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发表于 2009-11-19 21:15:40 |显示全部楼层
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你是谁的亲爱的
爱情经过的时候,我曾温柔地对待我爱的人,又曾勇敢地对待我的爱情。我想,这样已经够了。
  [要么很爱,要么深爱]
我喜欢在水果飘香的季节,有小鱼站在我的左边。
面对灿黄的杏,我会孩子一样地和小鱼玩剪刀、包、锤,谁输谁就掏腰包买杏。每次玩这个游戏,笨笨的小鱼都是输的一方。
我就是这样,在小鱼面前,即便是走在大街上,也是无顾他人目光,随意地玩随意地唱随意地跳。但这些,在柯家俊家面,我却从未做得到。
小鱼是个笨家伙,所以他才会这么多年只喜欢阿朵一个人。
我和小鱼都是有些笨,不是吗?在这个无比热闹的年代,还有谁这样长久地爱着一个人?
要么很爱,要么不爱。
可是,我和小鱼怎么可以轻易做得到后者。我不知道小鱼是从什么时候开始喜欢阿朵的。我只知道,我和小鱼,都是勇敢的一个。
[是那么遥远的记忆,如同前生]
冬天到来的时候,我租住的小阁楼四面都环绕着风,迟迟不肯离开。小鱼从宿舍里拿了画报来,一张张扯开,用透明胶粘贴得结结实实。我像住在了花花世界,连梦里都一夜夜地盛放着馥郁的花儿。我知道,这种爱情的温香,只有柯家俊能够全部给到我。
和柯家俊的开始,是在 16岁的夏季。操场边的花池里,一朵朵的茉莉摇曳着夏天即将消失的讯息。
一朵花的凋谢,一个季节的结束,许多人的离开。
云霞满天的黄昏,柯家俊约我在茉莉池边,说些天气很好夜风很凉的话。我说,柯家俊你是不是喜欢我?柯家俊怔在那里,转而嘴角缀了一朵笑靥,说,是啊,从很久以前就喜欢上了你。我的眼睛长得并不好看,小小的,单眼皮,但我却直视眼前长得俊朗的柯家俊,我说,我也喜欢你,从很久以前。
我也喜欢你,从很久以前。这句话早已经在我心里无边蔓延,这一天我一直盼望,或许场景没有茉莉花,或许天气不晴朗也可以没有云霞,但只要他知道我喜欢他。还有什么,比你侬我侬更让人兴奋的事呢?所以,在离别的转角处,很多的女生在流眼泪,只有我,坐在柯家俊的单车后座,笑得花一样灿烂。
彼时我不知道小鱼在哪里。小鱼和我是在四年后的初秋黄昏遇到的。 20岁的我和19岁的小鱼。
护城河边,小鱼拿着一枝快要凋谢的玫瑰,与正面对河水思春的我相遇。小鱼说,我认识一个女孩叫罗罗,小鱼想知道她现在的模样。这样的开场白,让我驻足流连。我说小鱼,你是杏花村的小鱼吗?
很多年前的杏花香,在那个夜晚渐次弥漫开来。小鱼,还有一些模糊的面孔,在记忆里慢慢复苏。
原来,我和小鱼,早在很小的时候就已经识得彼此的面孔。只是,我一路走来,脑海中像储存了不止一块的橡皮擦,多少记忆都一点点地被擦去,只留 16岁的夏天,日子愈长,记忆愈深。
