欢迎光临本社区!请 [登录][注册]
搜索
广播台

2

主题

0

听众

51

积分
  • 1幼儿园

该用户从未签到

UID
29287
帖子
0
相册
0
分享到:
发表于 2009-7-13 16:53:31 |显示全部楼层
马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转西安论坛。 立即注册  已有账号?点击登录   关闭
1、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情,一日在学校动感地带营业厅充值,排在前面的MM背影很SEXY,于是假装摇晃从侧方看,的确是个美女...于是感觉已经听到自己心跳的声音了,充值的时候要报号码的,于是那MM报号码的时候,自己偷偷的拿着手机记了下来,偷笑中.....嘿嘿,到了晚上去教室自习,突然想到遇见的那漂亮MM,于是拿起手机,鼓起勇气,发了短信:     "交个朋友怎么样?"
    "你是谁啊?"
    "我是今天站在你后面充话费的"
    "噢,不好意思,今天是我女朋友帮我充的"
    我^^^^^^当场石化中......(心想还上什么吊自习啊)
2、毕业散伙了,大家出去吃次饭,总之,我找到个机会向心仪的MM表白了。终于啊,憋了N久了。但是但她居然沉默了几秒,说,谢谢。
   这个~~~~命?


3、刚进大学的时候,每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。我也不例外(本人是MM)。当时喜欢上了社团的天文社社长,现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特,当初。。。这种东西很难说的。疯狂迷恋,开口闭口都是他。
   那天,上了校车,刚刚订了密友包,正在兴奋中,大声的和高中同学打电话,整个车厢都听的一清二楚。
  “我告诉你哦,我们学校有个男的长得很帅的诶!他是数理学院的,大二,无论是白天还是晚上都很好看!经得起灯光的考验!!……看来参加社团还是不错的啊!而且他们竟然没有问我收钱诶!哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦,可是我不要叫他陈亮,我要叫他小亮!想当初不知道他名字的时候,我都叫他小天哦!可是小天貌似没有小亮好听诶!所以我要叫他小天!小天,小天,小天,你有没有觉得很顺口啊?!……我真的好喜欢他哦!没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶!越看越顺眼!哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋友啊~看他那么乖应该没有吧,当然没有啦,他本来就是留着准备给我的嘛,哦呵呵呵~……”
   年代久远,有很多的东西记不大的了,记得从上车基本上说到下车(车程一小时左右),没有发生任何异样,依依不舍的挂了电话下了车。
   发现——
   小亮就和我坐在一辆车上!!
   旁边是他的女朋友!!!
   回顾在车上的时候,他,不,他们,就坐在我的前面!!!
   我那时候真是想死的心都有了……


4、自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子"君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
   晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"
   李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"
   然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"
5、我当年在川大时,有一回和宿舍的老六在校园里闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。
   开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:“你行?你有本事把它给我舔干净!”
   我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:“你枉子还是男人!”老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六还对那女生说:“好了!完了!哼!”
   老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们宿舍最早谈恋爱的!
   后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问“舔了没”。
6、高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情:

高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”

这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......”

那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。

第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一”

这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”

7、高中时候一次考试,靠数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相对论,时间过的飞快....
   还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉!
   不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?
   又浪费了5分钟,才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
   老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了!(不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)
   又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!!
   只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开~~~
   上面写着:会

8、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
   检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
   宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

9、这几天事多,头大得不得了,有一天早上6:00才睡,8:30还得起来,上闹钟8,怕听不见,就在“计划任务”里设置8:30放个电影——得个把小时呢,怎么也听见了吧?然后把音量调到最大,把笔记本放在枕头旁边……
转眼8:30就到了,我被一阵电闪雷鸣听了让人八爪挠心的动静惊醒,困意全无!一看哈哈原来信手选中的是个阿片节选,上来就是一阵紧锣密鼓的龙凤大战,于是关电脑、下床梳洗……
前天在公司熬了一宿,早上8点收拾东西回家睡觉,困眼朦胧下了楼,一部黑车挨上来。
   “哪儿7啊哥们?”
   “回笼关,多少钱啊?”
   “25”
   “杀人啊?打真出租才20,15拉不?”
   “不拉……”一溜烟扬长而去……
   一抬头已经来到车站,刚好有辆从公司直达家门口的753,md大早晨起来人还不少,不管啦,上去吊在横杆上我就迷糊上了,过了几站人居然越来越多,俺被3位mm挤在中间根本动不了地方,这下倒好,根本不用扶栏杆了,况且往哪边倒都不吃亏,于是渐渐进入浅层睡眠状态……
忽然间一阵惊天动地的声音腾空而起,把车上屋里哇啦的噪音一扫而光,也把我的困倦一扫而光!我一下子知道天塌了……我的笔记本没有关,刚才只是休眠了!现在……8:30,正点开播A片!!!!!!!真tmd×××!!!我感到身边一支支箭一样的目光射过来,我只能用见所未见的猪肝色厚脸左推右挡。
   慌乱间我想把包提上来,可是mm挤得很紧,提不上来!!!
   “oh~~eat me~~~~”……
我提……我提上来了,我想拉开拉链,可是拉锁被衬里卡住了!!!
   “……a large bird……”
我拉……拉开了!我想打开笔记本,可是没有空间!!!
   “……(一阵suck声)……”
   我把笔记本抬到脑袋处,终于打开了!这时候包掉在地上,撒出来不少资料……顾不得了!死命按电源!!
   “ohhhh~~~yeah~~~~”……
   人家是渡日如年,我是渡秒如年啊……1年……两年……三年……四年……Cut!
呼~~~~~~~……………
   不瞒你说跟丫老deu混这么多年了,第一次见丫急成这样……(当时我心里真这么想的,想完了脑子突然一怔:怎么会用“丫”这个第三人称?)
   我从没坐过这样安静而拥挤的公共汽车,我想这时候停车的话一定不敢有人上……只有发动机的噪声……还有不远处有人明显憋了但是没憋住的一个轻如鸿毛的P……
不知道谁笑了一声,然后就在80后中蔓延开来……老年人更多的是沉默和不屑……中年人们,则深情地开着我,脸上都写着四个同样的大字:悲天悯人……有正楷、也有隶书……身边的三个mm缓缓退着,竟然在如此拥挤的车里为我腾开了两平方英尺的巨大空间……
   我没有到门口那一站才下,我提前了四站……确切说门一开我就下去了……

[size=+0]   一辆黑车挨上来。
   “哪儿7啊哥们”?
   “回笼关,10块走吗?”
   “**又是你!上车!”……

10、我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。
下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

11、一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?"
从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!"
   牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?"
   从听众中又冒出那个声音:"主啊!"
   牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
   然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?"
   那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"

12、有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了,走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……
13、昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
   那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
   那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
   我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
   那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
   老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
   那个农民兄弟还是一脸茫然...
   老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
   这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?

14、大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指 点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
15、昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候,偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的,突然就神经质地大声感慨:“哎,这年头,情侣一多黄瓜就不好卖了。”
我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学,我同学居然泰然自若!更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜,一听这话,脸色骤然变白,抓在手里的黄瓜放也不是买也不是,我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊


帖子标签: 大全, 麻辣, 糗事, 大全, 麻辣, 糗事

使用高级模式(可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册西安论坛

  Ctrl + Enter 快速发布 

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。

广播台


找客服

回顶部