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alisonder      

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发表于 2009-7-30 03:32:25 |显示全部楼层
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1 做爱做的事
2     QQ聊天记录
  男:美女晚上有空吗?
  女警觉的回复:你想干吗?
  男:想!

3   后宫佳丽三千人
      日耗黄瓜壹万根
4    男:疼吗?女:恩… 男:那算了!女:别~

5 史上最后一个处男——莎士比亚
  史上最后一个处女——毕加索

6 大象日老虎(打一人名)——忽必烈

7A:男人为什么离婚? B:不想干了!
8 男的敬女的酒说:你半开,我全进去.
9 老师问同学:软 怎么读
  男同学回答:日完~~软
  老师说,发音不是很标准,女同学来一遍
  
  女同学回答:日完俺~~~软

10 甲:现在地铁真他妈挤,上星期我老婆被挤流产了。
  乙:是啊 真他妈挤! 上个月我老婆被挤怀孕了!
11 ):人说最近火的色戒影片,最简单可以介绍为
      
      梁 操 唯
12): 苍蝇看见蚊子整天吸人血,好似羡慕,苍蝇去世后,上帝来到它面前问它来世愿意做什么,苍蝇说想想蚊子的样子说,有一双小翅膀,还能吸人血的东西。上帝说我明白了,随即把苍蝇变成了卫生巾
13 ):地点:中央戏剧学院的话剧排练场
    事件:一场文艺剧目的排练
    人物:一男一女
    女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的.
    男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧.
    女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!
    男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿
14  ):夫:老婆,现在几点了?
  妻:10点
  夫:整吗?
  妻:孩子还没睡呢
  夫:我是问你10点整吗?
  妻:11点整吧!
15  ):办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
16   晚上来我家吧! 我下面给你吃!
      今天不想吃面,改日吧~
17 ):有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小姐,那是灭火器!"。
18 ):一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!”  老板说。.你要多大的。...  小孩说:”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:”  你这是干吗/?”
小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!
19  ):产房里一小孩出生后就急着找他爸爸,接生护士都非常奇怪,于是把他爸爸找过来,只
见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
20 ):两个成语
   小孩的JJ...来日方长!
   老人的JJ...永垂不朽!
21  ):一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹
说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”
“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“
乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:“继续吧,把它
掏出来。”听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:
“快,快开始嘛!“
于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“

22唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
23一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“**违规内容屏蔽**炸飞了还说没事?”
24避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” .
25妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了

26京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来
27袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
28小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
29女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。
     结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
30贫穷:白天没吃的,晚上没R的;温饱:白天有吃的,晚上有R的;小康:白天挑着吃, 晚上挑着R;富裕:白天想吃啥就吃啥,晚上想R谁就R谁。
31女人问男人:你猜我最喜欢你什么东西大,什么东西粗,什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人:笨蛋,告诉你,财大气粗腰板硬!  
32领导手放在女秘书腿上很久,女秘书说:看过《邓选》第二卷361页第11行吗?领导羞愧地把手拿开。回家一看该页:领导干部嘛,胆子要再大一点!  
33某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”
34中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”
35一个小和尚因为天气热,拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。   
      洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周,根本没有地方可以躲。   
      灵机一动,就拿着毛巾和肥皂站在石头上,假装成一座雕像。   
      三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,突然看到石头上的那座雕像,觉得很好奇,尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。  
      第一个小村姑比较大胆,就用手去拉一下那个拉把,结果小和尚虽然强忍住不敢动,但是毛巾还是掉了下去。   
      第一个小村姑叫道:“好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一条呢!”
      第二个小村姑说道:“换我试试看。”  
      也用手去拉了一下那个拉把,结果小和尚又强忍往不敢动,但是肥皂还是掉下去了。   
      第二个小村姑叫道:“真的好神奇哦!我得到的是肥皂一块呢!”  
      第三个小村姑比较胆小,但是看到她们都有拿到奖品,有点忌妒。于是也去拉雕像的拉把。   
      拉了第一下,没有东西掉下来,于是又拉了第二下,也没有。于是一生气就一直拉,一直拉…   
      一直拉,一直拉…   
    一直拉,一直拉…   
    一直拉,一直拉…   
      …   
      终于,第三个小村姑叫道:“你们看,我得到洗面奶呢!”

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