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发表于 2009-11-4 11:05:06 |显示全部楼层
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发表于 2009-11-4 11:06:26 |显示全部楼层
遇上一个完美坏男人是幸还是不幸?我真的说不明白。即便,此刻的我正和这样的一个男人在一起。在世俗的眼光中,他是个完美到不能再完美的男人:留日硕士,经济优裕,兴趣爱好既高雅又宽泛,跟他在一起,能让你了解到很多从来不曾了解的世界,不管去任何地方做任何事,只要是在他的身边,我都好有安全感。我享受那种和他在一起的美好,哪怕是暴走三个半小时,翻一座山也不觉得累。平时他都工作在外地,只有周末才会回来小住,我盼星星、盼月亮一般地盼周末,丝毫不亚于过去后宫佳丽企盼皇帝宠幸的心焦。有次,他问我,“可以做我的女朋友吗?”我的心跳猛然一停,但女孩子总是要故作几分的矜持,我看似不经意地问:“你所谓的女朋友是什么样的定义?”他沉思片刻,“有了你,我可以尽量减少和其他女朋友见面的数量。”我的心一下子灰下来,笑也笑不自然。这个男人时刻在变,上周说好邀你看电影,这周他来了理也不理你。刚说好吃完饭陪我爬山,可才走出酒店门口,他却说要送我回家了。我患得患失地和他在一起,永远不知道他下一秒的安排是什么。他永远不会因为我而改变行程,我永远处于等待中。他永远不会给我承诺,因为他不会结婚,就算结婚也一定不会要小孩。快40岁的男人了,有过很多女朋友,直到现在,晚上还经常有人发短信,只为告诉他,她想他。他一直以能和年轻女孩结识为傲,也一直很苦恼于那些和他相处过后就一心想结婚的女孩子。我知道我傻,但我放不下,当然,也是出于我傻傻的虚荣心。实际上,我也一直以认识他为傲。他说过我是他永远的朋友,可也很多次伤过我的感情。我不敢对他有太多的幻想,怕伤到自己。看到张爱玲的文章,让我想到了胡兰成。他和他一样,属于典型的坏男人,有着邪恶的单纯、直接、简单,让你不忍心去责备他。当然,我多想去原谅他、感化他,从而改变他……但这只是一厢情愿。
苏芩诊析
浪子的心,是女人的毒药40岁,事业有成,留学经历,博学多识,风度翩翩……这几乎是一个男人所能囊括的所有完美词汇的集合体了,难怪你说放不下他(即便明知道他对你不是百分百的真心),面对这样完美的男人,女人的所有理智常常是处于瘫痪状态的!所以,即便你一直强调自己把他“定位为好朋友”,但私底下,还是管不住自己一颗充满了梦想和幻想的心。毕竟,套牢一个“王子”,是无数女人极致的渴望!但是,你也要明白,一个让女人时刻处于“等待中”的男人,必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。尤其40岁的男人,早过了痴情的思春期,这个年龄的爱情,即便真诚,也多了几分的私心:能让自己快乐,是他谈恋爱的出发点。所以,他善变,他可以随时随地不管不顾你的伤心和绝望,因为在他的心里,你的位置实在太过靠后,只是他用来填充自己业余生活的一部分消遣!为这样的男人傻傻地付出,最终一定换不回你想要的东西!恋爱,OK!结婚,NO!当一个男人抱以这样的人生理想,对于还想从恋爱中寻找婚姻归宿的女人而言,是时候刹车止步了!不必对他抱有太高的期望。张爱玲那样的绝代才女依然拴不住胡兰成的一颗浪子心,何况是凡尘中的凡俗女子。浪子,往往完美得无可挑剔,但也自私得无可救药。如果你想寻一尊偶像日日膜拜,那不妨继续做他的“追星族”;如果不想,赶紧撤吧,找个不那么完美也不那么自私的普通男人好好过自己的日子。日日仰望天空,手捧星辰般去恋爱活得太辛苦,找一个能让你平视而非仰视的男人结婚,才是幸福的保障!

