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[LV.7]7常住居民III

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发表于 2011-2-25 14:37:05 |显示全部楼层
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LZ后面说的所有经验只有一个大前提!!!!!就是这个男人值得咱们用心去爱,用心去待见!!!!!否则,你要是用这些方法去对那个不值得的,这就压根不是真爱,这是犯贱!!!!!
  好了,先介绍下我的基本情况。本人,女,87的兔子,和他(称他为F吧)同年。我俩在2006年高考前的尾巴上狼狈为奸了,然后大学不出意外地异地4年——长江头的重庆和长江尾的上海。毕业后又异地半年,不过距离是上海和杭州。
  一个月前,我辞职回家工作,算是圆满地和他结束了4年的异地生活。
  不过,当我还在上海时,他曾投过他所在行业牛逼单位的简历,前几天正好去了第一轮面试和笔试,元旦后会给终面的通知,感觉他还是挺有希望的。
  所以为了美好的前途,我们很有可能在团聚1个月以后再次铺开异地恋的战线,不过,我已经再也不像4年前那样彷徨和担忧了。
  异地恋,只要懂得方式方法,纸老虎罢了。
  内容列表:
  【异地恋适合人群】
  【要懂得男女思维差异】
  【短信问题】
  【吵架的学问】
  【如何看待他的缺点】
  【小议父母如何搞定】
  【异国要注意沟通,尽量保持两人变化同步】
  【没有共同话题了怎么办】
  【凭什么要我去理解他而他不先来理解我】
  【不管男女,每个月总有那么几天】
  【瓶颈期怎么办 沟通是王道!!!】
  【异地没有安全感怎么办】
  【异地恋适合人群】
  从异地恋适合人群开始说起。
  独立性较强,善于沟通,具有柏拉图倾向,懂得用语言文字表达爱意,专一,受得了寂寞,不那么感性。
  这是我脑子里最先冒出来的几个词。
  异地恋没有拥抱没有陪伴,很多东西说真的只能靠YY,比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲,哈哈。
  异地恋,对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会,爱情不是生活的全部,爱情永远是亚主体,主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上,你的生活中除了爱情别无他物,那么恭喜你,你华丽丽地在爱情中迷失了。
  其实这些道理同样适用于非异地恋,但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好,反正总要学会的,早学会总比七老八十了才知道要好得多吧。
  【要懂得男女思维差异】
  其实不管是不是异地恋,谈恋爱还有个大前提大家必须必须必须必须必须!!!!去领会,那就是——男人来自火星,女人来自金星!!!!
  异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍,所以你一定要把这一点想通!
  (在此建议异地恋的大伙人手一本《男人来自火星 女人来自金星》,哦买噶其实我是新华书店派来吆喝此书的托,哈哈)。
  中国教育有一点几乎是空白的,不管是爹妈还是老师,从小到大,似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念——或许他们自己也不知道。因此我们成年以后,需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时,往往把对方当成和自己同属一个语言体系,然后很多矛盾也就因此发生。
  俺来举1个常见的例子。
  案例1:姑娘感冒了,短信:“我感冒了,喉咙疼。”其实目的是求安慰和嘘寒问暖。
  不谙姑娘心的回答便是:“快去吃药啊!”“我知道啊,可还是难受。”“那快去医院啊!”姑娘此时心里很不爽,心想吗的难道我不知道要吃药看医生嘛,我要的又不是这些,一点都不关心我,哼,就是不爱我。
  深谙姑娘心的回答是:“啊?怎么回事?怎么那么不会照顾自己呢。要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边,你要好好照顾自己呀!不然我会心疼的。”姑娘满意地笑了。
  我想说不谙姑娘心的那种回答,其实是男性的惯常思维。对于男人来说,当同伴向自己发出求助信号,自己的本能就是给他解决办法。所以当你跟他说我感冒了,他的第一反应是吃药和看医生。他不懂得,当女人向自己的同伴发出求助信号时,一般都是【求安慰】和【求吐槽】。。。
  我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大。很多时候他的回答不尽如人意,先不要急着下结论,先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下,或许你就豁然开朗了。
  【短信问题】
  以上关于男女思维方式的差异同样适用于,发短信。
  我曾经就纠结于短信的长短,谁主动发这样的问题上。
  后来经过一次争吵后的沟通,我发现他作为一个男人,完全没把这个当回事。
  对他来说,【爱】是一种大前提,不需要通过之后的种种再来验证。
  而女人会把生活中很细小的细节,再堆砌起来,用以验证【他到底爱不爱我】这一巨大的命题。
  比如我相信有不少姑娘都把他主动联系自己,他发很长的短信给自己等同于他爱我,反之则是不爱。但经过我的一些了解,男人似乎真的没把这两者划伤等号。
  所以一方面,姑娘们要想通,不要事事都拿来证明他爱不爱我,要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的。
  另一方面,姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维。你对男女思维差异这事醍醐灌顶了,但你的他还不懂呢。所以你得告诉他这个差异性,不然,你懂了他不懂,难道次次都要你去迁就他。他如果也知道了女性思维,那么他也向前迈一步,你也向后退一步,大家大功告成!