小鱼说,你小学三年级以前,都是在杏花村度过的。村后面是一满坡的杏林,一到春天,就会有粉的白的杏花灿烂得无边无际,你和很多小伙伴一样在放学后被大人派遣到杏林里,只是你与他们不同的是,你手里一直握着的是《安徒生童话选》。他们像一个个乖顺的小仆人跟在你的身后,然后在你家那株最大的杏树下团团围坐,听你讲一个个怎么也听不厌的童话故事。
我恍然记起,我童年的所有快乐都遗留在了杏林里。我讲累的时候,小伙伴们就会教我怎样爬树,怎样在树上满枝杈地蒙着眼睛玩摸树猴的游戏。有时候会围着圈圈丢手绢,唱着快乐的手绢歌;有时候会学演员的样子胡乱地换穿衣服,跟着最新火热的电视剧目,饰演不同的角色。
孩子的笑声,在一个个黄昏里震得满枝的杏花落得四处皆是。
我问小鱼,那么多的孩子,哪个才是你?
夜色在小鱼的眼睛里盛满了细碎的星光。小鱼告诉我,在坡的那边有一个邻庄,邻庄有许多的坏孩子总像海盗一样企图去摘大捧的杏花。每次只要小海盗一露面,就免不了和正玩得热闹的你们一场作战。而我小鱼,就是小海盗里的一员。并且是惟一一次被你们当作人质绑去演猪八戒的那一个。
我笑得脸面潮红,怎么可能,我以为只有想起柯家俊,才会有无穷的快乐藏在心的一隅里。
我一直很遗憾,那些珍贵的纪念没有保存下来。我已经不知道,它们是否仍存在这世界上,还是连同那些童稚的往昔,已经灰飞烟灭。我从来没有认真地回忆过我的过去,更何况,童年于我来说,是那么遥远的记忆,如同前生。
分别的时候,小鱼把手中的玫瑰丢在我的手心。这是我第一次收到玫瑰花,尽管是小鱼从路边捡来的。
[直到谁也再记不起]
我是如此想念柯家俊。几乎每个晚上,我和柯家俊都会通电话。柯家俊心疼我寒冷的夜,还要一个人守着 IC电话。我说,有些话,是只适合说给一个人听的。
柯家俊的宿舍里有 201卡。他说,一到晚上,他宿舍的电话几乎被他占有了。说的时候,脸庞上一定饰以一朵爽朗的微笑。想当初,就是因为他的笑声似火,一下子烫到了我哀寂的青春。
柯家俊在电话里说想我的时候,一定是周边突然安静,再没有宿舍几个哥们儿善意的嬉笑。偶尔有路过的行人匆匆掠过我的眼梢,但只要有柯家俊,我会忽略掉所有的面孔。这个城市,尽管我待了将近三年,却仍是陌生如昨,我希望能早日离开,去到柯家俊的身边,彻底为爱情作一次骄傲的滑翔。
我和柯家俊在网上聊天是很有意思的事情。他会叫我亲爱的。每每看到这三个字,我就像感受到了他远远地伸过来的拥抱。
寒假将至,柯家俊早早打电话给我,说想回家了,因为想我。我也有同样的愿望,希望飘雪的站台上,他像个圣诞老人一样等我回家。柯家俊笑着说,罗罗你总是这样,要的那么简单,却又美好。于是,在我从车厢里走出来的时候,看到的第一个人就是柯家俊。只是,没有下雪,但为了满足我的愿望,他戴了圣诞老人的小红帽,一直从早上站到现在。
一星期后,柯家俊带我去和高中同学聚会。没想到,竟遇到小鱼。
看到小鱼的刹那,我一时怔在那里,恍若隔世,几时不见,却仿佛认错了人。就餐前,柯家俊拉住我的手坐下,将一只橘子剥成一颗颗,再一一放进我面前的白色小盘里。有人伸着头不识趣地问坐在最右边的小鱼:小鱼,你和阿朵现在怎么样了?
小鱼没说话,只是笑。有人跟着起哄。有人还说,天涯何处无芳草,再说了,没有人在原地等你,相隔这么多日,女孩子又在最好的年华,遇到谁不能成全一段爱情啊!小鱼站起来,终于说话:我了解阿朵,从很久以前。