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发表于 2009-11-4 11:07:33 |显示全部楼层
本帖最后由 v1zw 于 2009-11-4 18:07 编辑

失去时,才学会珍惜

人们都说春天是恋爱的季节,这话没错。在去年的那个春天里,我也遇上了一个很爱我的男人。当然,在此之前的那个冬天,我刚刚结束了自己第一段四年初恋,疼痛的感觉萦绕于心。这时候他走来,跟我说,“接受我吧,我会让你温暖起来的。”于是在春天里,我和他开始了一段温暖之恋。也许这第二段恋情开始得太过仓促,其实我还没有真正做好与第二个男人相爱的准备,因为,对于初恋男友,我依旧是久久不能忘怀。虽然在一起的四年里,我们彼此伤害;虽然他对我的好,远远比不上现任男友的十分之一,但是,我忘不了他,始终瞒着第二任男友与初恋的他藕断丝连。不过现在想来,真的好后悔,第二任男友对我真的是无以复加的好,即便我半夜12点说肚子饿,他也会毫不犹豫地带我打车去找通宵快餐店。偶尔我生病,他比我父母还要紧张,各式各样的中药、西药买回来一大堆,连哄带逼地让我一粒一粒吞下去。总之,他对我所做的一切一切,都是前男友根本无法相比的。不过,我对他唯一不满意的一点就是:我们性格差异较大,他内向好静,喜欢一个人静静沉思;而我活泼好动,只爱呼朋唤友,一群人玩闹。我觉得他很难融入我的生活,他则觉得我可以把自己的时间安排得更合理一些……为此,我会跟他闹,但是他始终包容下我的坏脾气!不过,好脾气的人一旦发起火来,往往九头牛也拉不回来。他就是这样的。当然,错在我,与他在一起的那段时间里,我不仅与前男友藕断丝连,还与自己身边的另外一个性格外向的异性朋友有了更进一步的密切来往。后来,这件事东窗事发,他大发雷霆,表示完全不能接受!他说,如果我仅仅只是放不下前男友,他还可以理解,毕竟多年的感情在那里,但没想到的是,我竟然除他之外,又有了别的新欢,这就是他不能接受的了!他希望爱要爱得忠诚,三心二意的感情他不要!后来他就走了,离开了我们的屋子,带走了自己全部的行李。在他走后的这半个月里,我无时无刻不被悔恨所缠绕,也只有这一刻,我才发现,自己对他是这么的不舍。我觉得,自己失去了生命中最难能可贵的一段爱……我也曾经试着挽回过,但他对我说,绝对不可能了,哪怕自己这辈子独身一世,也不会再回到我的身边。他不会吃爱的回头草,因为我把他从头伤到了脚!我真的绝望了,好不甘心就这样失去他,但是,我跟他还能够有希望吗?