  【吵架的学问】
  吵架,是对情侣大概都有过。不过我的经验是,异地恋最忌讳冷战,还不如大家吵一吵,把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵,争取把想表达的话都表达了,争取一次解决一个问题,不把问题积压起来以后变成定时炸弹。
  其实我所说的吵架,可能更像是某种意义上的谈判。真的,我其实是个脾气很火爆的人。可是谈了那么多年的异地恋,我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实心里已经炸毛了,但还能忍住偏见在QQ里和他不温不火地讨论。讨论了之后,气也就消了。 永远要记住,单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通,再上升到对对方更多的了解,那么这样的吵架才有意义。
  【如何看待他的缺点】
  其实这算是个恋爱通用感悟,最近我悟出来的。
  都说人无完人,可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净,不过这种状态基本上持续不了太长时间。到后来,我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。
  不要惊讶,也不要伤心。有句话我觉得说得很对:“结婚前要多看缺点,结婚后要多看优点。”什么意思?就是结婚前,两个人尚处于了解阶段时,我们最好能够知根知底,了解对方软肋和局限性,不要把对方过于神化。如果他的那些不堪和缺陷,都不触及你的底线,那么OK,你们算是互相探底,结婚后应该也会比较顺利。结婚以后,倒是应该宽容迁就,睁一只眼闭一只眼。
  那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。他从小家里比较苦,条件有点不大好,所以自卑+很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪。有一次,我和他吵架,起因是我想帮他省钱,所以吃饭时总挑不贵的点,他就觉得有点不爽,就说了一句那还吃什么饭!我当时就怒了,那次吃饭不欢而散,我还在最后付钱的时候把钱硬要给他。(虽然我立马后悔了)然后出了饭馆他就暴走了。
  反正最后的结果就是,他要我滚要我去死,我跟着他道歉他也一直对我很冷淡。然后我就真的走回家了,他又打电话问我在哪里,当知道我快到家了,他说那他也回家了。到这时我才知道他之前一路跟着我,一直没走。于是我再回去找他,他还跟我躲迷藏,在一旁看着我急着找他的样子,不过最后我们和好了。
  虽然和好了,但是他的那句:“你可以去死了。”以及之后故意躲着看我着急地找他,却也让我很心寒。不过后来我开始分析他从小环境以及家庭教育,我就也释怀了。
  他从小缺爱,所以他用语言刺激我然后躲在暗处看我怎么为他着急,很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的关爱不够。他家里条件不好,因此对自尊两字很敏感,我之前的举动确实触及了他的底线。
  想通这些,我发现我对他的了解真的又深了一层。
  说以上我的亲身经历,是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候,生气过后,也许也要去理性地分析一下它们产生的原因,他之所以变成他,很多时候是他的环境造就了他。
  当你用这种心态去看他,去爱他的时候。也许他回报给你的,或许真的会很多很多。
  【小议父母如何搞定】
  关于父母如何搞定,要不我也来贡献一记?
  我的思路时,不能啥都不透露,突然给爹妈放上一枪,否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀,对你爹妈来说,他完完全全就是个陌生人,你让他们怎么突然相信这个人能给自己的宝贝女儿幸福呢?
  所以我建议大家有计划有条件地对父母进行洗脑。洗脑时要注意以下几个要点。
  1,温和地洗。可以时不时地透露下我有个XX好朋友,他咋样咋样啦(说的事例一定要是能够反映他品质的。)千万不要直接说你对他的主观感受,记住要让事实说话。比如有次我说我男人51长假没回家,我妈就问干吗不回家,我说他怕给家里造成负担,尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事,喔hoho~
  2,找容易被洗脑的洗。爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的植。
  3,爹妈都很强硬,那就外围突破。比如老爸听姑妈的,你就可以跟姑妈唠唠嗑。
  4,遇到他们反对要做好持久战的准备。异地恋很多都是家不在一块的类型,这样的会比较麻烦。
  5,不要让爹妈觉得你是一时头脑发热才去喜欢他的。你要渐渐让爹妈知道你预知了一切困难,他可以给你幸福。当然前提是真的如此。
  【异国恋】
  首先,我觉得所有坚持异国恋的姑娘小伙都是神人,都值得大家膜拜!!
