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发表于 2009-7-31 11:11:32 |显示全部楼层
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学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
我寝室一同窗答复:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!
成果他是全校唯一被录用的本科生……

隔壁那小子终于起誓要减肥了――毕业招聘会上,有人对他说:"哥们,让一下,你挡着我手机信号了......;"

出门逛街,发明一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名愉快:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!


今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:"哎,这学校叫什么来着?"
那哥们狠狠瞪了我一眼道:"我怎么知道,我才上大一!"

我北大一同窗他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:"北大学费真贵,卖头牛交的学费!"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生涯上多加照料,能请吃饭就请,究竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!
第二年开学,蒙古同学又说:"北大学费真贵,卖头牛交的学费!"宿舍同学又为他担忧起来,究竟中国西部的经济状态的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学,蒙古同学又说:"北大学费真贵,卖头牛交的学费!"终于有人忍不住问他:"你家到底几头牛啊?"
蒙古同学缄默了一会儿说:"我也算不过来了,大概有几千头吧……"



美国一同学去年买辆二手车,今年他要换车,为了卖个好价,他重新喷了遍漆,并决议把车的路程表调低一点。当他打开表盖时,发明线路板上密密麻麻的英文标识下,"Warning"后竟然用汉字写着:为他人的性命安全,请您不要更改!


人们常说的四大傻×是什么?(百度知道)
悬赏分:0-解决时光:2007-2-115:07提问者:用户名v-门吏三级
最佳答案:相信收税是为修路的,相信官是为人民服务的,相信买了保险是能提供维护的,相信什么问题都可以找百度的!

一个人说家乐福里卖老虎,没啥;
两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;
当第三个人说家乐福里卖老虎时――沃尔玛就会急着去进货了!


金庸决议改动《神雕侠侣》结尾。
日前,有名文学家金庸先生向本社记者透露,近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行改动。再早期的版本中,郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终,而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此,金老先生在封笔多年以后,决议重新修正这一结尾。金老先生透露,在新版的《神雕侠侣》中,为了体现对弱势、残障人士的关爱,他筹备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓,并且让杨过与郭襄生下张三丰,使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表现,最后结局放在古墓会让全书"很有搞头",他说:"你们想一想,有石头房子、有五女一男、有绳子、有火炬、还有蜂刺,多有搞头啊!"
据悉,SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。



晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:"如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?"然后她就替我回答:"必定是唐僧,因为唐僧艳遇多!"我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地答复道:"猴子!"我问为什么,她说:"一个字:瘦!"



看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点处所做小抄好吗?

隔日有人回复。
A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后依据地了……
B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!


晚上说错一句话,老婆要和我离婚。
老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?
我:只要是我的就行.....;


老郭刚会开车那会,一个字:牛!这天闯红灯被警察拦下,他不紧不慢地把车缓缓停在路边,这时他发明车门旁站的交警表情异常痛苦,老郭刚要开门下车套近乎,交警在门外哭着说:"你先把车好好停停,car insurance,车轱辘压着我的鞋呢,幸亏今天我穿的鞋大点……"

富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精神旺、能加班、能熬夜,老板娘一听乐了,张口喊道:"那些搞网站的,都给我出来接客!!!"


昨儿偶去鞋城逛,见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员:240。
夫妇:能廉价点吗?
售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!
夫妇:打车回北京???


70.载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问:"怎么这么挥霍呀?",
俄国人不屑道:"我们俄国有的是伏特加酒!"
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问:"你怎么这么挥霍呀?"
古巴人也不屑道:"我们古巴有的是雪茄!"
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
新闻传到隔壁一节车厢,车厢里坐的都是中国人。
结果,广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了,从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机,全体扔到窗外!
这时,旁边站起一个西安人,他思躇很久,最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书,四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报,然后轻轻地扔到了窗外……



小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:"哈哈,会动的面条!"这时爸爸在旁边严正地说:"蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!"



丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍!这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!


测验发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:"老师,我有了,我有了!"结果坐她旁边的男生喊道:"是我的,是我的!"



刚才去动物园,路见一小孩问保安:"老虎狮子都哪儿去了?"
保安回答说:"它们都回老家过年去了……



刚才去修眼镜,把眼镜交给服务员。坐那没事干,于是跟服务员要她旁边的那本杂志看,伊说不好意思,这不是杂志,是他们的价目表,伊又说那边桌子上有杂志,跑过去正要拿,伊老远喝道:"别动,那是块镜子!"


ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!
LP:拿啥买?
ME:挣个首付,贷款就是了。
LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛?



老公发短信:妈的电脑中招了。
我回:你妈还是我妈的?
他回:我是说――妈的!电脑中招了!



晚上挤公交时,车上正放着电台广播。有一个短信互动节目,讨论的主题是《水一样的他(她)》,估量用意是缅怀老朋友或着以前的恋人吧。成果听众发来的短信千奇百怪,也不知道主持人是风趣还是秀逗,把短信都读出来了。
A朋友的短信是:大学我有个同学总喜欢逃课,后来他去家医院当了主刀医师,丫的一上手术台就拼命流汗……
Z朋友的短信最搞:我老婆怀孕那时,肚子特~别~大,疑惑是双胞胎,成果到医院一查,是羊水过多!这个算不算水一样的她呢?
噗――全车笑翻!司机差点把车拱到路边的树上……



舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么作风的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来答复,该生:"第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……"老师说:"滚吧!"



某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的,MM听后,怒,第二天要去讨个公道!当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,"给我续杯可乐!"
服务员:"对不起,小姐,我们没有续杯服务。"
MM:"我就要续杯!"
服务员:"真的不能续杯……"
MM火了,"去把你们经理给我叫来!"
经理上,这时MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂把可乐杯往桌上一拍,"少废话,给我续杯!"
经理耐烦道:"对不起小姐,我们这里没有续杯服务。"
MM:"香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……"
经理:"对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说――我们这里是肯德基!"


我同事接到客户紧迫通知,让他第二天到长春签单,于是他匆忙订票,发现当天的火车票已经没了,机票也只剩85折的了(公司最多报5折)。
同事伤心道:"难道就没有省钱去长春的措施吗?"
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道:"……,放心吧,我一直都这么干的.....;"
于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,然后打车到国度信访局门口,下车就举着废纸大喊:"长春现在民不聊生啊!"
霎时间,一辆依维柯呈现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车,然后连夜送到长春,一路上管了顿饭还没要钱……


我一高中同窗毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流畅的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告知他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:"yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速!
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好贴一定要顶起

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