苏芩诊析

爱情的胡搅蛮缠要适可而止恋爱中的女人最喜欢的男人永远有这样一类:我可以负你,但你不能负我!我可以对你拳打脚踢,但打完之后,你得说,“亲爱的,手打疼了吗?”女人啊,你有什么自信要一个男人如此的心甘情愿认小服低?当然,你可以说因为他爱你啊!爱就意味着要包容啊!你的一切好的坏的他都该接受才行,否则还谈什么爱?!不是的,爱绝对不是这样的。爱不是付出,也不是享有,而是付出之后,再索取等值的回报。否则,一方傻傻地付出,另一方美美地享用,这样的爱情,绝对长久不了!但是女人永远不明白这样的道理。女人心里总希望男人把自己当成赖以生存的空气,缺了自己,他会死掉。唯此,才显示出女人的珍贵与独一无二。而每个人都需要空气,为了一点点空气会竭尽生命的全力,男人是没有这么傻的。女人爱用胡搅蛮缠捍卫爱情,觉得那是女性尊严的象征,但事实证明:爱情的胡搅蛮缠也要适可而止,因为男人的忍耐也是有限度的。人都是一样,不怕伤身,不怕伤神,只怕伤了一颗心。心碎了,一切都无可挽回了,即便勉强再拼到一起,也总有了裂痕在那里。所以,即便今时今日你挽回了他,你也绝不可能要求他再如往日一般对你好,无条件、无限制的好……伤过心的人总会学个乖,他会为自己留后路,不会纵容自己如前般的傻傻付出。而你,如果跟他破镜重圆了,能否接受一个对你不如从前好的男人?恐怕有难度吧?人都是这样,由高到低的心理落差最折磨人。如果你真的爱他,真的想要挽回他,那么在此之前,先考虑一个问题:我对他,能不能像从前他对我一样的好?考虑清楚,再做这道选择题吧。
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发表于 2009-11-4 20:29:55 |显示全部楼层
先站个队...
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发表于 2009-11-6 09:55:55 |显示全部楼层
恩仇皆不报的男人值不值得爱
我是北京城里一个标准的白领,收入不错,长得也算美女一个。从大学起,追求我的人就一直很多,但性格内向好静、与世无争的我一直没有谈恋爱,直到去年,工作到第三年,我才开始了正式的初恋。当然,很多人眼里他算不上理想男友,不论是收入还是工作环境,都在我之下。在所有的追求者中,他的条件算是很不好的一个,可他身上的朝气与活力、积极向上的事业心处处都吸引着未经情场的我。尽管身边所有的朋友都反对,我还是义无反顾地做了他的女友。恋爱之初,一个闺密便曾告诫我:“选择这样一个一无所有的男人,你一定会后悔的!”但我不在乎。我自认不是一个没有能力的女子,我喜欢与恋人共创未来式的恋爱,觉得这样的爱情,没有负担,最踏实。就这样,交往后,我开始一边工作一边利用业余时间和他一起创业,一段时间之后,才发觉压力真的很大,当然,他也有同感。别人工作的时候我们工作,别人休息的时候我们还要利用业余时间赚外快,别人周末可以约会逛街、看电影,可我们得辗转于北京各大批发市场进货卖货。这滋味,仅仅一个字:累!当然,除了累之外,我们还有个分歧:我想先结婚后创业,而他觉得要挣够了钱才结婚。男人的事业心强是好事,可作为女人,我并没有那么多的青春可以等待。为了这些事,我们时常吵架。渐渐地,我发现他的脾气很暴躁,发起脾气来的样子吓人极了,但发完脾气就后悔。只能说,他控制不住自己。这一切我全部都能理解,但我受不了的是:他一吵完架就会跟我提分手。原本我们打算下个月去他家订婚,但昨晚一架吵完,他又跟我提出了分手,并且不再打算订婚了。关于这次吵架,原因有二:第一,他手头有点紧,让我想办法帮他弄钱,可我家里最近在买房,我手头也很紧,没答应他,所以他不高兴;第二,昨天他约我一起见个朋友,但我因为工作另有安排,没有一起前往。就因为这个,他这次坚决要跟我说分手。他告诉我说:“你一直都对我很好,但是我不值得你对我好。我这个人把事业看成重中之重。我从来不记仇,可也从来不记恩惠。”他最后这句话突然让我感觉到了他的可怕!是的,他不记仇这我知道,不记仇说###胸宽广嘛!但现在他说也从不记恩惠,我想他的言外之意应该是:只要对他事业有帮助的人,哪怕是仇人,他也会亲近他;而对他事业没有帮助的人,哪怕是恩人,他也会远离他!回到家里,整个晚上我流着泪难以入眠,一直默默地念着他的那句话“我从不记仇,可也从不记恩惠”,我感到心一点一点的冰凉。可是没用的我,居然还是拼命打电话给他,求他不要离开我。我知道以自己的容貌、才华、能力、为人处世,绝对可以找一个比他好十倍的男人,而他除了“潜力”,根本就一无所有!可是尽管如此,我不明白自己为什么还是不肯放手。遇到他之前,我不是这样的,有主见又洒脱,是大家眼中标准的时尚女孩儿,可现在,却变得优柔寡断,拿不起放不下。其实,有时我感觉心是渴望离开的,可是行动却总是与心背道而驰……好累啊,我到底该何去何从?