酸涩的橘瓣软绵地哽在舌尖下,只是一颗,便让我无法下咽。气氛尴尬至极,柯家俊站起来朝小鱼的方向招了招手说,小鱼,你坐下好吧?大家之所以这样,都是为了你和阿朵在一起好,相信我们。
小鱼坐下,眼神缓缓地从我的头顶掠过。我的头突然剧烈地疼痛起来,柯家俊顺手揽过我,给我他的肩膀。
回来的路上,我问柯家俊关于小鱼的事。原来,小鱼是我们的学弟,和柯家俊曾在画社打过几次交道。
我对很多事都没有了印象,有时候即便想到头疼也无从记忆。不知道,还会有什么东西,让我在岁月的长河中,一点点地遗失,直到谁也再记不起。
[我们是彼此相爱,可是没有人能猜得出永远有多远]
春光刚刚来到,距我的阁楼有一站路距离的那片桃林已经花开。小鱼说我陪你去看花吧!
桃林里,花开一片,我和小鱼并肩坐在桃树下,听风在林梢吹着口笛。小鱼还给我讲他和阿朵的故事。末了,笑问我会不会觉得他很傻。我说,怎么可能?像我和柯家俊,我们是彼此相爱,可是没有人能猜得出永远有多远。只要现在相爱,我们就会彼此珍惜。
在天台上,望着满天的星光,想起白天小鱼讲给我的他和阿朵。我居然有点心疼起小鱼。是什么让小鱼如此坚持着一段不可预知的爱情?小鱼说,他与她最亲密的时候,他们牵着手四处游荡,没有目的地一直走一直走。这样的幸福,他想要延续到永久,可是她却不知道他爱她。
我突然觉得自己非常幸福,我爱的人明白我的爱,并且回应了我。我们的爱辉映着,即使分开的时间再长,我仍然明白,我们彼此相爱。我写了信给柯家俊,告诉他我爱他,此刻,我心脏里最柔软的那部分,正在思念他。
阁楼的天台上没有水管,如果提水,必须沿着窄小的楼梯到一楼去。只要小鱼来,他每次都会帮我提得满满一桶。有时我甚至会以为小鱼便是柯家俊,帮我提水,陪我看花开,不开心时还可以随叫随到。有一天,我问小鱼,阿朵会不会吃醋?小鱼说,世上有一种爱,是会超越某种极限的。我在工作之余从书店买了一些菜谱,我想等到和柯家俊在一起时,能够让他感受到我一直在为我们的爱而作努力。可是,花费了时间烧好的菜,独自一人,却怎么也品尝不出爱情的滋味。我跑到小鱼所在的师范学院去找他。虽然学校离我的阁楼只有一条街的距离,但我从未去过一次。
我站在美术系( 2)班的教室外,看着座位上零零落落地坐着的同学,不知道怎样才好开口。恰好,有一长发女生从我的身边飘逸而过,我从后面跟上,怯怯地说:请问,能不能找一下小鱼?
我在阅览室找到小鱼。但是,等我坐在小鱼的对面看完小半本书时,来找小鱼去品尝手艺这件事早被我忘得一干二净。我对文字是如此地贪婪。最后,小鱼不经我同意便拉起我的手强行拖出阅览室,理由是罗罗你吃过了,可我还没吃饭。等到了学校附近的面馆时,小鱼点了大碗。但大碗面被店员端上来时,小鱼却示意店员把碗放在我的面前。我惊愕地望着小鱼。他说,吃吧,我就知道你还没吃饭。
