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发表于 2014-10-6 15:10:03 |显示全部楼层
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今天起得很早,七点钟就出了门。趁着懒懒的阳光和微微的风,绕着兴庆公园跑了两圈步。
隔着公园的栅栏墙,里面一群群休闲的老人,在抑扬顿挫地合唱着“一条大河波浪宽……”我看到他们微微眯起的双眼,一张张沐浴在阳光里的快乐的脸。
公园东门口,一个卖豆腐脑的大姐,张罗着一位位客人,两张大圆桌坐的满满当当。旁边一个摊煎饼的,车前也围得水泄不通。不远处是一个小商店,门口摆着各种汽水饮料和面包,有三两个人正在徘徊。
在这样一个深秋的早晨,这样一群看起来朴实而幸福的人们,我忽然觉得身上一下子轻松了许多。耳边马路上的车水马龙声也都变得悦耳起来,好久不曾见过的麻雀,也在树梢的天空吱喳地掠过。
坐在路边吃了一碗油茶麻花,脑中出现的确是很小的时候,电视上播放的一个“南方黑芝麻糊”的广告:一个留辫子的秀气小男孩,一个慈祥的中年妈妈,一声悠长的吆喝,一个寒冬里的一缕芝麻香味。
回到家,关上门,便又是一个人了。


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发表于 2014-10-6 15:11:34 |显示全部楼层
今天起得很早,七点钟就出了门。趁着懒懒的阳光和微微的风,绕着兴庆公园跑了两圈步。
隔着公园的栅栏墙,里面一群群休闲的老人,在抑扬顿挫地合唱着“一条大河波浪宽……”我看到他们微微眯起的双眼,一张张沐浴在阳光里的快乐的脸。
公园东门口,一个卖豆腐脑的大姐,张罗着一位位客人,两张大圆桌坐的满满当当。旁边一个摊煎饼的,车前也围得水泄不通。不远处是一个小商店,门口摆着各种汽水饮料和面包,有三两个人正在徘徊。
在这样一个深秋的早晨,这样一群看起来朴实而幸福的人们,我忽然觉得身上一下子轻松了许多。耳边马路上的车水马龙声也都变得悦耳起来,好久不曾见过的麻雀,也在树梢的天空吱喳地掠过。
坐在路边吃了一碗油茶麻花,脑中出现的确是很小的时候,电视上播放的一个“南方黑芝麻糊”的广告:一个留辫子的秀气小男孩,一个慈祥的中年妈妈,一声悠长的吆喝,一个寒冬里的一缕芝麻香味。
回到家,关上门,便又是一个人了。


