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发表于 2013-7-9 13:28:26 |显示全部楼层
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菊塞进我手里,他对我羞涩一笑,一语不发又跑开了。当妈妈焦急万分地找到我时,却见我安静地坐在街边石凳上,正入迷地审察着手里的那朵花。
  我是在十七岁一天夜里,俄然想起五岁那年在街边阅历的事。在同一个年纪的少女们开端钟情于玫瑰的时分,我却独独沉迷上了那并不起眼的雏菊。
  每逢走过街角那家花店,看见那诱人的金黄色,心里会升起阵阵暖意。也即是从那年开端,我常常做一个一样的梦:一个巨大的男孩,捧着一大束雏菊牵着我的手,笑着跑着……男孩的姿态,我从未在梦里看清过,但这个梦几年来却断断续续缠绕着我,直到我的生命里呈现了舒展。
  那时分,我现已是大四的学生了,在电视台实习。面临行将完毕的大学生活,我有些丢失,自个竟然没有阅历过一场像样的爱情。
  那年三月,我接到电视台制片人打来的电话,说要去南昌拍一个专题片,请我同去。可是组里摄像暂时病了,他问我能否在学校的拍摄系找一个学生候补。所以,就这样认识了舒展,这一年我二十二岁。
  第二天傍晚,我拾掇好行装,背了一个很大的游览包去男生楼找舒展。走在学校里,心里有些激动。和一个不怎么了解的男生一同去拍外景,仍是头一回。正这样想着,男生楼口浮现出舒展那巨大的身影和清俊的脸,一套牛仔衣、一个小包。看见我,他微微一笑,显露一口规整的牙。那一刹那间,我的心心跳一动。
  地铁车厢里,人十分拥堵。舒展个高,一只手拽着拉环,一只手悄悄扶着我。我在地铁车厢拥堵的人流中晃晃悠悠。舒展的手随意地扶着我的后背,轻柔傍边却有一种牢靠的安全感。我想起五岁那年那个男孩用一朵雏菊带给我的镇定与劝慰。昂首深深看了一眼舒展,他的双眼盯着车窗外,表情淡淡的。
  坐火车天亮时到南昌。外景地在南昌几十公里以外的一个小镇。安靖后,剧组繁忙起来。我和舒展是组里仅有的两个实习生,年纪附近,所以大多数时分,都是组织咱们一同作业。
  来到小镇的第五天,咱们总算有了一下午的空闲。小镇的后边有一片山坡,南边的三月,山坡上开满了野花。我和舒展渐渐沿着山坡走,心里十分的纯洁。
  舒展说要给我拍几张相片,便拿出相机寻觅拍摄角度。他耍弄了一瞬间,笑着说,你大约适合做模特呢。我刚摆好一个外型,舒展却俄然停了下来,说等一下,如同还少点啥,没等我做出反响,就自顾自跑开了。我站在那里有点不可思议。南边三月的风,不像北京,吹在脸上湿漉漉的。
  当舒展的声响顺着风向这边传过来时,我一眼看见了站在山坡上的他手里捧着的那束金黄色的野菊花。他挥舞着向我奔驰过来。巨大的身影和我梦中的幻影越来越接近,最终重合到了一同……
  那年春天开满野花的山坡上,舒展手中扬起动听的金黄色,在午后的阳光中顶风奔向自个的姿态,多年之后的夜里,不止一次地呈现在我的梦中。
  从江西小镇拍完外景回来现已是一个星期今后的事了。一连几天,我都在奔走。一边写毕业论文,一边奔走在电视台和学校之间。偶然想起舒展在山坡上挥动着雏菊向自个奔驰过来的姿态,我便怅然若失。
  电视台领导对我的形象颇好,现已许诺我只需学位一拿到,来签到即是了。可以留在北京,是我的一个梦。我喜爱北京,但是,不知为啥,关于留在北京已成定局,我并没有幻想中那么快乐。
  自从回来之后,舒展一直都没来找过我,我有些绝望。常常站在宿舍楼里,透过五楼走廊里的那扇窗,向对面的男生楼望曩昔,偶然能看到舒展夹着书从宿舍楼里走出来。一看到他那健壮的身影呈现在视野里,我的心里就会升起阵阵暖意。好几回,想去找他,总是迈不开脚步。
  时刻就这样滑到了四月。北京的四月,空气中还活动着微凉的风。一天,我从图书馆查完资料往宿舍走去,远远看见舒展正从女生宿舍门口走出来,低着头,两手插在口袋里。咱们简直一起看到对方。舒展说,我找过你好几回了,你都不在。我有些意外,是吗?
  我和舒展沿着学校里的小路走了起来。阳光透过那些树,洒满了每一个旮旯,四月的学校,处处弥漫着淡淡的花香。在这个离愁时节,毕业生们在忙着分手,忙着找作业。聊起各自班上的这些事,我和舒展都感慨万千。

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发表于 2013-7-9 13:29:00 |显示全部楼层