小鱼带我去了他在校外和同学合租的画室。画室的楼顶同样是很大的天台,四五个男女生支着画板认真地画着斜靠在藤椅上的女孩。我的出现,没有任何人的关注。来之前,我还担心会不会让人误会,就像一起去逛街那样。每次一起去买衣服,我都会提前告诉小鱼,一定要让别人看得出我们是姐弟关系,不然很多老板会认为我是你女朋友,那样我们再狠命也无法把价钱侃得下去。
小鱼再次来看我时,买了很小的牛肉块、 卷心菜、胡萝卜、土豆等 ,说他看到杂志里写有一种汤的名字叫罗宋汤,他特别想做了给我吃。
[我就希望他很爱很爱我,并且只爱我一个]
我和柯家俊仍然会互通电话。以前,柯家俊认为文字有时要比语言好,所以他会写信给我,他说亲爱的,我怎么总是觉得毕业遥遥无期,很想快点打下根据地,早日接你来。可现在,柯家俊说他除了上课,已经很少提笔写字了。现在的柯家俊只喜欢网络。我不太习惯于网络,尽管它是我和柯家俊之间颇有意思的一件事。正因为让我觉得有意思,我才对柯家俊从未有过的担心。柯家俊对我是很好,但是他为我所做的,同样能为其他女孩子做。就像小鱼为阿朵做的,同样也能为我做。
不知缘何,我现在已经开始想很多。或许是橡皮擦把以前的记忆都一点点抹去,腾出来空间就是为了让我思想以后的事吧。柯家俊的英俊与优秀是我们之间的暗礁。我怕他有一天会不爱我,或者不够爱我,或者爱上别人。
爱了,我就希望他很爱很爱我,并且只爱我一个。
可这个世界,除了小鱼,还有这样孤注一掷地去爱过的人吗?
我从不向柯家俊提及有关小鱼太多的事情。我怕他会嫉妒,抑或担忧。反而却是柯家俊,问及小鱼还好吗?我曾经托付小鱼,让他多照顾你一下。
我噼里啪啦地把键盘敲得哗哗响,我说小鱼很好,还有他的阿朵,我见过他的阿朵,长头发,穿白色的裙子,很多学美术的学生视她为画里走出的人。但这样并不妨碍小鱼对我好,他为我做的,要远远超过你。我以为柯家俊会嫉妒,哪怕一点点。可是, 3分钟后,柯家俊却只发来三个字:掉线了。忽然有一种奇异的念头掠过我空白的脑际,我漠然地看了一眼这个烟雾缭绕的网吧,上网者多为男生,除了打游戏便是聊天。柯家俊也坐在这里,在另一个城市,和一个人聊天,或者,和不同的人,却同时间聊天。
我要到柯家俊身边去。清晨黄昏,我都要与他相守。
我向公司递出辞呈。这是我迄今为止找到的效益最好的公司。尽管我是那么地需要钱,可是,为了保卫我的爱情,我宁愿倾尽所有。
[相爱的人就应该这样生死相依]
辞呈没有顺利地获批。人事部主任说,最近公司人事变动,工作量很大,再说,如果你现在要走,按照合同,你将要赔付违约金。
很久没再见小鱼,最后一次见他,他提了满满的一桶水,他做了一次罗宋汤,他问我汤的味道好不好,他说我不作陪你也可以去阅览室看书的。
我打电话告诉柯家俊,我要迟些才过去他那边。柯家俊的声音有点失望,但是很快他就反过来安慰我,我心里有点难过,可就像他说的,我们总是要在一起的,早点和晚点,其实不是那么重要。只要我爱他,他爱我,其他都是微不足道的。
我庆幸柯家俊还是一样地爱我。
没有小鱼,我的生活忽然地枯燥无味起来。我不想把自己交付给无聊的黑夜,便一夜夜地翻看从阅览室借来的书。那晚,我看到了一个故事,一对很相爱的恋人结婚前夕,女孩竟发病突然死去,女孩下葬的那天,男孩做了出乎意料的举动,他把葬礼变成了婚礼,并为新娘戴上了婚戒,多年之后,男孩仍然未娶,男孩惟一的愿望就是有一天独自登上珠穆朗玛峰顶为她摘下雪莲花,然后再也不下来。