苏芩诊析

施恩与男人,不必太奢求回报 “虽然心是渴望离开的,可是行动却总是与心背道而驰。”这不难理解:人非草木,孰能无情。一个相处了一年多的男人,尤其还是女人生命中的第一个男人,如果说离开马上就能离开,那也实在太有悖于人心的感情规则了!从这个故事里,看到了如今很多女人的情感现状:男友是个不折不扣的大鸡肋,虽然食之无味,但弃之仍然不舍。毕竟,付出了时间,付出了感情,乃至付出了身体,这一切的“付出”升华了女人的“爱”,所以你看那些在爱情中苦苦挣扎但打死还不肯离开的女人,多半是为这份爱投入了大量心血的女人!对于这样的女人,你很难劝她留下或是离开,因为劝也没有用,对她而言,宁肯留在原地受虐,也不肯丢掉鸡肋去换一根鸡腿!没办法,如果女人面对感情都能做到自爱不自虐,那就不会有这么多的人间悲喜剧了!当然,回到这位朋友的故事中来,她的这位穷男友,算起来不是十恶不赦的坏男人,只不过是个重现实多过重感情的平凡男人。他有上进心,也有野心,更甚至有一点点霸道心,跟这样的男人恋爱,女人必然在气势上要压低一些。你要学会做他的助手,轻易不要奢望“晋升”为他的主管,否则,你们的关系只能越来越崩!穷男人,套牢一位美女的心,靠的大多是他的朝气与自信,女人认为这是一个男人的“潜能力”。不过,作为女人,你也要明白:让一个男人的潜能力转变成显能力,是需要付出极大的煎熬和代价的。作为一个拥有如花青春的女孩子,你有这份耐心,熬得住寂寞吗?不要轻易说“熬得住”或是“熬不住”,事实证明:很多一开始信誓旦旦要跟男人一起吃苦共创事业的女人,往往熬不到最后。毕竟,吃苦,不单单是一句话的事情哟!另外还有一点:女人都有这样的心理,可以对一个男人好,无限地好,但付出的同时,她希望日后能有回报,她希望这个男人能够记住她的好。所以,信中的这个女孩子现在为男友一句“不记仇,也不记恩惠”的话而痛哭流涕,因为她的心里觉得自己的付出全成了空白,没有换回自己想要的东西。其实大可不必。想想看,如果你们一直爱下去,爱到白头偕老、地老天荒,那你们之间就不需要提及太多的恩与惠,毕竟,一家人,用不着那么多虚套路。假如你们爱不到终点,半路就已散场,那即便你对他有恩有惠又能怎样?一对分手的男女,彼此之间,恩也成空,恨也成空,都没了意义!不过,话说回来,一个动不动就提“分手”的男人,的确还不成熟得很!是不是选他做终身伴侣,再好好想想吧。
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18岁的新娘永远不幸福
我今年23岁,是个很开朗的女孩儿,当然,确切地说,应该是女人了。因为,与很多23岁的女孩不同,我已经结婚五年,并有了儿子,够早婚吧?18岁的生日,我认识了现在的老公,当时因为不愿意面对离婚的父母,所以我选择了早早结婚,只是为了摆脱家庭的阴影。结婚之前我们从没有浪漫地旅行过,甚至没有深入的恋爱和约会,就是这样急急忙忙地把婚结了。老公是个很帅、很能挣钱的男人,一般人看来,我运气还是很不错的,一挑就挑到了宝!婚后不久我就有了孩子,刚怀上的时候所有人都不同意我们要,连双方父母也希望我打掉,因为怕我们过不长,有了孩子是累赘!但我还是执意要了。现在想想也许我真的错了,因为有了宝宝之后我们就不停地吵,原本以为婆婆会帮我照顾孩子,可是婆婆管也不管,照样过她自己的小日子。就这样,孩子刚满月我就一边照料孩子一边工作,累得要死。为此,我们几乎天天吵,也许是想要把每天的累都发泄出来吧!连吵带打地过到孩子两岁,我觉得实在过不下去了,但我不敢提离婚,因为这一切都是在所有人不同意的情况下我自己选择的,这时候提离婚,明显是自己打自己的嘴巴!去年的春节,我们又大吵了一架,这次我们决定离婚。但最后我还是没有放下,还是因为孩子。现在,我们俩不能说话聊天,一说就吵,烦对方烦得要命。如果没有孩子我一定会离婚,可是现在我该怎么办?这些年虽然没有爱,但是还是有感情的,我不知道这是不是正常的婚姻生活,我该不该给自己再重新选择一条路?我才23岁,还有很多憧憬,可是怎么就没个明白人告诉我该怎么办呢?我很难受,我这些年来所承受的要比一个30几岁女人所承受的多得多……

