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lanfenye      

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发表于 2009-7-27 15:41:24 |显示全部楼层
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曾几何时,梦中一直出现着一个人的身影。在梦中,她离我是那么那么地近,近到我完全可以伸手触碰到,但是不管我怎么去努力,都会差那么一点点的距离。当醒来的时候,才发现,自己着急的额头满是汗水。
   一直以来我不相信梦,梦给我的感觉不是那么真实,但是这一段时间的经历,让我不得不去动摇我心中的那份坚持。
  昨天的梦境于我来说,是那么地真实,真实到我现在都还历历在目。她拿着课本向我走来,正当我要向她打招呼的时候,她却不动声色地从我面前经过,完全无视我的存在。就这轻轻的一走,完完全全地刺痛了我,灼伤了我那仅有的自尊。我以为她会和我说上话,我以为在她的心中我还会残存着那么一丁点的记忆,可是,从她的表情中,我读懂了。那全都是我在遐想,我在自欺欺人。
   尽管是梦,但我情愿相信那是真的,因为只有这样我才会明白,对我来说,她才是我今生所要追求的爱人。
  与她的相识也许是命中注定,也许是因缘巧合,那年选择实习学校的时候,阴差阳错地到了某校。意外地认识上了她,并且在毫无准备的情况下喜欢上了她。这一切都是默默的,一点声息都没有,一直以来我都没有觉得自己有多么多么优秀,甚至我也认为这个世界谁要是先于我之前喜欢上对方的话,我就到死也不放。奇妙的是,她喜欢上了我。这让我不敢相信,于是就在这样懵懂的感觉中,我们开始了属于我们的恋情,可以说,那时候的我,很喜欢和她在一起的感觉,单纯轻松,但是每次我都不能那么全身心地投入。那时候我不知道原因,我想对她好,可是心就是牵着我走向另外一个方向,我也手足无措。最终受伤害的都是她。可现在我知道原因了,我也理清我的内心了,可她却远离了我的生活圈。
  所有的所有,都要从我的初恋说起。对于每个人来说,初恋是美好的,是最唯美的记忆,我也不例外,但是初恋耗费了我太多的能量,当我还没有来得及恢复到百分之百的时候,她出现了,可当我恢复到百分之百的时候她,却走了。
  也许是初恋是我最初的感觉,所以很多的东西,我们都经历过,我们一起吃饭,一起看电影,一起上网,一起逛街等等,这种种的种种,让我养成了一种习惯,一种有她的习惯。那时候,我开始发现,我的生活中不能没有她,于是乘着美好的初恋这班车,我们幻想以后的生活,甚至幻想到生老病死,那些都是那么地让人神往。但是当我莫名其妙地分手以后,我的内心受到了极大的重创,那些习惯,那些幻想就像刻在我心里一样,久久不能抹去。我不能接受这样的现实,所以有一段时间我很沉沦,很消极,不知道怎么去抚平这样的伤口。时间长了,感觉淡化了,不再像以前那样的生活了,最起码见到人的时候,我会由衷地微笑,而这是发自内心的。
  于是,当爱情又一次降临在我的头上的时候,我还有点不敢相信,更害怕自己再次受到伤害,更不敢将自己的心全部交给一个人,但是她的出现让我的生活有了其他的颜色。悄悄地,没事的时候我也会想一个人,她在干什么呢?吃过了吗?等等。也许是第一次爱情耗费的能量太多了吧,让我始终不能全身心地对她,我知道这个时候我不再喜欢那个人了,我只喜欢现在的她,但是我的心就是不能全放在她那,总是有一部分云游在外,到底在哪呢?我也不知道。也正因为如此,我对她做的始终不够,而她却没有什么抱怨。但是我却不知道,这在她的内心是一种无形地伤害。她对我的好,她对我的关心,让我这一生都在回味。很多时候,我都觉得我自己都看不清楚我自己,那么好的她,怎么就让她溜走了呢?当她提出分手的时候,我竟然答应了,也许这是我这一辈子做的最坏的一个决定了,那个决定,让我这一生都会远离太多的幸福。
  毕业后,我一直在想,是什么原因导致的呢?但是一直找不到一个合理的解释。也许是阅历的丰富,让我懵懵懂懂的明白其中的一些些事情。最主要的还是我自己不能够正视自己的内心,不敢承认自己已经爱她爱的多么地深了。当她来到跟前的时候,自己想去拥抱,可却不由自主地推开了。第一次的恋爱给我的伤害真的太大了,大到她来到的身边的时候,又惧怕她给我的伤害,我的心经不起那样的折腾。相反,她让我的内心平复了许多,让我对爱有了另一翻不一样的理解和经历。可是,我始终做不好,做不到对待第一次那样。也许这是与邻近毕业有关吧,毕业了,很多的人都说,毕业了,也就意味着失恋了,我怕这个,我怕那个时候我爱她爱的无法自拔,我怕到时候我控制不住自己,又在重蹈覆辙,于是就变着法地伤害她。而她在无数次的伤害后终于向我提出了分手。我知道也许那是最终的结局。可是我错了。我真的错了,毕业后,我发现我从来没有那么想念一个人,没有那么喜欢过,在乎过一个人,而这些只能是我自己默默地去享受。这次我又受伤了。
  直到现在,我的心里还是时不时的浮起很多和她在一起的画面,想起最后分手后她给我的那封信,那些于我来说,都跟刺心的锥子一样,刺一下,心就留一个伤疤,很难痊愈。
  工作了,很多的人都给我介绍对象,可以说,我看了很多很多,但是我的心没有一点的归属,我把她们与她做比较。但是现实中她只有一个,没有第二个。有首歌我最近经常听,叫做相思成灾,我觉得那是对我的一个最准确的写照,我想她,无时无刻。但是又没有任何一个表达的方式,更多的时候只能看看她空间里有没有什么新的留言或者日志,每天她都在线,我很想和她聊天,但是她对我多是不冷不热的,我很难受,听到她有男友了,我更难受,听到她男友喊她宝贝,我心就像刀割了一样刺疼。此刻,我恨我自己为什么没有能力去改变这一切,恨我当初怎么就那么傻,把一个贤妻良母让给别人,更恨自己的心怎么就那么大,大的连她都保护不住。可是木已成舟,还能怎么办呢?我没有别人的大度,祝她幸福,我做不到,我心里还存在着一丝侥幸的幻想,幻想她会回到我的身边,尽管我知道可能性为零。但是我想去欺骗自己,好让自己心里舒服一些。
  很多的朋友都劝我,叫我给她追回来,可是那时候我不敢,我怕她拒绝我,因为只有我知道,她恨我犹如我现在喜欢她一样那么深。那时候她没有男朋友。现在她有男友了,老大不小的了,要谈婚论嫁了,可是还没有结婚,我不知道她到底喜不喜欢她现在的男友,我也没能亲自跟她说说我的内心,去尝试一下。因为我不敢,没能有勇气将心底的话说出来给她听。现在细想,这些都是很好的机会,可是我都没有跟她说。
   原来,我一直在错过。

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有沙发坐耶···

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过去的就然他过去吧~
    抓住现在的
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联系我啊QQ1037474361
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蛋卷芯      

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yukyman      

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错过应该错过的,珍惜眼前呗……
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疯狂的玩

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[LV.9]9以坛为家II

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发表于 2009-8-1 03:04:21 |显示全部楼层
要坚信明天会更好
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秦俑情      

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发表于 2009-8-1 03:11:29 |显示全部楼层
抄袭!

辛苦楼主码字了!

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