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发表于 2014-10-6 15:12:51 |显示全部楼层
抑制不住开始思念过往,我觉得自己开始变老了,因为热爱回忆显然是变老的显著特征之一。事实是,我再也没有办法写出青春酸涩的文字,华丽伤感的语句,我现在会的,只是说一些朴实的话。
关于父母之情。
父母生了我们,养育了我们,最后却不懂我们。时代的变迁,让每一代的父母和儿女之间,永远的隔着一条不深不浅的沟。对于我与我的父母,我想起罗永浩说过的一句总结,很适合形容:很多时候,我的母亲和我像是生活在完全不同的两个星球,除了她生了我这一事实,其他方面我们完全找不到丝毫共同点。
我的母亲是一个很唠叨的人,我一直在想,可能是她说的太多,把我父亲要说的话都说尽了,所以导致我的父亲在人们面前总是一副沉默的样子。
从小到大,母亲说了很多的话,关怀的,命令的,期望的,笑着说的,哭着说的,恨铁不成钢骂着说的……
记忆中都想不起父亲说过什么,印象最深刻的,是他第一次送我读高中的路上,意味深长地说:到了高中,以后花钱要仔细,家里剩的钱不多了,要熬到年底呢。
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发表于 2014-10-6 15:13:39 |显示全部楼层
也许是父亲说的话从来都很少,我反而更多的时候能体会和明白他的心思。而母亲她的思想和语言总是变化无常,我也就懒得去想了。
我从小就是一个自我的人,总想着按照自己的意愿走自己的路,我按照自己的心思选了文科,按照自己的心思选了大学,按照自己的心思谈恋爱和分手。
于是,现在虽然一事无成,我却没什么可抱怨的,因为一切都是我自己选的。这一路上我不知道被母亲唠叨了成百上千次,我对她撒过谎,顶过嘴,沉默以对,但,从未妥协过。
年岁渐长,这两年对父母,心底的愧疚越来越多。成长是一件奇怪的事,你说不清是痛苦还是幸福,你在感悟到一些道理的时候,就往往必须打碎一些心底曾经坚持的东西。
我越来越多地想,如果我按照父母的意愿,回去找个安稳的单位,慢慢地熬着资历;和我的初恋女友假如没有分手,按父母的想法在县城里买房结婚……也许现在我能给父母的回报比现在多的多。
我活成了自己,终于长大,他们却已经开始变老。我开始害怕,“子欲养而亲不待”的古训让我彻夜难眠。不管我平时多么不爱听母亲的唠叨,不能理解父亲的沉默,但是,我爱他们,我怕失去他们,我亏欠他们。父母的情债,我欠的最多,还的最少。
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发表于 2014-10-6 15:14:23 |显示全部楼层
关于兄弟姐妹亲情。
我父亲兄弟姐们6人,我母亲兄弟姐们5人,都可谓家丁兴旺,由此而来,我的堂亲和表亲的兄弟姐妹们队伍也非常庞大。
年纪最大的表姐能比我大上20岁,最小的堂弟比我小整整一轮。
因为我的成长过于颠沛流离,从小学到高中,换了四个地方,在我的概念里,变故到处存在。我得不停地换同学,不停地结交新的朋友,不停地学会听各种方言。
不知道从哪天开始,我变得有些孤僻,不太爱说话,也许是反复地做一件事,说同样的话让我觉得有些累了。
我只有寒暑假的时候,才有机会和我的这些兄弟姐妹们相处和玩耍,而寒假和暑假之间,隔着差不多半年的时光,每次跟大家见面我都要花好长的时间去学会怎么跟大家变得亲密,我真的不喜欢这样的游戏。
我并非对亲情过于淡漠,只是我习惯了一个人独自漂泊。对于兄弟姐妹,谈不上谁亏欠谁,因为我们彼此独立。
如果哪位兄弟姐妹需要帮助,我力所能及的范围,一定义不容辞,这是心里话。
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发表于 2014-10-6 15:17:31 |显示全部楼层
关于爱情。
爱情里,我几乎亏欠所有爱过我的人,因为我是一个自我的人,很多时候,我都只爱自己,我根本不知道怎么去爱别人。
高二的时候,一个女生喜欢我。那时候我长得很清秀,长头发,穿白色T恤,在校园文学社里小有名气,我擅长写一些华而不实、为赋新词强说愁之类的青春文字。然后在那个夏天,她说她喜欢我。最后因为我的拒绝,她退了学。在那样一个荒唐的年纪,我甚至都没有来得及弄明白我到底在做一件什么事,她就匆匆地走掉了,留给我一颗悔憾的种子,随着岁月的成长而蔓延的茂盛茁长。对于她,我亏欠的有可能是一份命运。
我维系时间最长的一份爱情,6年。从高三到大学然后到毕业两年。直到现在,每次我去看一些类似《致青春》《同桌的你》《那些年》之类的片子,都会忍不住泪眼纵横,我和F的这份感情在这些故事里总会若隐若现,让我陷入过去的记忆无法自拔。我亏欠F的,是一份婚姻,曾经在天桥上抱着她说过的那些种种诺言,最后都化成了黄昏时天边的一抹晚霞,除了追忆,只剩惘然。
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发表于 2014-10-6 15:18:32 |显示全部楼层
关于其后的两段,我亏欠的是一份真心。那时我完全沉浸在F离去的悲伤里,我想走出来,我想好起来。有时候,阴差阳错的事情总是发生的莫名其妙。我能记起,我对她俩在QQ上开过的玩笑,也只剩一句:我们谈恋爱吧。她们交付了一颗心,我却给了她们一桶冰水。其中T的痴心和义气让我每每想起都愧疚,在我困难的时候,她帮助我太多,虽然已经好久不见,但愿她们一切安好。
我现在经历的爱情,是让我感动最多的,我一度认为我不该再谈恋爱,再去伤害别人,因为我不知道自己是不是学会了怎么去爱人。可是J出现的时候,她全身都放着光,一切都是我喜欢的样子,我完全没有办法拒绝她对我的好,抱着她的时候,我感觉什么都不再重要。她就像观音菩萨,拯救了我处于冰冷和黑暗里的灵魂,她的所作所为,我除了感动就是感激。我亏欠J的,是一份美好的生活,日子总是遇到这样那样的问题,在向前走的过程里,我必须有更多的勇气和力量,给她一个幸福的未来。
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发表于 2014-10-6 15:19:21 |显示全部楼层
关于友情。
友情是我在成长过程中最重要的一部分,它给予我的帮助甚至超越了家庭和爱情。很多时候J问我:为什么会有这些乱七八糟的朋友。我告诉他:如果没有这些乱七八糟的朋友,就没有我。
从骨子里,我是一个理想主义者,家人或者爱人都无法完全包容我的这一点,他们总会立足现实来告诫我清醒一点。而只有志同道合的朋友,兄弟,我们坐在一起把酒言欢,畅所欲言,才不会把彼此当成傻子或者疯子。
我喜欢武侠小说,喜欢那种“浊酒一壶,三两知己,琴鸣剑舞,浪迹天涯”的江湖生活。在这样一个被现实压抑的难以喘息的世界里,只有朋友和兄弟能让我的理想苟延残喘地寻找一个生存的空间。
关于朋友之间,亏欠的多是情谊,那些帮助过我的,被我帮助过的,其实大家未必都放在心上,只是在某个酒醉的夜晚,望着清冷的月光的时候,你总是会记起某某的好。
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各种情债,各种亏欠,活着总要一样一样的还。怕的是,生命太短暂,而我们都聪明的太迟,一些情债还没来及还完,此生就匆匆画上了句号,希望到时那些未能还清的债主们,高抬贵手,念着我的好为我送行。能让我在遗言里豪气地说一句:这辈子,有你们相伴我很知足,欠了谁没还完的,我下辈子继续。


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凌点叁      

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