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发表于 2009-6-13 22:16:56 |显示全部楼层
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人生能有几回合,酸甜苦辣尽在其中,而我一个仅仅才过到20岁的人,便尝尽了这种种极端的各类:味道我的辛酸是一种难以忍受的经历,它在回忆的过程里装满了别人不能感受的痛楚;而我的甜蜜又觉得自己是世界上最幸福的女人;恰巧在此背后我又感受到了痛苦的煎熬,那又是如此的不能忍受。
2004年我终于等到了我一直期盼的他,好想好想永远不会再有分开的那天,好希望他能永远的为我留下来,陪在我的身边,不会走开了,但结果我也早早知道是不可能让他选择在合肥发展什么。没有关系,真的没有关系,只要他爱我,心里有我,在哪里都是一样的,可最终我没有想到时间改变了他,环境改变了他,我的那种信任完全的烟消云散了,我不敢去相信他会一次又一次的欺骗我,找了一个又一个圆满的慌子哄过了我,如果不是我亲眼所见,直到现在我还是他心中的傻瓜~原以为自己欠他的太多了,想用这一生的爱,全部的生命去偿还我曾经不可弥补的错误,但眼前的一切似乎暗示了我报应来了,再怎样的去付出代价也不可能填满以往的失误,他好残忍,老天也好残忍,让我亲眼目睹了他和别人在一起的情景,那晚深深的刻在了我的心坎里,也不记得多久没有打过人了,可是当时的环境让我没有理智,没有思想来控制自己不去打了那个跟他在一起的女人,没有想到我最信任的男人,最愿意托付终生的男人竟然也是如此的风流,如此的窝撮不堪,当时他选择了逃避,而我的激动让我又一次想用生命去挽留这个似乎已经不属于我的男人,刀子割在了脉搏上,有一点痛,但那身体上的疼痛已经远远不极我心里千刀万剐似的痛了,所以在场的人都朝着我奔了过来,夺去了我的匕首,我没有成功的解脱自己,没有让他为此而要后悔一辈子,而我懦弱的跪下了,不经意的头也昝到了地下,我哭了,又这样轻易的掉了为他无数次流下的泪,我知道他麻木了我的这种表情,突然间我被狠狠的拉一下,站了起来,被他抱在了怀里,我想反抗,可是那种和他亲近的感觉让我没有力气去推走他。到这里我又茫然了,我该怎么做,怎么选择,我只知道离开他我会死掉的,我想杀了那个女人,想杀了自己,可我就是舍不得去打他,碰他一下,我好恨他,恨他为什么当年要给我从未有过的安全感,又那么残忍的从我手里心里抢走了一切?他救了我,为什么又在那晚间接的让我死掉?这种爱实在太可怕了,太让我心寒。最后我安静了,不闹了,他终于开口说话了,他知道自己错了,他也跪下求我原谅他这次的错,给他最后的机会,我好累,好辛苦啊,给他机会是不是等于要再这样伤害我一次呢,还是在给我和他一个重新来过的机会呢?这已经不是一次两次的机会,我原谅他包容他的太多了,难道这次还要我后退,还要我去赌一次吗?我已经什么都没有了,连命也都赔了进去,我还有什么资本拿去赌这最后一次呢?对,是决心,是报复的决心!如果连这最后一次他也要让我输的彻彻底底,那我就会让他用他一辈子的幸福来偿还所有他欠我的!就这样结束那晚似战争一样的场面,我给他一天的时间去想这以前和以后的事情,一天时间过了,我们什么都会从头开始,2月26号将成为过去的一场噩梦而已,他以前的好,以前的坏,以前的一切一切我都要试着去忘记了,他也要忘,我们都要看着以后的路该怎么走,我更是要看着他到底会怎样帮我赌好这最后一局。
真的想象不到女人心死的时候会变成什么样子,那可能会像世界末日一样不可预测!

帖子标签: 女人, 女人
冬瓜      

太郎

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发表于 2009-6-13 22:42:27 |显示全部楼层
深奥 太深奥了

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