欢迎光临本社区!请 [登录][注册]
搜索
广播台
米兰诺      

怂管娃

28

主题

4

听众

2万

积分
  • 22研三年级

白羊座 处女座 金牛座 巨蟹座 摩羯座 射手座 狮子座 双鱼座 双子座 水瓶座 天秤座 天蝎座

该用户从未签到

UID
6330
帖子
1
相册
0
汽车品牌推荐
18691957362
分享到:
发表于 2010-2-4 18:57:36 |显示全部楼层
马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转西安论坛。 立即注册  已有账号?点击登录   关闭
看过了别喷,总有你没看过的哈哈
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
.海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
农民PJ,JI说:"草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:"情调个P,五十块,草地上五次
山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊JIAN,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:"你这狗RI的是来打猎还是来卖Y啊!"
美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,叶有刺,YIN部甚痛,美女便对着YIN部说:"整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!"。
说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?
老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。
老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?
老公答:买块肉。
老婆问:做啥?
老公答:打个洞。
老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊
有个朋友忘了隐藏艳zhao门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了
唐僧:悟空,你变成套套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精······
      唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶······
      唐僧:今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……
      唐僧:悟空,为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
      唐僧:悟空,你今天变成为师吧!
      唐僧:悟空,你今天不用变了…
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。      事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”星期天到了,小张如期的来了,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道
「我要一个男人....我要一个男人.....」
小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....
他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........
上联:冠希艳照辞旧岁
下联:霆锋绿帽迎新春
横批:新陈代谢
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。  
推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做(河蟹)爱时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???”  
打南边儿来了个冠希
打北边来了个玉女
南边来的冠希要用手里拿的相机拍北边玉女嘴里的鸡鸡
玉女不愿意冠希拿手里的相机拍嘴里的鸡鸡
冠希非要拿手里的相机拍玉女嘴里的鸡鸡
冠希抡起玉女嘴里的鸡鸡抽了叼鸡鸡的玉女一鸡鸡
玉女夺过冠希手里的相机照冠西手里的鸡鸡一相机
也不知是拿着相机的冠希给了叼鸡鸡的玉女一相机
还是叼着鸡鸡的玉女给了拿着相机的冠希的鸡鸡一相机
只知道冠希的相机拍下叼着冠希的鸡鸡的玉女进了冠希的计算机
冠希回家嘁哩喀喳玩相机
玉女哭哭啼啼回家**违规内容屏蔽**
“从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店,老爷爷特别放心不下孙女,有一天他有事外出,就对小孙女说:‘好好看着买卖可别赔了。’孙女连连点头答应。老爷爷走后就来了一个买香烟的男人把小孙女强奸了,等老爷爷回来就问小孙女说:‘买卖赔了没有?’小孙女说:‘一点儿也没有,你走了之后就来了一个男人,不好好的买东西,上来就亲了我一口,我想着不对,也亲了他一口。’老爷爷又问:‘后来呢?’小孙女说:‘后来他摸了我一下,我就摸了他一下。后来他把我弄得直哼哼,我把他也弄得直叫唤。最后他给我弄出红的来了。’老爷爷一听不对,忙问道:”那后来呢?’小孙女得意洋洋道:‘我可没吃亏,我把他夹出白的来了。’”
下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,“美丽小姐儿们,要不要猜谜啊?  
嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西: 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。”  
“唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!”  
“喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’”
打卡时,总经理对女同事们说:“美丽的小姐们!要不要来个脑筋急转弯?” 众脂粉们心想,又来了。  
听好喔:“什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。脑筋急转弯!开始!” 众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。  
“喂喂!还没说出答案啊?” “不来了啦,总经理你最色了啦!”      
“喂喂!又想到哪去了?  
答案是【钻石】啦!”
“总经理!今天不玩猜谜啦?”   
“这个很难猜,你们一定猜不出来。”      
“哼?谁说的?”众小姐们不服输地娇嗔着。      
好!那仔细听好。  
猜人类的一种东西:“一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。”      
众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。      
“唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛?”   
“好好,提示:结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。”      
“唉呀呀,为什么结婚前就不能用?”一位稍八婆的mm挑逗问道。      “如果硬要用,会让人耻笑:成何体统?”      
“唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。      
“好好,提示:出家人都不会用它。”      
“那…那……尼姑会想到用它吗?”那mm再问。      
“尼姑也不用,她们用更长更长的东东。”      
“哇!哇?”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。      
“怎样?猜不出来吧?很难猜,你们就不信。”      
“它是不是有时大?有时小?”还是那个mm在问。      
“嗯??没错!当看他比较大,你就说他是:【大】那个;如果 看他比较小,你就说他是:【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。”      
“唉呀呀!好下流,用【这个】来分?”众小姐低声议论纷纷。      
众小姐早已认定答案就是“那个”,只是羞得说不出口。      
忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。      
“喂喂! 们还没猜出来啊?”      
“唉呀!不来了啦!总经理好色!”      
“喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。”
“嗨!美丽的小姐儿们!”      
“总经理好!今天还要猜谜吗?”      
“不啦!每次都说我好色,不要了啦!”总经理满脸无辜样子。      
“好嘛好嘛!我们不说就是了嘛。”      
“那么,今儿来猜一种【人的动作】。”      
“仔细听好:【下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么?“      
“唉呀!夭寿啊!还说不色?这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。      
小姐们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。      “小孩子可不可以做?”38婆又问了。      
“最好不要,出事大人要负责的。”      
“白天晚上都可以吗?”还是38婆在问。      
嗯!通常都在晚上,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。      
“哇!还说不色!”小姐们一边脸红,一边闷声嗤笑。      
“还猜不出来?好吧!再给提示:最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!”      
“讨厌!不来了啦!总经理好色。”      
“喂喂!猜不来就不要乱栽赃抹黄!答案是【用钥匙开门】啦!”  
妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”
    有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
    妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
    小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。
    女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?
小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”
    众人听了脸色大变。
    接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐
巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”
    小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
小男孩:我想买那个卫生巾。
    服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
    小男孩:不是。
    服务员:那是你姐姐?
    小男孩:也不是,我想买。
    服务员:你买卫生巾干什么?
    小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
有一天,小凯和小城结婚了,并怀了孕,有一天晚上,小城来了性趣,要和小凯那个,小凯起先不肯,后来半推半就地和他那个,当她们到达高潮的时候,他们的在肚子里的孩子叫到,“妈妈,又有鳗鱼游进来了…”
一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。  
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。  
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。  
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。  
某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小皮的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。  
某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
律师成婚,洞房之夜女律师考较老公,出上联:夜袭珍珠港,美人受精;男律师巧对:两颗原子弹,日德投降!横批:二次大战。
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
    晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
    半夜…甲打了一个大喷涕,
    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
    乙丙:下次要通知我们……
    过了半个时辰,
    甲:注意了…
    乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
    并确定与外界没有连通…
    结果,甲放了个屁。
偶MM班任是个50多岁的老女人。
    一日到男生宿舍探访,
    正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
    被班任看到了
    立刻大叫一声跳到床上,
    盖住被子~
    班任留下一句话就走了:
    我这么大岁数了什么没见过,
    你叫什么叫~
    该同学巨寒- -!!!
头两年的事了,和一个同事晚上加班赶方案,凌晨12点多才搞定,
下楼的时候楼里已经空无一人,一边聊天一边等电梯ing...
不一会电梯下来了,门一开里面居然还有个人!
是个女孩(估计也是加班才这么晚走),
说实话我们两个被吓了一跳,没想到这么晚会在电梯里遇见人,愣了一下,
最牛的是我那个同事,只见他探头探脑的看了看电梯里,
说了句:靠!人满了,挤不下了,咱们还是等下趟吧
我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间,
那个女孩脸色煞白……
有一对夫妇很恩爱,尤其他们的暗语特别多,为让别人听不懂,他们将做爱称为洗衣服,太太的下体叫做洗衣机,先生的东西自然就是洗衣棒了。有天晚上,先生下班回家,吃过晚餐,见太太还在厨房俯着身做事,他瞧着那性感的身躯,一时性起,温柔地从后面抱住太太说‘老婆,我们洗衣服的时间到了,现在去洗好吗?’太太正在为家务事烦恼,随口道:‘今天洗衣机坏了,没得洗了。’先生一听,心里很不爽,走进了卧室如此这般一番。等太太忙完,洗了澡,全身娇滴滴、香喷喷的到卧室要和先生亲热,道:‘亲爱的,我的洗衣机刚才修好了,你不是要洗衣服吗。’先生气愤的回答道:‘不用了,我已经用手洗好了。’
他道:“我说的是个傻子,叫做赵五,三十岁了还没娶媳妇。这一年,他娘终于花了大价钱买了邻村的菊花来当他妻子。拜完天地,进入洞房之前,他娘对赵五说‘儿啊,有了媳妇就要做那事,你不懂,娘教你,好让娘有孙儿抱。你进去后将你们两人的衣服全脱光,然后你们都躺下,你爬到菊花的肚子上,紧紧抱住她。娘在门外再教你,都听懂了吗?’赵五进去后照着娘的话全做了,发觉菊花身上又香又热,一下子亢奋起来道:‘娘,不好了,我的鸡鸡变得好大好烫,怎么办?’他娘在门外大声道:‘好儿子,没关系,你现在把菊花的两条大腿分开,就可以瞧到有一条缝,然后你就用你的鸡鸡往那缝里钻。’赵五又照着做了,不过没找到门,倒把菊花顶着很痛,大叫道:‘哎哟,好痛啊,你轻点儿。’赵五他娘在外听了终于松了口气道:‘好了,好了,菊花,你忍着痛,儿子,你也别性急,慢慢来。’但赵五还是只知道乱顶,菊花实在气急了,往他鼻梁就是一拳,赵五觉得痛,用手一摸,大叫道:‘妈啊,不好了,都流血了。’他娘却在外面好一阵高兴道:‘真是我的好媳妇,果然还是个黄花大闺女。’”
一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么,我往男宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!
有一女人去饭店吃饭,发现了一个奇特的现象;凡是留着大胡子的人吃饭都不用掏钱,于是去问老板,老板回答说留大胡子的人都是警察。女一接着把裙子撩起来说我乃秘密警察
大学有一哥们从来口无遮拦,
    但是常被我们驳倒,
    每次被驳倒之后,
    他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”
    这招还真灵,大家都拿他没办法。
        