苏芩诊析

年轻,是需要付出代价的虽然说了这么多,但只有一句真正说出了你的心声:“我才23岁,还有很多憧憬……”明白吗?憧憬,才是令你对目前婚姻痛苦绝望的所有根源!18岁的新娘,在现代社会是少见中的少见。当你还是个孩子的时候选择了婚姻,选择了做母亲,懵懵懂懂地跟着感觉往下走。等到有一天,感觉消失了,你醒过来了,忽然发现:天哪,我的生活怎么变成这个样子了?!所以,早婚的女人往往生活得不够幸福,因为婚姻断绝了她对于恋爱的所有经历。如果当初没有嫁给他,不代表你现在遇到的男人就一定都比他好,但是你没有经历过,所以永远不甘心!七年之痒,谁都会遇上。但23岁的女人和30几岁的女人面对它,绝对是不一样的心态。30几岁的女人遭遇七年之痒,会平和地想:这就是人生,这就是生活,我了解,我懂得!23岁的女人遭遇七年之痒,会偏激地想:这不是我想要的人生,这不是我想要的生活,我不甘心,我不愿意!你说,这些年来你承受的要比30几岁的女人多得多!我百分之百相信,因为,让20岁的女孩过30岁女人的生活,本身已经是种折磨!怎么办呢?真的很难办!如果是个30几岁的女人,我们可以说她贪心,说她不知足,说她不懂生活的真相,但是你实在太年轻。23岁,虽然已经为人妻母,但毕竟还只是个半大孩子!如果不让你去经历你想经历的,如果不让你去追求你想追求的,这是种残忍,因为,没有经历的人是可怜的人!如果你想去经历,不必顾忌太多,不过前提是:你要做好失败的心理准备,也许从此后你遇到的男人个个不如曾经的老公……你要懂得:年轻是需要代价的。
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发表于 2009-11-6 09:56:42 |显示全部楼层
差一点成为艳照门女主角
我现在真的是烦透了!简直郁闷到无以复加的地步!我,毕业于某艺术学院,身材高挑,不折不扣的一个美女,现在外企工作。学生时代,追过我的师兄师弟不下百人,但都没有中我意的。所以,一直到了去年,我都还从没交过男友……尽管不少朋友都不相信。一年前,通过婚姻介绍所,我认识了一位年轻的浙商。对方在全国四大主流城市有近百套小面积公寓房,仅房屋的年租金收入超过200万。可能一开始觉得对方对我非常好,而且还答应婚后让我掌管家庭的经济大权吧,一次酒席宴后,一时糊涂的我被他灌醉后,不小心地把第一次给了他……

后来,一个偶然的机会,我在他电脑磁盘里发现了几十部色情片子。一开始并没有引起我的格外关注,但几分钟后我居然鬼神使差打开观看,不看还好,一看吓了一大跳:里面的男主角竟然是他,而女主角竟达50位之多!我质问他到底是怎么回事,并欲报警。但他却拼命解释说那是好几年前的事情了,她们都是他的前女友,拍录像只是为了纪念当时的这场恋爱而已,没有别的意思。如果我不喜欢,他会立刻删除。他还强烈建议我不要在意他在未和我认识前所发生的感情之事,只要他将来对我一心一意就行了!天,这是什么逻辑嘛!你说,我该介意男方在认识我之前做的这些无耻之事吗?