  异地再加时差,基本上时空全部不同步,但却还是能相爱,多么值得膜拜!!!
  我觉得异国恋比异地恋难,难在哪,克服时差是其一。但其实最难的,恐怕就是如何同步你们二人的变化,如何让身处完全不同地方的两个人还能保持心灵相通。
  人都是会随着环境的变化而变化的,有的人变得多些,有的人变得少些,有的人快些,有的人慢些。我始终觉得让两个人最终在一起,执子之手与子偕老的最根本基础,是这两个人的人生观价值观各种观基本一致。而异地尤其是异国,环境的不同,文化的不同,很容易让两个人的各种观产生不一致,最终由此引发各种不同的矛盾而分手。
  举个例子,A和B原先是两个差不多的人,A去了美国,B留在中国,4年后,他们在各自不同的环境下,很多想法也许都已经不一样了。此时的他们,早已不是原先的他们。事情谈不到一起去,于是就容易分手。
  怎么解决?说简单简单,说难也难。其实说白了就是,你们一定要是心灵伴侣,一定要经常性地与对方分享自己的一些想法,以此保持你们变化的同方向与同速。
  年少时开始的爱情,很多都是一个一起长大的过程,通过这种形式的分享,对方就有可能跟你同步同速的成长。虽然世界瞬息万变,但你们彼此而言,实际是没有变的。也就是说你们通过平日的良好沟通和分享,人生观世界观各种观在几年后仍旧差不多,那么,你们的感情等于说有了一个最根本的基础。
  【没有共同话题了怎么办】
  首先,大家不要怕没话说,没话说了不要太焦虑。因为这是必然会发生的。感情进化了之后牛逼之处就在于,以前不牛逼时觉得“哎呀怎么没话说了怎么能沉默呢怎么办呢怎么办呢”然后心里就炸毛了,之后牛逼了就觉得“不说话沉默着不也挺舒服的干吗非得说话呢。”
  人家天天见面的小情侣时间长了也没话说了呢,异地恋,又不在一块,要是朋友交集再小点什么的,很容易就没话说了。
  怎么解决?我有几个办法……
  1,你俩要是都喜欢电影,那就一起约定看同一部电影吧。然后看完之后交流交流想法什么的。
  2,你俩要是都喜欢看书……(过程同上)
  3,你俩要是都喜欢XX……依次类推,哈哈
  4,如果可能,尽量把他的朋友变成你的朋友,把你的朋友变成他的朋友。像我的话,我们寝室有俩妞都是他的大小老婆(囧),他的那些大学朋友有很多也都成了我的好朋友,而我们高中又是一个班的,所以话题不怕没有,就怕太多。
  5,治本的方法。就是一定要是心灵沟通啊心灵沟通啊心灵沟通!!!!!也就是说沟通要重质量!!!不要一天到晚讨论吃吃喝喝睡睡,得讨论到你们彼此的心里去。其实这个不光对异地恋重要,对什么恋爱都重要的吧!这个豆瓣的姑娘小伙们有天然优势,据了解,喜欢豆瓣的,基本都比较有深度(掩面,哈哈),比较重视心灵沟通。所以,发挥优势去吧大家~~
  【凭什么要我去理解他而他不先来理解我】
  好了,我来说说这个问题。这个姑娘一定问出了很多姑娘的心声,因为我也曾经因为这个“凭什么”而纠结了很久。
  现在这个年头,我们姑娘都从小被洗脑成男女一个样,男女平等啥啥的。男女确实平等,但是很多时候女权主义教育得过了头,倒是一些该有的迁就和谦让都被上纲上线到【这样就会让自己处于被动地位】。
  我说的迁就和退步,并不是说完全没有自己的底线和原则。但是很多时候,我们都太过于固执,固执到一味地坚持所谓的原则(比如姑娘不能主动道歉非要男人哄啊啥的),反而也进入了一个怪圈。
  两个人相处,本来就是一个你来我往的过程。一味地纠结于谁先给,一味地在乎自己的付出,反而容易斤斤计较着一直僵持,到时候反而两败俱伤。倒不如自己怀柔政策,放下矜持,当你真心这么去做去付出的时候,只要他是那个值得让你付出的人,必然懂得你的一片心意。
  其实,去主动理解的那个人,才是掌握全局的那个人啊。
  【不管男女,每个月总有那么几天】
  不知道大家有没有这种感觉,有时候心情会特别低落,然后特别悲观失望,常常躲在被子里想着想着就哭了。觉得这恋爱怎么能谈成这样,凭啥别人能天天见面而自己只能抱着电话电脑YY,然后就闹啊不爽啊什么的。
  后来我发现我好像每次特悲观失望的这种情绪,都是伴随着大姨妈的到来而到来的。基本悲观完折腾完了之后,大姨妈也来了。然后我才知道吗的原来这是经前综合症。
  很多时候你觉得天大的问题,其实只是小小的荷尔蒙在作怪而已。
  如果你是个小伙子,你女朋友也间歇性地没信心什么的,不要怪她,是她的荷尔蒙在作怪。如果你是个姑娘,你也有这个毛病,那就得尽量克制,当自己有不好的念头时,你得告诉自己这是荷尔蒙这是荷尔蒙!!!!!!没什么大不了的!!!千万不要因为荷尔蒙带来的眼泪和悲观把男人的信心给磨灭了!
