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发表于 2009-4-19 13:39:15 |显示全部楼层
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今天我做了件人生中最潇洒的动作~——我打开窗子头也没有回就扔了36800圆的东西~~
    在我人生中最潇洒的动作,我想以后没有这么潇洒的动作了,因为这个动作让我损失了我的一切除了电话还在之外的一切东西~~
    爱了两年多了,我们是在网络中认识的,彼此没有见过面,我之所以这样做,是因为她为我流泪,因为我是男人我不能让爱我的女人为我流泪,这是我的错,因为我的错才让我有了真正的错觉,觉得她真的会为我这样一个老男人舍弃一切,我错了!
    原来她的生活还是充满童话的生活,在她的生活中幻想是她生活全部的的一切,我原来在她的生活中也只是个虚构的童话事件,忽然之间才觉得原来自己的判断都是正确的,原来生活是需要真实面对的,一切虚拟的东西和现实的差距不是一点点而是天壤之别,所以,忽然才发现原来自己原来不是傻而是没有想明白有些事情,我一直以为自己不再感性了原来我还是错了~~
    我真的不再在乎感情,原来我错了我还是在乎的,本来花掉我一切帮他买的戒指,我就在那么一挥手之间把一切都挥洒掉了,这不是我的错,也不是她的错,错的是我的性格,我始终相信有真正的爱,相信爱可以超越一切,原来我错了,是我真的太幼稚,在感情上真的太幼稚,我想这是我最后一次的幼稚,我发誓这是我最后一次的幼稚~~
虽然,在我和前女朋友分手的时候就说过不再幼稚,但我还是相信了所谓的诺言,原来一切都是那么的苍白那么的无无力,忽然之间明白了原来这个世界没有真正所谓的爱情,更没有什么誓言,所以,从今以后不再相信什么誓言,因为在我的概念中誓言就是谎言~~~
    在前几天,我以为她会是我的全部,于是我删除了所有的回忆,因为爱在某些时候是自私的,原来,我把一切看的太简单,把她也看的太简单~~
    我不想在西安定居的,但为了她我会牺牲某些东西,即使我嘴上不愿承认这些,在心里我已经认可了这一切,因为爱就是付出,为了一个自己所爱的人,爱自己的人我觉得自己的付出是应该的也是必然的,原来,自己一直在为一个所谓的谎言在承受一切,我不明白这一切自己是否值得,但既然这样想了在某些时候也做了,就不要后悔,这才是我的性格~~
    也许,这段感情本来就不属于我,是我自己他傻、太过于执着,原来以为执着是种性格,原来执着是一种无知,我知道了执着在感情上是种错误,但是在事业上是种信念~~
    其实,我一直对这段感情不敢有什么期望,直到她哭着告诉我一切所谓的真相的时候,我的心灵彻底被震撼了,我不能在沉默了,我应该有所行动了,于是我卖了别人给我买的生日礼物,以及贱卖手中的藏品为她买了价值36800的戒指,因为爱就是这样~~
    我是一个为了爱可以付出一切的人,虽然在和前女朋友分手之后,我不想再真正的投入感情,因为我始终感觉感情离我很远,直到她告诉我一切才让我感觉—-原来爱情离我并不遥远,于是就做了这样的决定,卖了朋友买给我的生日礼物,手链、戒指、项链以及手中的一件藏品,和我朋友给我打的钱才买了这样一件礼物,要知道那是除了我目前手头拥有的除了手机之外的一切家当了,一直自己很紧张都舍不得去变卖的东西,但为了爱情我愿意付出一切因为我知道爱情要比金钱重要,何况马上就有钱了,所以下定决心这样做了,想给她一个惊喜,原来没有想到是她给我一个意外,她男朋友在她那里,我被愚弄的一点感觉都没有~~~~
    我的思绪在阴沉的天空中飘荡,在那一刻我有点欲哭无泪的感觉,虽然我在生活上很坚强,但我在感情上是很脆弱的,不过,我知道我是个男人,我应该表现的有绅士风度,这也是我的作风,无论在什么事情上有要有理性,有绅士风度,这是我的习惯,所以,在当时那种情况下,我的心中在滴血但我的脸上仍露出笑容,并且认真的告诉她生活是需要在现实中生存的而不是生活在童话里的,因为她的生活就像是童话的世界~~
    当我知道,我们的第一次也是最后一次的时候,我想把带给她的东西给她,因为这是我的习惯,决定送人的东西就会送给她,哪怕她就是当着我的面扔掉也好,这本就是买给她的,不过凑巧的是来了个人 ,那一刻我犹豫了,我最后掏出来的是想买的房子的宣传图片,(其实我并不想在西安住的,因为她的缘故才打算买的)
    她送我到路上,着急的拦车让我离开,那一刻,其实我的心里很乱,虽然我很痛苦,但是我还想把带给她的东西送给她,因为那是我的习惯,所以在马路上等车的时候,我所想的是到底要不要给她的时候,她却在一直帮我拦车催我走,直到她所谓的男朋友的出现~~
    她男朋友的出现她告诉我一句话,那随便你吧!我要去陪他了,于是在我面前挽起他的胳膊消失在我的视线中,那一刻,我的精神彻底被击垮了,还好,我知道用什么可以转移自己的痛苦,那就是事业,在极度矛盾挣扎中我笑着和朋友介绍完生意,但我的心里在流泪,那一刻我知道上帝原来也会流泪,因为爱的缘故~~
    在回西安的车上,我的心里很矛盾,我没有办法说服自己,我信仰上帝,上帝却把生活中最真实最残酷的一面展现在我面前,我没有办法让自己平静,我们的上帝到底是怎么了?为什么这样对我?