苏芩诊析

保证名誉,是女人的恋爱底限“艳照门”事件刚出来的时候,很多人不理解:陈冠希有毛病啊?!上床就上床,拍这玩意儿干吗?!心理不正常!当然,如果你仔细观察现实生活中,有“记录隐私癖”的人绝对不在少数!从裸体写真到洞房DV写真,年轻人对待“性”问题的创新能力真是与时俱进!只不过,明星的枕边亦是明星,老百姓的被窝里同是老百姓罢了!很不理解你男朋友的这50位女搭档在拍摄这种艳剧的时候是什么样的心态?如果说娱乐女星拍艳照多是出于无奈,那是娱乐圈的潜规则。那作为一个普通女人,又是什么诱惑力和压力迫使你们去宽衣解带呢?难道,只是因为这位款爷兜里的票子作祟吗?然而,更不理解的是这位“翻版陈冠希”的款爷:好端端的,录这个干吗?难道是为了年老力衰后靠它们来凭吊自己当年的风流神勇吗?!感慨:在情爱问题上,男人只要不存在炫耀的态度,就是女人的福气了!毕竟,隐私对男人而言是经历,对女人而言是丑闻!回到你这位款爷男友身上,他搞这种真人秀,充其量是为了找点乐子,或者说,他压根儿也不把那50位曾经的床伴当回事儿。女人在他眼里,更像是一种道具!所以你问,你该不该原谅他?真的很难说。在此之前,我想问:你确定自己能成为他的最后一个?你又能不能确定自己真的没有成为他那些情色片的女主角?虽然你是处女,人又漂亮,比之于其他女人,他在心底里可能会更重视你一些。但这份重视到底能持续多久,真的很成问题!另外还有一种可能:如果这些情色片都是在“女主角”不知情的情况下偷拍的话,那后果就更加难以想象了……也许某年某月,你也会突然发现剧中的自己!我知道,让你离开这样的一个男人,很难做到,不过,即便留在他身边,一定要小心保护好自己。想想可怜的阿娇,你当然会明白:女人,名誉真的很重要!遇到这么个大胆放纵的男人,也就只有靠你自己去爱自己了!钱,是男人的魅力,但也是男人游戏女人的筹码,你可以原谅他当年的浪荡,但前提一定是:他要保障你的名誉!这是女人的底线,也是恋爱的前提!
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磨蹭鬼      

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发表于 2009-11-6 12:03:40 |显示全部楼层
呵呵、我加苏岑QQ、基本上天天都会看她的文章、、、
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本帖最后由 v1zw 于 2009-11-9 11:00 编辑

男友为何如此挑剔
相爱容易相处太难。”是一句歌词,但用来形容我和他的恋爱状况,实在再合适不过了。其实生活中我是一个性格温柔、乐观向上的女孩子,周围的朋友都喜欢与我交往,朋友都说我是个易接触、值得深交的好女孩!可不知怎的,我和男朋友却始终相处不好。几乎每隔一两天就会吵一次架,每次吵架的原因都只有一个:他又嫌我什么地方做得不好了。说说我们相恋以来吵架的原因吧。第一次吵架是他坚持炒鲜虾要放盐,我做了不放盐的花蛤,他就不吃了。第二次吵架是我很喜欢吃海瓜子,他从未吃过,我兴高采烈地买回来,做好,他吃不惯。第三次吵架是我菜切得太大。平时的争吵原因更是各式各样,有一次是因为鱼鳞没弄干净;有一次是我炒茄子没有把茄子皮去掉;有一次是责怪我把衣服都放到星期天洗,他认为应该脏了就洗;还有一次他说我碗没刷干净。最可气的一次是他病了半年多,我照顾他无微不至,跑了十几家医院,自己都累出了背部肌纤维炎,医生说是受凉引起的,其实是他住院我睡排椅睡的。可他居然抱怨我对他不够重视,他生病时我不及时带他去医院诊治。

我仔仔细细回想了一下我们吵架的全过程,其实双方的矛盾在于:他是个非常挑剔、非常细心、特别爱干净的人;而我是一个大大咧咧、不爱计较的人。作为女孩子,总希望即使做的饭菜不好吃,男朋友也能鼓励几句,多吃几口,甚至他可以为了我改变挑剔的习惯。可随着与他交往的深入,越来越发现,这根本就是不可能的事。他的挑剔,永远不可能因为谁而改变!周围的朋友都认为谁娶了我是很大的福气。我性格很好,能吃苦,坚强乐观,心地善良,工作上独当一面,长相不错,也很注意打扮,学历、工作、性格真的很优秀,不论走到哪里,都是个挺引人注目的女孩儿。为什么别人喜欢我,他却对我这么挑剔?为什么每次吵架都是他挑剔我这个,挑剔我那个?说心里话,我也觉得他不够男子汉不能包容我,很小心眼,而且经常会觉得生活很烦,对人生很悲观,没有信心。但他有缺点,我能够接受,能够包容。我的缺点他却只有憎恨和蔑视。我的好他欣赏不到,而他的好我是记在心里的:他爱干净、守时、细心,不挑剔的时候也挺疼我的。现在我很难过,我觉得自己没有成为他珍惜疼爱的女人,如果他足够爱我,是不是就可以包容我的缺点?

