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晓海      

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[LV.1]1初来乍到

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发表于 2009-7-24 17:22:11 |显示全部楼层
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1.女人如果因为觉得一个男生帅就跟嫁给他,这是好色;男生因为女生漂亮而娶她,是审美。
2.为什么你不要自傲和自卑?
你可以说自己是最好的,但不能说自己是全校最好的、全北京最好的、全国最好的、全世界最好的,所以你不必自傲;同样,你可以说自己是班级最差的,但你能证明自己是全校最差的吗?能证明自己是全国最差的吗?所以不必自卑。
3.年纪大了,人们看重不再是外表,不是你帅不帅,而是看你的内心的魅力:你的气魄、气概。
4.这个世界上有很多天才,天才是用来欣赏的,不是用来攀比的。
5.你说我是猪,不对,其实我连猪都不如。
很多人失去了快乐,是因为他太敏感了。别人一句话、一个评论就使自己生气一个月。这时非常无聊的。严重了就成了马家爵,因为别人不请自己吃饭就郁闷地要杀人。
6.要每天多努力一些,比别人多努力一个小时。
7.使这个世界灿烂的不是阳光,而是女生的微笑。
8.要引人敬意,就要研究一个非常专业的领域,在那个领域中,你是最顶尖的,至少是中国钱10名,这样无论任何时候你都有话说,有事情可作。我俞敏洪原来想成为中国研究英语的前100名,但后来发现根本不可能。所以我就背单词,用1年的时间背诵了一本英文词典,成为中国单词专家,现在我出版的红宝书系列:从初中到GRE词汇有十几本,年销量100万册,稿费比我正式工作哦都高的多。
9.大学生应该做的事情是:
(1)专业方面,成为中国前100名;
(2)人文方面,读500本书。
(3)英语。
10.如果你要引人注目,就要使得自己成为一棵树,傲立于大地之间;而不是做一颗草,你见过谁踩了一棵草,还抱歉地对草说:对不起?
11.学英语好比学鸟叫,你在树林里学鸟叫,当有四只鸟落在你肩上时,说明你过了英语四级,当有六只鸟落在你肩上时,说明你过了英语六级,当有许多鸟落在你肩上,说明你成了鸟人。 
12.女人的温柔和男人的成就是成正比的。
13、俞敏洪在赢在中国点评语录
蜗牛的壳是自己加上的。
既靠天,也靠地,还靠自己。
心平气和地接受失败。
做人要大方、大气,不放弃!
世界上没有绝对的公平,公平只在一个点上。
心中平,世界才会平。
学会给别人机会。
名次和荣誉,就像天上的云,不能躺进去,躺进去就跌下来了。名次和荣誉其实是道美丽的风景,只能欣赏。
只要出于同情心和面子做的事,几乎都会失败。
每条河流都有一个梦想:奔向大海。长江、黄河都奔向了大海,方式不一样。长江劈山开路,黄河迂回曲折,轨迹不一样。但都有一种水的精神。水在奔流的过程中,如果沉淀于泥沙,就永远见不到阳光了。
14、俞敏洪:人要像树一样活着
于《赢在中国》第三赛季36进12现场演讲
人的生活方式有两种,
第一种方式是像草一样活着,
你尽管活着,每年还在成长,
但是你毕竟是一棵草,
你吸收雨露阳光,
但是长不大。
人们可以踩过你,
但是人们不会因为你的痛苦,而他产生痛苦;
人们不会因为你被踩了,而来怜悯你,
因为人们本身就没有看到你。
所以我们每一个人,
都应该像树一样的成长,
即使我们现在什么都不是,
但是只要你有树的种子,
即使你被踩到泥土中间,
你依然能够吸收泥土的养分,
自己成长起来。
当你长成参天大树以后,
遥远的地方,人们就能看到你;
走近你,你能给人一片绿色。
活着是美丽的风景,
死了依然是栋梁之才,
活着死了都有用。
这就是我们每一个同学做人的标准和成长的标准。
2007的100大有才经典!
1.钱不是问题,问题是没钱!
2.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫...
3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
5.谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友~
6.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
7.“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
8.避孕的效果:不成功,便成人?
9.白天停水,晚上停电,发不出工资,买不起面,打开邓选找到答案,原来是社会主义初级阶段,翻到最后,我靠,一百年不变。
10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
11.下辈子我一定要投胎做一个男人,然后娶一个我这样的女人.
12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
14.我不是随便的人!但随便起来就不是人!
15.洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
17.一男同学签名:看尽天下AV,心中自然无码.
18.一切反动派都是雌老虎~
19.人在江湖飘,哪能不带刀.
20.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
21.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
24.一见钟情,再而衰,三而竭。
25.今天一群日本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!
26.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
27.如果我做了皇帝,就封你当太子!
28.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
29. 女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福...
30.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍!
32. 贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
33.一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
34.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!
35. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!!
36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~
37.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!  
38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
39..花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*
40.一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
42.什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
43..兔子急了也口交人......
44..我的左手夺走了我的初夜……
45..如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定CAO他娘——也就是圣母!
46.A:你今天没课?
  B:恩,主观没课!
47.毕业招聘会上,经理问偶:“你有什么特长?”偶答:“jj特长!”
48.MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
我随口说道:改日吧~
MM脸露阴沉道:白日?做梦!
49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊...
50.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”
GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~)
51.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……”
男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都没做呢……”
女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”
52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比你的大?”
53.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、色盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指...
54.南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!)
   ●~●~ ●~●~ ●~ ……
  ●~●~●~●~●~……
○    ●~ ●~●~ ●~……
    ●~ ●~ ●~●~●~……
  ●~ ●~ ●~●~ ●~●~ ……
55. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
56.GG悲哀道:“你究竟喜欢什幺类型的男人?”
女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”
GG兴奋道:“我头不扁不是正好嘛~”
57.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。
58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……”
我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!”
59.一个人,仅此而已。
60.长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉.
61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”...
62.天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……
63.我是仙女……真的!!只是下凡的时候一不小心脸先着地了
64.马啊,四条腿啊;海啊,全是水啊~爱情啊,是嘴对嘴~
65.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”
我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!”
66.请原谅我还活着。
67.实验室,同桌的MM跑着进来。
 偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~
 MM:翘你个头啊!
偶:没错,是翘‘头’等待啊~
68.我想早恋,但是已经晚了.
69.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
70.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
71.执子之手,拖去喂狗
72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
74.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!
男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!
75.一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的;老农又问男记者:你呢?男记者:日报社的;老农:直接说是两口子不就完了!
76.医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
78.我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!
79.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
80.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
81.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
82.1980年中国制造,长178cm,净重66kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属质量信得过产品。该“产品”手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者,共同研制开发第二代语言聊天软件,有意者请联系!
83.别看资料,看聊效!
84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…
85. 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。
86. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
87. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
88. 婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。
89. 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
90.与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
91. 你们少吃点甜的,我有糖尿病!
92. 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。  
93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
94.女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
95.好好学习,天天想上!
96. 开车无难事,只怕有新人!
97. 我拿什么整死你的爱人……
98. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
99. 名花虽有主,我来松松土!
100. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!别拿我的容忍当成你装B的理由