我失眠了,像一个初涉爱河的女孩子

​ 可是,世事难料。不久,他在作业上遇到了波折,正本他就不是格外满足那份作业,借着这个时机他竟然辞了职。一瞬间没有了作业,虽说是他自个提出辞去职务的,但他的心境也是适当的苦楚。和我在一起时,言语和行动上不再有那么多的温情与关爱,更多的仅仅叹气。我除了安慰他以外,也没有啥好的方法。那样的日子继续了两个月,最终他告诉我他的严重决议:他要到南边去闯一闯。我不晓得他做出这个决议的时分,是不是思考到我,或许在男人的心目中,爱情永久都得让坐落出路,他能从一场热恋中迅速地冷却下来,而女性却底子做不到这一点。
  在他去意已定的情况下,在泪光盈盈中,我把他送上了南下的火车。在站台上我却清楚感觉到自个不是在送走一个人,而是在完结自个的一段豪情。开端的时分,他还偶有电话或函件,告诉我他的困难起步,慢慢地音讯越来越少,直到最终了无音讯。那时我手里只要他的暂时住处的电话,白日打他不在,我就早上或晚上的时刻给他打,可是电话那端不知为啥总是无人接,哪怕是听到占线的声响也行,至少标明有人在,可是我彻底绝望了。他就这样从我的日子里淡出了,没有缘由,没有声气。我如同坠入了无底的深渊相同,把自个锁在小屋里,看着他曩昔写来的一封封信,任眼泪尽情地流动……
  从那场苦楚的失恋中走出来,我发现自个像变了一个人似的。直到两年后遇到我如今的丈夫,一个很爱我的男人,我想我不该该为那早已远逝的爱情支付终身的价值,我大概让自个那颗疲乏而受伤的心有一个归宿。所以,在结识了如今的丈夫一年后,咱们牵手走进了婚姻日子。正本认为曩昔的就永久曩昔了,可谁知他竟然会在新世纪的第一个新年呈现。听同学说,这次JH都是由他筹办的,由于他在南边搞了一家合资企业,成了老板。在JH上咱们并没有过多地攀谈,一是由于同学许多,底子没有独自说话的时机;二是由于两个人一时也不知说些啥。可是同学JH完毕的时分,他却来到我面前,用一种不容置疑的口气对我说:“告诉我你的电话,过两天我会和你联络的。”在众目睽睽下,我没有另外挑选,只好把自个的传呼号码留给了他。
  事隔几天后,我的传呼机上真的呈现了他的姓名。我没有立刻给他回电话,而是等了约半个小时,我潜意识里盼望着他早已不在电话机旁了,可是电话铃只响了一声,我就听到了他的声响。他约我独自碰头,他对我说他没有另外意思,仅仅想让我给他一个抵偿的时机,而关于曩昔却只字不提。尽管我很想晓得,但我也晓得他,已然他不说就意味着他不想说,否则的话,不必问他也会说出来的。我犹疑了一瞬间,想想仍是容许了他的约请。
  在经过了十几年的风风雨雨之后,当咱们两个人再次面对面坐到一处时,我晓得我和他都现已不再是当年的两个人了。我发现当咱们四目对视时,他的目光里有一种深不见底的柔情,他的一句“你还好吗”让我的心里涌上一股酸涩,可是全部的全部我只能用两个字来答复:“还行。”那天晚上,他说了那么多的话,讲他困难的创业,讲他商场的奋斗,讲他多年情感的漂泊……而我呢,耳朵里听着他的叙述,脑子里想起的却都是曩昔的点点滴滴。这个时分,我才逼真地感受到,若是韶光可以倒流,全部都可以重来的话,那又会是如何一种情形呢?
  那天晚上回到家里,我失眠了,像一个初涉爱河的女孩子,闭上眼睛脑海里闪过的都是他的身影。直到那一刻我才晓得,曩昔的全部依然那么明晰地留在回忆深处的某个旮旯,当那个了解的姓名从回忆深处浮出,当那个已逐渐含糊的身影那么真实地出如今眼前,我不得不供认,他让我的心里再次起了波涛:为年轻时那场无疾而终的爱情,为阳光年月里曾有的情怀,为心口上那道深深的伤痕。
  这些天上班的时分,我总能不时地接到他打来的电话,也没有啥重要的工作,无非是问好问好我。有时他还会俄然来到我单位,说是顺路上楼来看看我。或许是我现已久别了zybxwz.7730.cc那种来自异性的呵护,或许是心底对他还存有一丝的爱恋,反正从他言语当中所流露出的关爱,让我觉得不惑之年的自个,在这个世上还有人心爱,还有人挂念,这无端地让我生出一份无言的感动。正本认为自个阅历了豪情的伤口,再也不会有啥人可以像他当年那样让我心动的了,可是如今呢?或许真的像大家所说的那样,没有得到的东西永久都是最佳的。这是一种既杂乱却又简略,既哀痛却又欢欣,既无法却又无怨的心境,这是一种我一向不曾彻底晓得的心境。
  人的回忆,任韶光仓促,总会留下那些无法抹去的东西。这或许即是人生的严酷,但一起又何偿不是人生的一种秀丽呢。或许现实日子真的是太平平了,或许40岁的女性更巴望一种热情,尽管柴米油盐是日子的组成部分,可是仅有这些仍是远远不够的。若是不是从前遇见过那样秀丽的一棵花树,你或许会对眼前的这些都觉得满足了。可是,有些深印在生命里的回忆,却是不容随意增减,也不容让步姑息的,哪怕仅仅一棵小小的花树。