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男人爱把女友当成“妈”看了你和男友的故事,只有一个感觉:这个男人,到底是你的男友,还是你的“孩子”?很多人,当然,也包括我自己,只有在面对父母的时候会如此“挑剔”:你做的饭那么难吃,所以我不吃;你给我买的衣服那么难看,所以我不穿;我小时候你要是不给我吃那么多凉食,我现在就不会落下这个胃痛病!…… 当然了,在父母面前,任何人都是可以任性挑剔的。对父母的“挑剔”,乃是一种撒娇,希望自己的挑三拣四能让他们对自己更好一点。毕竟,亲情之爱,血浓于水,打断了骨头还连着筋。做父母的,不会因为孩子的任性而愤然跟你断绝亲情关系。但是,恋人之爱就显得不同了。恋人之间靠相互的理解和包容维持幸福,作为父母,可以一味地付出而不求回报,但作为恋爱的某一方,你的付出必然要换回对方的付出。如果只是一个人付出,另一个人享受,那这个恋爱十有###谈不好。在这儿,我只能说,你这个男朋友还真是不拿自己当外人,他要求你像父母一样地疼他爱他,要求你对他的照顾一点瑕疵都没有。遇上了这样的男朋友,实在不是一个“累”字了得啊!当然,生活中,像这样“感情线条极细”的男人还真的不少,他们之中大多数人从小就是父母的掌中宝、家庭的宠爱,让他们受不了一点点的委屈和冷落。即便交了女朋友,他依然希望自己能够享受王子般的待遇。他们不是坏人,只是有点自恋、有点不够成熟,还不懂得“恋爱就意味着要容忍一个人的缺点和不足”这个道理。做这种男人的女友,女人无可避免地要多受些累,既然你还能够记起他的好,那就说明这个男人还不算一无是处。其实,他的所谓“挑剔”和你的所谓“难过”,只不过是生活习惯上的不统一而已,这是必然的。不必灰心,等恋爱顺利度过了磨合期,你们吵架的次数会越来越少,因为,最终不是你被他同化了,就是他被你同化了。所谓生活,就是不断妥协的过程,要么你向他妥协,要么他向你妥协……
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发表于 2009-11-9 11:18:58 |显示全部楼层
我与父子两代人的两段尴尬情缘
我和他,从初中起便是同学。用他的话说,那个时候,他就喜欢我了。但那时的我一直偷偷暗恋班上的另一个男生,一颗心全跟着他的喜怒哀乐起起落落。而对他,却是另一种的感情,类似兄弟哥们儿的那种感情!觉得安全,可信赖。毕业后,他考上了外省的一所军校。而我却留在了家乡读大学。第一个寒假,他日日含情脉脉地陪在我身边,就像是奴仆等待公主的垂青,没办法,我拒绝不了他对我的好,从那时候起,我成了他正式的女朋友。虽然自己也明白这种感觉可能并不算爱,可我却清楚自己离不开他。多年的交情,他是我最信赖也是我最依赖的人!还记得第一次的约会,他拉着我的手,问我是什么感觉?我淡淡地回答:没什么感觉。可我万万没有想到,他却在意了!他是如此在乎这句话,我们之间的气氛立马变得有些尴尬了。后来就一直在闹矛盾,而且全是鸡毛蒜皮的小事引发的矛盾。他第一次跟我提分手,是觉得我的牙齿不整齐,要让我去矫正牙齿。我不接受,因为我觉得爱情与相貌无关!可他却说要带我去见他的父母家人,希望我有个更好的形象。我依旧执拗地不肯接受,双方各执己见不肯相让,于是我们分手了。虽然后来还断断续续地保持着联系,但是一想到他从此后就不再是我的什么人了,我就难受。我不喜欢这种他彻底退出我生活的感觉。当然,我相信不止我有这样的感觉,他也一样。一段时间的冷静之后,他打来了电话,不断地说着爱我!争执、吵闹,那一刻全都忘了,到了这时,我才发现:自己真的爱上他了!当然,我不能回避自己的错误,事实上,与他的恋爱中,我一直在犯错误。包括,我搞到了他爸爸的QQ号,跟他爸爸以网络好友的身份聊天。其实当时真的没有其他想法,只是想了解他爸爸到底是个什么样的人!我骗他爸爸说和他儿子是校友,但彼此并不认识。他信了,于是我们聊上了。结果,没有预料到的是:这一番聊下来,却一发不可收拾了!他爸爸的热情带有些许暧昧,不断地约我见面要请我吃饭,还索要我的手机号!而我又再次犯了错误:把电话给他了,因为当时我实在无法拒绝他的这份热情。最后的结果当然是能够预见的,谎话总有穿帮的时候,更何况还是如此明显的谎话!当我们三个人都在场的时候,穿帮了!我和他站在一起,作为父亲,一眼就明了了我们的内情!至今,我依然不知道后来他们父子俩之间到底发生了什么,他不肯跟我说。但从那以后,他爸爸把我拉进了黑名单。再后来,他提出分手,说不是因为不再爱我,是因为他爸爸的原因。在爱和孝之间,他选择了孝……他再也不肯见我了,也不给我电话!我问他,我们还有可能吗?他的回答还是那么坚决:不可能!我知道自己的错,但心里还是放不下他!该怎么办?