那一刻,我是多么地想见到柯家俊,我要把这个故事告诉他,我要让他知道,相爱的人就应该这样生死相依。可是,等到我跑到电话亭气喘吁吁地拨通柯家俊的电话时,已经晚上 11点多,柯家俊竟还没有回宿舍。他的室友说,我让他明天回复你。我说,没事的,我会等他。
柯家俊回来,在电话里上气不接下气地说,有外校的同学过来了,一起聚餐……我听不到他说的任何话,我只关心一个答案,于是我问:家俊,是不是室友把你找回来的?柯家俊如我所料,他没有直接回复我。他永远这样,他总是有太多的借口与理由,并且每一个都会让人信以为真。柯家俊说,罗罗,我们,这样总不太方便,你又不喜欢上网,我又不喜欢写信,我们又都学不会相互妥协,这样吧,我买部手机给你。
[爱情是张双人床,两个人刚刚好,三个人会挤的]
小鱼提着黄灿的杏子来的时候,我正在天台上朝着柯家俊所在的城市茫然若失地含着眼泪微笑。小鱼说,看什么呢?大白天又没有星星。小鱼如同一阵眩目的光刺得我眼睛生疼,我用右手轻轻揉了几下,仿若要把眼泪从眼眶里再重新揉回去。我说,小鱼,你也为我画一张像吧?就像那些男生画那个藤椅里的女生一样,画的时候,看她的眼神都是专注的。说这话时,我并没有把目光从柯家俊的方向移开半秒。
小鱼什么话也没说,只是默默地从水桶里盛出水,一点点地清洗杏子。然后放在白色的餐盘里拿到我的面前。小鱼说了声要回学校拿画具便转身而去。小鱼转身的刹那,我的鼻尖突然感到一阵酸楚。我站起,跑开,然后倚在栏杆前,看小鱼从楼梯口跑出,看小鱼走出院落的大门,看小鱼穿过马路,看小鱼一点点离开我的视线……我慢慢蹲下身来,低声啜泣,我不知道这眼泪究竟是为什么而流。小鱼对我太好,他几乎听从我的一切,我笑,他跟着笑,我蹦,他跟着我蹦,我吃杏,他跟着我吃杏,这些,本应该属于柯家俊来做的。如果世界上只有两个人如此相配,该是多么幸福。可是,我们都一时忘记,爱情是张双人床,两个人刚刚好,三个人会挤的。
小鱼仍旧没有回来。恰好是这一段空白让我顿悟,小鱼只是把我当好朋友,或者就如同柯家俊所说的那样,他交待过小鱼要照顾我的。也或者像小鱼所说的那样,我们从小就在杏林里一起打发并不寂寞的童年。
小鱼带着画具回来时,我把盘里的杏子吃掉了 5个,留下5个。我呈上杏子说,小鱼,谢谢你,不管我在难过时,还是在快乐时,你都在我身旁陪伴着我,以后只要是好的东西,我都会自己留一半,送你一半。
小鱼一时呆住,因为奔跑而涨红的脸陡然加重了色彩,他说,你终于想起来了,那一次在杏林我被你们相挟演过猪八戒之后,又玩过家家的游戏,让我演土匪,你演压寨夫人,你留了 5片杏叶在用树枝搭成的锅里,他们都说他是坏蛋,你怎么还留好吃的给他……
小鱼为坐在小板凳上看书的我专注地画画时,我也在专注地看着书。可是,没有人知道我一字也未看进去。我一直在拼命地想有关我的所有记忆,我还想问小鱼,你以前常给阿朵画像吗?我和阿朵谁漂亮?阿朵她什么时候才回来?你怎样做才能让阿朵明了你的心?


