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发表于 2009-6-11 10:54:07 |显示全部楼层
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     婚姻生活进行的好坏,关键在于夫妻双方之间的配合。如果两个很有默契的夫妻,我想她们的婚姻生活也定是幸福美满的。 洛杉矶心理学专家 Morrie Shechtman 提供了以下五个维持婚姻的提示:

     1.不要处处针对对方 无条件的接受是一个信念。一段健康的婚姻是需要在双方愿意下才可互相争辩。例如:「我会容许我的小女人做一些她开心的事。」这些说话的态度有可能降低对方的地位及造成伤害。如果你的伴侣每天也穿着浴衣,懒洋洋的在看电视,而你一句说话也没说、没问,这样你便没有把资金投放在伴侣的幸福上。可能他心情不好、可能他病了、可能他只是懒惰。无论如何,你的沉默是多么令他感觉到你的不在乎。不是只有你才有权利要求别人,你也有义务去满足对方的要求。

    2.你和你的伴侣都变成了变形虫 结婚并不是代表将两个独立个体变种为一个有相同兴趣、朋友圈子的人。如果你是和伴侣一起做所有的事情,那便大错特错了。Shechtman 指出,如果你不批准伴侣过自己的生活,最后他便会变得容易愤怒。如果你对伴侣的生活过份感兴趣,或想知道每一个的细节,他会因为感到被人干预私生活而有窒息的感觉。真正的亲密关係是双方都能拥有自己的生活,或是有私人空间,而不是两人共同生活。

    3.一方对另一方无私地付出 Shechtman 说了一个故事:一个心臟外科医生,有一个对他无私付出的太太。他俩在医学院认识,结婚后太太留在家中照顾孩子,为他準备色香味俱全的饭菜,有时更会自製一些心形的冰块。怎料,有一日,医生与一个头髮蓬鬆、衣衫不整的一个女摄影师在路上争马车,被她严厉批评后却与她恋上,继而离开太太。为甚么会这样呢?因为他觉得那位摄影师很有趣。 Shechtman 表示无私的付出是一件沉闷的事。他认为医生只要聘请一个管家或厨师便可为他处理家务、带孩子或準备膳食。感激付出无私的爱的人是不能代替一个刺激的伴侣,亦同时失去建立自己生活的机会。

    4.事事以孩子为中心 一般夫妇都很容易以孩子为中心,但紧记切勿这样做。有不少父母忙于带孩子去练习足球、学跳舞或周日带他们参加派对,但其实这会使夫妻在不知不觉间产生了一种疏离的感觉。 华盛顿大学社会学系教授 Pepper Schwartz 认为,即使孩子还小,夫妻间也应有私人时间。你可以和伴侣约法叁章,例如大家还没有自己的时间时不谈孩子、在房间内不谈孩子等。

    5.伴侣间欠缺有意义的对话 你认为一句【你今日过得怎样?】或用同一语气说出一连串的活动、用刺耳的声音投诉伴侣等,是一些有意义的说话吗?如果是的话,你便不理解何谓沟通了。 提议可以用一个开玩笑的方式和伴侣说话,例如嘲弄一下他或用活泼但甜蜜的声音和他说话。除了要保留一些对你很重要的事外,其余的都可以深情地说出来。因为若果你提高了他的地位,他会相信他是被尊重的。 大部分的危机指标虽然很不同,但它们都是基于同一个因由:放弃。如果你对伴侣缺乏关怀而又不能成为一个有趣的伴侣、如果你不挑战他所做的一切,如果你不能与他在情感上有好好的沟通,你可能只是一个没趣的同房。放弃伴侣是测试关係的第一步。
帖子标签: 感情, 婚姻, 丝绸, 幸福

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