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发表于 2009-4-22 11:31:23 |显示全部楼层
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我是一个留学的反面教材
我是一个留学的反面教材。

    这篇文章是我的亲身经历,我现在仍然处在留学状态。我想了很久了,一直不知道怎么下笔。妈妈常看都市快报这个版面,她也叫我投稿给快报,但是我不知道说什么,后来又听说报纸只会刊登一些生面消息来吸引眼球。
    想想还是发在这里吧,或许对家长和学生们更有帮助。这篇文章不是常见的青春励志传奇,他是一个不太好看的反面教材。我的生活没有什么别人可以借鉴的东西。只希望前车之覆,后人之鉴,希望大家在出国前有个慎重的考虑,不要盲目跟风而毁了自己,毁了自己的孩子。

—————————————————————————————

    现在是本地时间凌晨5:16分,再过两个小时就要上课了。长期日夜颠倒睡觉的时间少之又少,而我知道,这样的人在我的同学中不算少数。
    我16岁出国读书,现在已经18岁了。我这个年纪的同学在国内都已经努力准备着高考,而我却仍然在高二逍遥法外。凌晨的时候,看到校内上一个朋友说自己没有办法考进大学,在想要不要出国。
我想跟他说,不要,别把出国当做是解脱。
    两年前我来到这里,踏上这片土地的时候我就开始想家。可能是因为心情不一样了,感觉整个城市破落的想一个农村,远远没有旅游时看到的那样恬静高雅。我的留学生活开始于一个不太和善的homestay,那时候的日子我已经不想再重复,只需要用三个字来形容——一团糟。
    来到这里的前两天,寂寞,无助和思念就一个接一个的摧残着我。跟房东交流上的问题使我对自己的英语很绝望,不能上网也让我感觉在地球的这一边孤立无援,甚至连发泄的途径都找不到。当时就想努力学英语快点融入这个社会。
    第三天,语言学校开学了,生活似乎变得有意思了许多。语言学校有入学分班考试,全校四个档次,我被分在了第三等。进入班级看到清一色的亚洲人面孔,大家都刚到不久,每个人的眼睛都是亮晶晶的,怀揣梦想,对这个城市充满了期待,也对未来充满了希望。我们问老师我们是属于哪个级别的啊?老师不回答,但后来我们还是知道了,并且很失望。
这种失望并没有持续多久。
    不知不觉,大家都开始改变,一点一滴,从生活的每一处。最初的热情开始减淡,外界的诱惑很多,大家又都是十六七岁的年纪,没有父母的约束。渐渐有人开始不做作业,沉迷于网络;渐渐开始有人逃课,整天在唐人街厮混;渐渐有些人开始挥霍,拿着爸妈的钱过着以前从没想象过的日子。女生丢弃了运动鞋,用各种各样的衣服化妆品打扮自己;男生丢弃了双肩包,开始注意发型和潮流。
    有人完成这个过程只用了不到一个星期,我算是慢热的。第二个月开始,我不想再做作业,因为作何不做没有什么区别,老师不会检查也不会批评;第三个月,我第一次逃课,在别人的撺掇下;第四个月,我开始改变,买衣服买化妆品,因为我不想被人笑话,说我土。虽然我也知道,我的打扮只让自己显得更加怪异;第六个月,我语言学校毕业。
    到了高中我也没有跟自己说的那样好好读书,仗着自己读高一,任然挥霍金钱挥霍青春。有时候我也觉得很窝囊。高中的生活相对于语言学校来说单纯一些,因为都是通过考试进来的,过滤掉了很多已经完全堕落的人。当然,这里也不缺乏我这样的人。大家都有一个类似的转变过程,每个人来的时候都是一样的怀揣梦想企图拥抱希望。就这样浑浑噩噩的来到了高二。发誓了无数次,成绩也上不去。
    虚度人生,挥霍金钱。
    随着时间的推移,我变的极度拜金。一个女性朋友说过,出国有一点好,就是为我们过滤掉了没钱的男人。别怪她话不好听,但这是事实。身边的每个人仿佛都是珠光宝气的,有钱没钱的手上拿的都是名牌。在这种物质的熏陶下,我是极其眼红的。我从小家教很严,有钱也不会让我拿去追求名牌,这曾经让我觉得很不幸。在一年半以后,我买了人生中第一个LV的钱包。买了之后我还良心不安了一天,但是这种不安很快过去了。之后又是Gucci的包,等等等等……想想我平时浪费掉的也不少,什么衣服化妆品。刚来的时候买不下手的东西,后来连眼睛都不眨一下就买了。
    像我这样的人数不胜数。我有时候觉得很内疚,内疚到良心不安,但是又仿佛是爱上了这种挥霍的感觉。