苏芩诊析

年轻也要为爱的过错负责到底真是一笔糊涂账!但是,显而易见,从一开始,你就是不珍惜他的,你认为他是你的,而你却不是他的;你把他当成自己的臣子,把自己对他的喜欢当成恩赏。年复一年,你高高在上的姿态渐渐磨灭了他爱的火焰。怨谁?当然怨你!他也许是全心全意地爱你,你却是三心二意地喜欢他。爱是需要鼓励的,一个拳头打在弹簧上,弹簧会马上弹回来,拳头才会更有斗志。谁要是一拳打在棉花上,闷无声息一点反应都没有,一次、两次……拳头总有失去兴趣的时候。女孩子谈恋爱时就爱犯这样的错误,认为自己是公主,可以撒娇任性、随意伤人,而对方不能有任何不满,天底下哪有这样的美事儿!你说自己对他没啥感觉,在当时来看可能也是实话,但有些实话不能实说,尤其对于热恋中的他而言,真如迎头一盆冰水。想想看,自己深爱的女朋友对自己没啥感觉,这个男人混得多失败啊!没有比这更伤他自尊心的话了!再加上你还跟他的父亲有过那么一段“QQ情缘”,虽然是虚拟世界中,但也足以让他们一家人对你持有色眼光了,说什么他父亲也不可能接受你,否则日后如何相处?在这件事上,实在又是你的不妥,玩也得有个限度。与其说你抵挡不住他父亲的热情,不如说你的心太不安稳,即便与男友继续和好、发展下去,日后一样还会惹来其他的麻烦。不是因为你还抵挡不住诱惑,而是年轻的你还渴望诱惑,即便他给了你承诺,也不会真正让你幸福踏实下来,因为你的心还是躁动的。你渴望他的爱,但并不仅仅渴望他的爱。你需要很多人的爱,只是希望这其中包括他的一份罢了!年轻会犯错误,但犯了错误,上天却未必会因为你的年轻而给你改正的机会。如果没有成为男友父亲的QQ密友,没有互换手机号码,没有出来见面……也许一切还有机会,但是现在,事情到了这一步,实在是难以转圜了。既然事实已经如此,就不要再在哀怨中度日了,年轻不意味着可以不为过失负责。他既然如此坚定说分手,恐怕真是对你伤透了心。别去再次伤害他了,重整旗鼓等待自己的下一次,初恋本身就不会完满,不是这儿的问题就是那儿的问题,何必太执著,年轻本就懵懂!
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