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发表于 2013-7-9 13:30:03 |显示全部楼层

灰色?我淡淡地说:不是灰色,仅仅这世界上有些游戏规则我不想恪守

​ 干吗要说呢?这个进程我现已觉得很快乐了。爱一自己也是美好。我强词夺理,一起直截了当地谢绝了他用刚刚抠脚丫的那只手递过来的鸡翅。事实上我很怕。我很怕失利,我怕她哈哈大笑,说:你这样的也敢动这种心思?我更怕她微微一笑,说:对不住哦。我仍是学生我没思考过。更何况盖茨大牛人也列席了这次饮宴。他利诱地说:老赵要追人了?我怎样没看出来?说说,我帮你想办法。咱们睡房的人其时就把酒喷了一桌子,让他该喝喝,这种事搀和不得。老三将我没接的鸡翅放到自个嘴里,恨的我只想剁了他那只手。
  如今能够说说大牛人了。我迩来发现他除了是系花的当前男友和一心想出国之外另外当地还不太厌烦。尤其是酒德不错而酒量不可。再加上因为我的联系,咱们睡房的人一见他就厌烦,所以凡是喝酒有他,他必定最先倒下。今日他也按例倒得乌烟瘴气。我带着少许讨厌之情揪着他的领子把他弄回自个的宿舍,摊在床上。刚想走又被他一把抱住了。他在我耳朵边喷着酒气说:你们都是好人,你们不是堕落分子。我爸那样的才是堕落分子。
  因为他这一句话我没走成。我留下来听他胡言乱语。第一次晓得了这个一心想出国的人是西北某镇镇长的儿子,他一切关于中国没希望,要去美国的思维得自他爸爸的一体教授,其实他很怅惘。他妈妈死了六年半了,他那位担任镇长的家严大人简直每年换一个年轻漂亮的女伴。最终他哭起考妣来,然后猛吐一气之后沉沉睡去。我看着他板滞的脸默默地想:对不住啦。我要撬你的女朋友。
  事实上这件事要操作起来是极为困难的。倒不是因为他们怎样胶漆相投,而是我在校园的劣迹若是传到家园,足以把我家祖坟的土气黑。在校园里怎样样就更不必说了。可是我又能怎样办呢?我没寻求,没前途,没钱。在这自己人一心想升官发财出国成名的社会里单薄天真。除了寻找我自以为是的爱情,我还能干些啥呢?
  我真实有勇气向系花建议攻击是在四月初。愚人节过了,我没受骗,也没哄人。系花却是上了一百多当,可是她不在乎。当天至少有二十个以上的男生对她说:我喜欢你!天晓得是真的假的。
  我现已习惯于没事时上系花地点的描绘专教乱转一通了。每次看到各忙各的同学,我总是觉得很伤感。人想升官发财没啥不对的。几千年阶级斗争还不是为的经济利益?我这样对自个说。不想这么干的人被认为是无能,我就当个无能的人吧。
  那天我象平常相同推开了那间描绘专教的门。教室里很温暖,有很痒的和风,可是只要系花一自己在。她抬起头来,我鼓起勇气说:有间事我想和你商议。
  说吧。系花的目光之中没有一丝慌张,不安或激动,连憎恨也没有,就好象一个等着和兵士说话的指导员。一会儿我心凉如水,刚刚的任何热情都云消雾散。我语无伦次,虚脱一般地说:我想找你借点钱。近来喝酒喝得太凶,咱们宿舍好几自己都没钱吃饭了。
  多少?
  三百吧。我随口报了个数。在大学里没钱了并不意味着你有能够饿死,只会意味着每天有人请。可是我能说啥?我有必要找一个托言把说话继续下去。
  啥时候还?
  好表象。要是打发一个痞子恶棍的话这一句底子不必问。所以我说道:下个月我家寄钱来时。
   那你下个月怎样办?
  再借。再不成果找自己管我饭。除非这个月你管我饭。
  一丝红潮涌上了系花的脸颊,不晓得是愤恨仍是害臊。她把正在写着的啥东西合在书里,站起来,夹着书本说:你在这里等,我去取。 bcpm.2730.cc
  我目送她脱离教室,即便她把写着的东西留在这里我也肯定不会去看。我是痞子没错,但不见得道德败坏。
  等她回来时教室里现已多了好几自己。她把三张百元大钞递给我时一切的人都屏气凝气,并且在心里暗暗地期待着发作些啥。系花把钱给我之后遽然开口说道:<苍狼>我看了,写的特棒。再引荐几本给我吧。
  想看啥就看啥吧。我心猿意马地说。一百年后没人会追查你看过啥书。
   系花新鲜地看我一眼:你的思维怎样总是那么灰色呢?
  灰色?我淡淡地说:不是灰色,仅仅这世界上有些游戏规则我不想恪守。


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