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发表于 2009-11-19 21:16:42 |显示全部楼层
[为什么爱情里一定有失去和猜忌]

小鱼来找我时,是中午,我正在收拾着行李。

昨天,我打电话给柯家俊,发短信给柯家俊,上网找柯家俊,可是,我再一次找不到了他。原来我和他那么危险,紧紧相连的不是两颗心,而是两根线。

别说死也要在一起,现在恐怕生在一起就成了难事。昨晚,我第一次一口气喝了三杯啤酒,我的胃绞痛起来。我想起小鱼的阿朵,小鱼那样地爱着她,她却跟了别人去了遥远的丹麦。可笨笨的小鱼居然还一直在等她。而我和柯家俊,其实也是如此,分居在两地。怪只怪我当初对感情相当自信且自负,在柯家俊填报志愿要我参考时,我却说没关系,家俊,你不像我们原来承诺的那样来我的城市也行,只要你考上喜欢的学校,没有什么可以阻挡我们两人相爱的。

恋爱中的女人,直觉是敏锐的。我已经感觉到我在用很快的速度失去柯家俊。怎么办?怎么办?我想停止自己胡思乱想,可是我做不到。又有谁能告诉我,为什么爱情里一定有失去和猜忌?

早上我迷糊着醒来,手机还握在手心里。我一直在等待柯家俊的电话,哪怕是我在意识不清醒的时候。我下床,找到充电器,刚充上便接到柯家俊的电话,他说,亲爱的,你怎么了?你没事吧?你现在在哪里?我一直在打电话给你啊!

我没有告诉他昨晚饮酒的事。他说昨晚他去了外校的一个同学那里。我相信他。听到他这温柔的话语,我已经忘记了所有的不愉快。并且,我告诉柯家俊今天我就要启程去往你的城市。

小鱼看到的我,神采奕奕,再也看不出昨天的狼狈。年轻,到底是美好的事情,即使有伤害,也恢复得快。

小鱼看到阁楼里的狼藉,愣在那里。我说小鱼,真不好意思,你一直在照顾我;我说,小鱼,快把那个行李包拉上拉链,你看小鱼,我从不会在你面前说“帮”字;我说,小鱼,我到了会给你来电话的;我说,小鱼,你和阿朵要一直好好地,相信她会珍惜你的爱情。

小鱼一直没动,我看着因为发愣而更显得笨笨的小鱼,一时不知道该说些什么,或者他想在这个时刻听我说些什么。正在这时,小鱼上前抓住我的手,拉起我就跑,他说我是来请你去我们宿舍吃饭的,全宿舍的人都在等着你。我说小鱼时间来不及了,小鱼说再给我一个小时够不够?我说小鱼最起码我要换一下衣服,怎么好丢你的脸。小鱼说,不怕,他们都知道你,从很久以前。

在宿舍门口,我的手被小鱼紧握在手心,两人都是上气不接下气。门被打开,迎面而来的却是整齐的掌声,两张桌子放在 8张床铺的中间,7个人分开立在两边,齐齐地看向我和小鱼。

[我应该像以前那样,用橡皮擦把一些记忆擦去]

小鱼为我精心装裱的画像,被我遗忘在了火车上。为了和柯家俊在一起,遗失什么我都不在乎。我在信里告诉小鱼,我把我自己弄丢了,再说,画得也不像我,那天哪里有星星啊,我哪里有那么漂亮。末了,还笑他,小鱼你是不是把我当作你的阿朵了?

柯家俊的城市,冬天来得或许要早一些,我拼尽全力赢得爱情,现在又为了保卫爱情而要大小人才市场去奔波。偶尔,柯家俊会像小鱼那样作陪,只是我学会淑女,我想在他的面前表现得更完美。可是,已经发生的,不是伪装可以掩盖得了的。

那晚,柯家俊说有一帮朋友要聚会。我心下疑惑他怎么那么多聚会,但自己立即就会为他作出解释,柯家俊优秀呀。我穿上了最漂亮的衣服,每次都这样,只要在柯家俊面前出现,我都会展现出自己最绚丽的一面。我看到他欣赏赞美的眼神,他说,你很漂亮。“比她漂亮吗?”话出口以后,我立即后悔。但是我在乎他,我不能不想起双人床上的的第三个人。当初他的室友在电话里告诉我时,我告诉自己不要相信,可现在我来到了他的身边,我能够感觉得到他的变化。

柯家俊看着我,很温柔地说:“罗罗,你是世界上最漂亮可爱的女孩。很多男孩子都想追求你。”原来他也怕失去我。我一直担心,我们中间,会是柯家俊先放开手。其实,我应该像以前那样,用橡皮擦把一些记忆擦去,因为,柯家俊还是爱我的。我依偎着他,又忍不住问:“如果我像那次讲给你的故事那样,我死了,你还爱我吗?”可就在这时,我看见了那个终究要出现的女孩。