        
    有一天,他又故技重演,
    还变本加厉地骂道:
    “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
        
        
      这时,
    宿舍里很少言语的一GG
    在大家都沉默地时候来一句:
   
   
   
   
    “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
庙会上,
    剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
   
    剃头的师傅边剃头边骂到:
    你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!
   
    卖胡辣汤的不服,
    回骂道:你剃个JB头,
    你牛B嘛啊?!
   
    于是,
    正在理发的顾客腾地站了起来,
    一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
有一栋楼有四层,
    每一层都住了个怪人,
   
    第一层的喜欢吃小黄瓜,
    第二层的喜欢把房间染成绿色,
    第三层的喜欢在阳台小便,
    第四层的喜欢耍大刀。
   
    有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,
    刚好三楼的要小便,结果切断了,
    掉到二层,被染成绿色,
    掉到一楼,
    最后被当成小黄瓜吃掉了。
一只载着各国乘客的豪华轮船装上了冰山,马上就要沉了。.
船长为了鼓励乘客跳海逃生,
对中国人说「看起来很好吃的鱼在游泳呢」
对北朝鲜人 「现在是亡命的机会哟, 现在跳的话就用不着返回共和国了」
对英国人, 「作为绅士这个时候可是要跳下去的哦」
对德国人, 「按照规则是应该跳的」
对意大利人 「刚才一个美女跳下去了」
对美国人说 「想当英雄吗,那就跳下去吧」
对俄罗斯人 「伏特加的瓶子被冲走了,现在追还来得及」
对法国人 「请千万不要跳下去」
对日本人「大家都跳了,你还不跳?」
对大阪人 「阪神刚获得了冠军哟」。
船员:「船长!韩国人还留着呢!  
船长;「不要管他!」  
船员;「为何?  
船长;「他跳海逃生我们可就麻烦了。他会因为衣服被弄湿了而向我们要求谢罪和索赔的」
谁是世界最幸福的男人呢?
住在美国的房子,拿英国的工资,吃中国料理,拥有日本人的妻子的男人。
            
那么,在世界最不幸的男人呢?
住日本的房子,拿中国的工资,吃英国的饭,有美国人老婆的男人
日本人和中国人谈得投机的时候,是只有当话题是关于韩国人时
日本人和韩国人谈得投机的时候,是只有当话题是关于中国人时。
中国人和韩国人谈得投机的时候,是只有当日本人成为话题时。
老师:在中国古代女人没有地位,她们嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓,你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人,她应该怎么称呼吗?
学生:郑霍氏(正合适)
学生:好美满婚姻
学生:老师,如果姓洪的女人嫁给姓西的男人,她就应该叫西红柿吗?
老师:……
新生入学,有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹;问到他弟弟时,弟弟死活不开口,这时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
各国的道德基础。。。。。
英国人 绅士风度
美国人 自由
德国人 法律
意大利亚人 对待女性的温柔
日本人 武士道
俄罗斯 伏特加
中国人 捞钱
两颗番茄去逛街,
第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?
第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?
什么地方你会硬挺挺进去,最后却软绵绵地出来呢?——考场

帖子标签: 段子, 段子
人为善,福虽未至,祸已远离。
人为恶,祸虽未至,福已远离。

使用高级模式(可批量传图、插入视频等)快速回复

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册西安论坛

  Ctrl + Enter 快速发布 

发帖时请遵守我国法律,网站会将有关你发帖内容、时间以及发帖IP地址等记录保留,只要接到合法请求,即会将信息提供给有关政府机构。

广播台


找客服

回顶部