  说完女人的那几天,我来说说男人的那几天。
  据不完全观察,我男人就是个典型患者。有时候,他会突然情绪低落,直接表现就是电话里很木讷,然后直接跟我说:“我不想说话。”一开始的时候每次我听到他这句:“我不想说话。”心里就又炸毛了,然后就不依不饶地非要他说话,他也被我弄得很崩溃。
  后来看了《男人来自火星 女人来自金星》这本书,里面有一张讲的就是这个,说什么男人有时候会让自己躲到洞里,然后只要你给他足够的空间,他就又回爬出洞里乖乖地回到你身边。(这语调太像托了,不过,这本书真的不错。。。)
  然后我就遵循书里教我的方法。反正他一想爬回洞里,我就让他爬,自己做自己的事,反正过不了多久他又会回来,而且回来时还会特别热情特别粘人。
  【瓶颈期怎么办 沟通是王道!!!】
  我现在觉得谈恋爱就是一个螺旋式上升的过程。你谈着谈着,两人有时就会遇到一定的困难阻力或者自己谈着谈着觉得没话说了没感觉了好像一切都淡了。
  通常这种时候,我把它称之为瓶颈期。
  我和他貌似遇到过一次瓶颈期。那次是因为我在家里受到了阻力,然后心态很不好,对他发火,对他冷漠,然后两个人就那么冷起来的。
  有多冷?就是冷到两个人同在一个屋子里,相对40分钟,然后无言。想打破尴尬所以一起去西湖,结果在西湖边大吵,他丢下我就走了……
  解决办法说起来很不给力。那就是沟通。卸下一切包袱,一切偏见,一切不爽地沟通,两个人都要这样去做,摊开来讲。然后沟通中得到的东西,要去实践,要去遵守。
  只要跨出温暖的那一步,瓶颈期度过之后,感情就会升华了。
  【异地没有安全感怎么办】
  怕这怕那是异地恋里经常有的情绪。怕不知道什么时候会分手,怕最后没有好结局,怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕,老觉得自己没有安全感……
  基本上解决的办法只能自救。
  首先,最终的安全感只能自己给自己。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已,如果你内心虚弱不自信,你的他再坚定再对你忠贞不二,你还是会觉得他什么时候都会跑。
  其次,缺乏安全感的最根本原因就是对自己的不自信,对你们的爱不自信。所以你要试着去相信。别老觉得异地恋有多牛逼有多厉害,而把它看作是一个考验,让爱情由轻薄开始变得厚重,让谈恋爱的两个人由幼稚开始变得坚韧,由单纯的享受感情的快乐转变为承担感情的风险。
  ========================================================
  看完全篇,点头点的脖子疼,微笑微的脸疼。
  无语,因为脑子里的东西基本已经被这位大姐系统的章列出来了。
  不会好好沟通主动理解可以让步的人不能异地恋
  不能独立生活自我坚强抗拒诱惑的人不能异地恋
  不懂爱与被爱的人不配异地恋更不配对方的坚守
  最后,祝福天下所有异地恋的情侣能够终成眷属

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发表于 2011-2-25 23:09:23 |显示全部楼层

花了8分钟把这看完了!
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楼主的文字太长了,花了半小时才看完。。。暴汗啊……
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河清海晏 淮水安澜
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花了8分钟把这看完了!
zdw0448 发表于 2011-2-25 23:09 如何练就骨灰级异地恋



   
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发表于 2011-2-26 15:02:08 |显示全部楼层
楼主的文字太长了,花了半小时才看完。。。暴汗啊……
河清海晏 发表于 2011-2-26 03:58 如何练就骨灰级异地恋



    转载的~哈哈
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发表于 2011-2-26 23:32:18 |显示全部楼层
回复 7# 薄荷公主


    你也绝对了 转载 小心被告侵权喔 呵呵呵
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