我一眼就认定她就是那个女孩。她向他微笑,扬起下巴看着他,然后又看看我。怎么看,都像是隔着一层纱在温柔地较量。我面无表情地站在喧嚣的中央,心里有风声在空荡荡地回旋。

我的头再一次有种剧烈的疼痛。我终于承认,每次我特别难过时,头就会疼。“你好。”她在同我讲话吗?“家俊,你可以不爱我,但不可以欺骗我……”是她在说?还是我在说?疼痛让我再也无法坚持下去,我累了……

[我们都辜负了爱情给我们的馈赠]

我回了趟家。妈妈所在的那个家。我哭着对妈妈说,妈妈,我再也不离开你了,每个城市于我来说都是一样的,不一样的是那里是不是有爱存在。

妈妈抱着我一直流眼泪,她说,都怪妈妈当初不好,都怪妈妈当初不好,还害你早早退学却又要拼命地挣钱,你每个月寄回来的钱我一分也没动……我从妈妈手里接过一张最新的汇款单,来自那个我和小鱼曾漫无目的游荡过的城市。可是小鱼,你每月挤出来这一点钱,又能证明了什么?你爱着的是阿朵,我爱着的是柯家俊。

我终日窝在家里,我怕我是等不到春暖花开了,我要去柯家俊的城市。因为一想到这个名字,我的心就开始剧烈地抽动。

我不知道我还是否像以前那样深爱着他。我只想,在喧闹的街头,能那样匆匆地邂逅,我也愿意。

我一直在想,如果再次见到柯家俊,第一句话,我该说什么?我会很平静还是心潮澎湃?  

我们都辜负了爱情给我们的馈赠。我们再也回不去了。能相见,已经是最奢侈的强求。

我到了目的地,只给小鱼打了电话,小鱼说,我正给你写信,却不知道说些什么。我说你就说祝福我吧,我想再赌一次,哪怕是输,也再无憾。

你好,家俊。我来了。来到你身边,完成我们最初的承诺。我已经不能爱你。我不能不爱你。

生活仍在继续,我开始找工作。

城市那么大,遇见却是不容易。我再未遇见过柯家俊,却是收到小鱼的电话。小鱼说,你等我,周六早七点到东站的汽车,我要给你讲故事,像小时候你讲给我们的那样,这次的故事是有关小鱼和阿朵。

周五晚,我一直都有些急躁,我怕脑海中的橡皮擦会将所有记忆清除,而不是现在的间歇性失忆。一些美好的事情,总是记不起来,这于任何人来说都是痛苦的。我开始一点点将记忆拼凑起来,一个字一个字吃力地写下来:

我叫罗罗。我能记起的事情不多,如果必须要记起,脑袋就会疼到难以忍受……小时候,我们家很富裕,因为我的爸妈都在外奔波生意,所以,我的童年是在外婆家度过的。外婆家后面有大片的杏林,每到春天杏花就会灿烂得无边无际……可是有一天,小伙伴们忽然就不再和我玩了,也不再听我讲故事了,他们说我是坏人的孩子,就连摸树猴时,他们也把我蒙上眼睛告诉我踩错树枝,故意把我从树上摇下来,使我的头重重地磕在石头上……

这时候,楼下的房东阿姨送来一封信,小鱼的信比他的人还要快速。

罗罗,我必须要告诉你了,小时候,在所有孩子都不和你玩时,我偷偷翻坡在杏林的角落找到你,我每天黄昏都会和你并肩坐在杏树下,一直坐到等星星出来,你有时候会给我讲故事,还会说等到第一个杏子熟了就会给我吃……这么多年来,我一直跟随你的步伐,无论你走到哪里,我都希望陪着你。可你是那样深地爱着柯家俊。那年茉莉花盛开的夏天,是我代你写了信给他……但无论我再怎么地努力,你的记忆里连一点我的影子都没有,你甚至连自己小时候的昵称都忘记了,阿朵,亲爱的;亲爱的,阿朵,我每天都会忘着你所在的方向暗自发问,何时小鱼才能游进你的心海?