全新2007全国高校BBS19个睿智冷笑
1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”(同舟共济)
2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!(蓝色星空)
3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!(我爱南开)
4.四个学生在宿舍里打麻将,突然pol.ice破门而入,把五个人都带走了……(北大未名)
5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”(天涯雀巢大学校园)
6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”(水木社区)
7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
  我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!(转载请注明天涯开心乐园)
  结果他是全校唯一被录用的本科生……(饮水思源)
8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……(饮水思源)
9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?(我爱南开)
  我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!
10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?”
  考研男答:“在看高数!”
  保研男曰:“me too...” (隐讳,鼓浪听涛)
11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(水木社区)
12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~”(水木社区)
13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧!”(北大未名)
14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~(天涯开心乐园 作者:chai2001)
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!(紫丁香)
16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!(水木社区)
17.今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大一!”(天涯开心乐园 作者:泣天)
18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~(天涯开心乐园 作者:出售楼主的小弟弟)
19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!(水木社区)

寝室笑话(Y)
一哥们时常说自己英俊,什么身材好之类的,其实完全不是那么回事。
一天心血来潮,把衣服一撩,对我们大吼,“英俊的我,八块腹肌!!!”
我们正面面相觑,他又大吼:
“谁要说没有看见,那他就是没有想像力!!!”   
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呵呵  顶起  我是看完了的
队长:别开抢 是我
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呵呵~~~感谢支持哈~~
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