    在经过20多分钟的思考之后,我明白了——上帝真的很信实,在他的眼中不好的事情是不会长久的,他会把人生的苦难让我们早点经历,使我们在以后的道路不再迷茫,重要的是他让我们明白人生就要直面惨淡痛苦的人生,这样我们才会更坚强~~
    上帝之所以流泪是因为爱,上帝之所以流泪是因为恨,生活中的我们都很矛盾,当上帝创造这一切的时候,就因为我们的犯罪上帝就开始流泪直到今天~~
    在我刚刚上高速的时候天空下起了雨,就像我们的上帝在流泪一样,闪电夹杂在其中就像我们在生活中发火的样子,我相信:上帝这次真的不是不高兴,闪电和雨一起降临大地,在他不高兴的时候他还是那样的爱我们,在他发脾气的时候还不忘给我们降下甘露,这就是我们的上帝!真正慈爱的上帝!及时在不高兴的时候他还知道给我们最好的东西——爱!而我们自己在做什么呢?
    看着车窗外瓢泊的大雨,心里真的不知道是什么滋味,真的想哭,因为我一直以来在自欺欺人,我能感觉到许多事情,但我不想念面对,因为爱!我希望她是完美的在我心中,所以一直自己欺骗自己,否则,以我的智慧怎么会在爱情面前表现的这么弱智,但我知道我是男人,我不会再流泪,但我心中的那种被欺骗的感觉让我真的很心痛,于是,拿出那个几乎用掉我一切可以用掉的东西换来的物件时,我的心里莫名的冒火,忽然之间有了一种冲动,一种从未有过的冲动,因为我花钱再怎么花也没有试过扔掉自己费劲一切努力搞来的东西,而且是被伤害的那么彻底的东西,看了最后一眼那枚金伯利金店最贵的女戒,毫不犹豫的丢出了窗外,本来属于自己最爱的女人的戒指就这样被丢出去,这是我最不想做的事情,但做了这样的事情之后,却让我有了种轻松的感觉,因为从来没有做过这样的事情,原来做这样的事情真的很爽,原来真正有钱的感觉真的很爽~~
    人生就是这样,总有经历,经历是人生的问号也是感叹号,所以当我经历了人生最尴尬的时刻的时候,我做了人生最冲动也是最爽的事情,至少我是这样认为的,生活什么都不重要,重要的是自己是否真正开心~~
    一段网络感情压抑了自己这么久,我想也是时间该真正解脱了;却没有想到是这样的结果,生活其实就是这样,残酷的让人有舍不得离弃,所以我一直热爱生活即使在人生的低谷~~
    我不会被生活的挫折击败的,感情失败了,我可以把所有的精力放在事业上了,这也是最好的对待生活的方式,我希望所有的朋友都能像我一样有这样的热情~~  爱情,在我的生活中不再是我的全部,当我一切的事情做好之后,我不用再去因为她的缘故而会有所顾忌,我会把一切的精力放在真正有意义的生活中~~
    今天心里很乱,不知道该怎么写,自己都感觉写的好乱好乱,说真的,是我写的所有的一切东西里面最乱的的了,请大家原谅,对不起,我的心情还没有完全好转,不过我相信酒精已经让我学会了遗忘~~
帖子标签: 流泪, 上帝
爱没有重量,爱不是负担,
而是一种喜悦的开怀与无所求的付出!

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