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[LV.8]8以坛为家I

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发表于 2013-5-2 14:56:48 |显示全部楼层
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      刚刚看完《匆匆那年》。我望了望手里喝了半瓶的banana香蕉奶,想了想物是人非这个词,我们再也无法去学校从一人堆里买到四瓶香蕉奶。想想你们和回光流转那些年月,我的匆匆那年,那些圈里圈外,是我始终忘不掉的,是我始终不能释怀。
      过年的时候和红姐在紫香阁,聊了一个下午和晚上,除了说说我们的生活,还是围绕我们曾经呢个圈子。说说自己的改变,说说他们的改变,聊着以前的事情,想到甜甜在学校门口指着红姐鼻子说:“你妈X,我骂过你妈吗?”还是能让人爆笑不止。
      我们都没想清楚,为什麼我们最后成了这样,难道像《匆匆那年》里写的,永远根本就是不可靠。我能明白,永远之于爱情是扯淡,之于友情也是麼?或许我还太执念了。
      我现在还是喜欢白日做梦,以前作下的病,总爱天马行空的幻想点什么。开一罐banana香蕉奶,坐着发呆,不着边际的梦着以后,能和朋友们永永远远的不分开。然后梦醒了,被现实刺痛,我有点病态的享受这样的感觉,有种自虐的快感,歇斯底里的撕扯能把我拉回现实里好好过日子。
      不过高中那会,我们也没干什么好事,仗着有点小成绩,我们提前享用成人权利,抽烟喝酒是什么事啊,学校里也出出风头,呢会是上课铃不响绝不进教室,下课铃还没敲,就开始往外奔哒。八中不长的环校路,我们四人挽着手,嘴里叼瓶banana,顺着逆着来了多少回,见着追拉拉而故意和我们迎面而来装巧遇的人,就唱歌糗他。这歌怎么唱的来着?“这世界说大不大,说小不小”?
      我爱和星星逗贫,什么话不说啊,特别不把自己当女人看,唱催眠来着,就爱她呢特磁性的声音,梅艳芳似地,呢小身材,前凸后翘,我现在还时不时拿出来看看,羡慕嫉妒恨啊
      午休我爱去甜甜家,和她聊八卦,大骂老天爷不公平,她最爱为我出头,我还记得她们丫几个在学校门口,抱着我日记本给内谁打电话来着,就是甜甜出的主意,她最见不得我憋屈的小媳妇样,后来我和内谁没成,她还欢呼雀跃了一下,我知道她是最疼我的一个。我现在还记得她的笑,尖尖的下巴,笑的弯弯的眼睛,特别好看、特别灿烂。但是也是我最遗憾的一个,我甚至没来及好好和她说说话,就这么没有了联系。
      拉拉是我觉得最对不起的。那是拉拉最难受的日子,我们却不在她身边,觉得拉拉有点苦情,她甚至不是一点点的失去,而是一下子,就什么都没有了。她那么瘦,我都不知道这麼重的担子,形单影只的她该怎么办。我记得她给甜甜的那一巴掌,我还知道她下手根本不重,甜甜说过根本不疼,但是我们之间却被扇的什么都不剩。
      拉拉的事后,我就落下了睡眠不好的坏习惯,时不时失眠,时不时睡不踏实。那天我听的歌就是《小茉莉》和《放生》,两首歌循环播放,以至于我现在听到这歌,腿有点不大听使唤,迈不开步子。还有甜甜失踪那天,那一晚,我们都知道发生了什么,可是一大早我还是被吓着,8月秋老虎的高温,我裹着被子,还是觉得冷,特冷特冷的。我给师傅打电话的时候,话都说不清楚,语无伦次。我依稀听到师傅说乖,冷静,没事的。
      现在睡不好的夜晚,我还是想想他们。想想以前傻了吧唧的样子,在兰桂坊把人屋顶都快掀了,我就想笑。什么烦恼没有,我们居然还能叼着烟,谈论报志愿、考大学这麼严肃的事情。
      我时常看看以前留下的小纸条、小情书,拿出来自己给自己念念,特逗。我依旧保留着喝香蕉奶的习惯,现在喝一款叫banana的香蕉奶。每次喝都能想起他们,他们给我的太多太多,没有距离,没有隔阂,甚至无视性别。王琛当初给我怎么说的来着,就甜甜生日玩到脱行那次,全喝大发了。王琛抱着我在我耳边说,你们四个感情太好了,整个年级就你们四个最好!他说我们友谊长青来着。我当时说了句特文艺又牛逼的话,我说,感情深到桃花潭底,早不是汪伦送情便可触底。
      师傅当初说想长寿不抽烟,现在会说抽多了头疼;和甜甜当初默契到眼神交汇,现在是老死不相往来;拉拉偶尔发发信息,说着不咸不淡的话题;今儿和星星米聊,逗贫聊天也透着一股子的不自然;只剩我的红姐姐,还是相互逗逗,她偶尔关心关心我,我偶尔骚扰骚扰她。
      那些个细枝末节,就像在半上空看着那些鳞次栉比的建筑,凌乱却历历在目,我至始至终的都是个念旧的人,我对他们每一个人都放不下,我还是很想他们。

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