我知道你是因为妈妈的背叛使爸爸含恨而去才开始恨妈妈,我知道家境的落败与债务连连让你很需要钱,我知道你最向往的城市是安徒生的故乡丹麦,我知道你每次都是先出剪刀,我知道你从小就喜欢吃杏而根本不喜欢吃橘子……可你知道我什么?我曾答应过柯家俊要好好照顾你却不能像他那样爱你,我走在你的左边是因那里离心脏最近,我学美术的却只画过一个女孩,我学做罗宋汤是因为我想让罗罗和宋小鱼在同一个锅里煮沸、入胃,一直地纠缠在一起……还有,我喜欢你,从很久以前,穿着小小公主裙的你拿着《安徒生童话选》,站在满树繁花的杏树下,骄傲地扬起尖尖的下巴……

小鱼,柯家俊,柯家俊,小鱼,两个名字在空白的记忆里反复纠缠。第二天去上班,脑子混混沌沌,可我没有接到小鱼的电话。他说过今天要来的。只要为我,小鱼从来没有误过半分钟。

我的心脏跳动得很厉害。我有一种晕眩的感觉。我打电话到他的宿舍,一人说,你是小鱼的女友吧,要知道在大学若有男生如此隆重地请女生来宿舍,一定是他非常非常爱她……小鱼昨晚就去往了你的城市啊!

 晚上,电视新闻播报最新消息,车祸。是从小鱼的城市到我这城市来的车次。

 ……

 小鱼,你已经厌倦了等待,你选择了离开是吗?你躲起来,到一个新的地方,重新开始。你不用再苦苦追寻我,不用再卑微地爱我了吗?

 小鱼,对不起。可是我爱你了。这一次,让我来追寻你,像童年的那一株杏树,用尽所有的力气,开花,只为等你来。

小鱼,不要不理我。是我错了,我总以为熟悉的地方没有风景,孰不知是我在追逐的路途中忘记低头看一看自己的心了。

小鱼,你能原谅我吗?

[谁又是你的亲爱的]

几年后,我的大脑仍时常会被某些时光碎片困扰着,硌得心泛着温柔的疼,我决定把这个故事写完整,或许它不够好看,但我害怕有一天我会忘了它,因为我已经逐渐地失去纯澈岁月失去完整的记忆力。

我想,等到我再看到这些文字时,或许已经是春天,又是满树的花开,我想我应该去看一下遗留在美好童年的杏林。听说早在十年前被砍去种成金色的麦田。但我相信,只要我驻足那片土地,就会看得到暮色降临的寂静杏林里,花瓣一片片地落,我和小鱼坐在那里,等待着星星同我们说话。

回到城市,或许我会在某个街道的转角处看到柯家俊,或者,他踩着单车载着一个女孩;或者,参加完聚会的他正一个人孤独地站在站牌下等车把他送回家;或者,他突然迎面朝我奔来说我一直在寻找你的下落。

这些都不重要。我知道,或许不久后,我仍会忘记一些东西,包括那些爱着的温暖和伤害。我知道,生命中曾经有一段日子,我们遇见又分离,但至少,遇见的时候我们曾试图彼此珍惜。那个时刻,我相信那就是爱情了。

爱情经过的时候,我曾温柔地对待我爱的人,又曾勇敢地对待我的爱情。我想,这样已经够了。

这个故事接近尾声的那晚,我做了一个梦,梦见在星星居住的地方,小鱼问我,现在那么多人都在相互称呼“亲爱的”,谁又是你的亲爱的?

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发表于 2009-11-20 12:27:57 |显示全部楼层
很长~
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发表于 2009-11-20 12:28:11 |显示全部楼层
长城那么长
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发表于 2009-11-20 15:13:15 |显示全部楼层
多谢楼上2位,回我的帖子
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