    我还算好,钱大多靠省,有的人直接用骗的,或者单纯的像父母伸手。我来的时候只有不到40KG的行李,但是现在,我连搬家都不敢。
    出国,其实让我觉得很绝望。不止是自己,我也看到了更多人的希望在破灭。我在国内的时候还是一个很乖的孩子,初中高中都是重点。后来因为一些原因出国,经不起诱惑,变成了现在这个样子。然后我又去影响他人,让别人变得跟我一样。我亲眼看着我的一个朋友在转变,因为我的关系,原本单纯的小女生也开始化妆,打扮,逃课。没有钱的时候就用各种名目问爸妈要。
    我跟一个朋友说了这件事,说得时候心里还挺内疚的。结果她说,这是每个出国的人都会有的过程。
    后来我国内的一个好朋友也出国了。我记得在我刚来的时候,我还打电话给她哭诉过。她那时候很心疼我,但是无法理解我的痛苦。后来她走了,刚到也打电话给我哭诉,说自己感到力不从心。情况和我当时的一摸一样,而我却说不出一句话。
    我也心疼他,但我也知道她很快就会跟我一样,变得麻木不仁。
    果然。
    如果她在计划出国的时候告诉我,我会尽力劝她不要走。出国不是一种解脱。
    生活中,不顺心的事情太多太多,原本计划着要跟外国人做朋友什么的都变成了泡影。不是外国人不友好,沟通才是最大的问题。举一个最简单的例子,他跟你说一句话你没听懂,他会说第二遍,但是第二遍第三遍过去了他就不会再更你说了。更别提文化上的差异,他们觉得很好玩的东西我们觉得很无聊,他们喜欢的东西我们觉得讨厌。有时候我甚至觉得外国小孩儿脑子都有一些问题,他们的生活很单调,经常做一些在我们看来非常傻的事情。
    学习上,因为沟通语言上的障碍,很多原本在国内擅长的东西到这里都变的很困难。原本以为到这里就可以选择自己喜欢的东西,但是不是。因为交流上的困难,写作太多的科目并不适合我们。这不是努力就能改变的问题,文化背景的差异,让你再努力也没有办法考的比外国人好。多以大部分中国人都投入了数学的怀抱,包括我这个原本非常憎恨数学的人,也选择了一堆数学。这时候我又开始羡慕国内的生活,想想着这些课程要是放到国内,那日子该有多惬意?我的成绩不算好也不算差。但是有的人,平均五天有一天不在学校,出勤率低的每周被警告一次,期末考试基本全部不及格。有时候我在想,他们到底是来干嘛的?同时心里也很害怕,我怕自己变成这个样子。
    现在高二了,我刚关了灯躺在床上辗转反侧。想到高考和这个学期末的考试就头疼。实在睡不着又打开电脑写这篇文章。
    不是没有后悔过。或许你看到很多人在国外功成名就了回来,你觉得很羡慕。但这只是因为他们成功了,谋得了一官半职;失败者是不计其数的,只是他们不好意思炫耀不光彩的过去。出国不是一种解脱,他意味着更多挑战的开始,也意味着你将面临极大的诱惑。
    如果没有很好的控制力,千万不要出国,他不是解脱,他会毁了你。



    现在是当地时间6:26分,我写完了这篇文章自己都不想再看一遍。我心里其实很害怕,我怕如果真的让我父母看见了,他们一定会很生气很失望。妈妈始终认为我是一个很乖很懂事的孩子,看着自己现在的样子,我觉得自己很对不起他们,但是我真的控制不住自己。

帖子标签: 反面教材, 留学

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[LV.7]7常住居民III

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发表于 2009-4-22 11:34:18 |显示全部楼层
,楼主我理解你!
ˋ@゛尒嘴乱Kiss﹏.*.家族成员。喜欢就来,喜欢你我才来。
喜欢就来,西安BBS;XABBS,喜欢就来。喜欢就好,爱我所爱。
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发表于 2009-4-22 11:57:09 |显示全部楼层
不是我,我是转来的。
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发表于 2009-4-22 13:22:44 |显示全部楼层
是自己不够坚定, 还怨别的东西。
事情是一样, 要看干的人是谁
亚泰印务
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