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虫儿飞      

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[LV.1]1初来乍到

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发表于 2009-8-5 15:38:02 |显示全部楼层
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婚外情的发生,伤人伤己,算得上成本最高的爱情。关于它的分析和警示,人们几乎已经耳熟能详了,可是,很多人却仍然苦恼于它的防不胜防。为什么出问题的往往是看上去最“完美”的婚姻?为什么最放心的人最后却令人伤心?其实,制造婚姻意外的,不是别人,正是婚姻中潜伏着的“外遇因子”,而这些因子,又常常是我们自己不经意中播下的。

  婚姻中的盲目乐观
  爱上一个值得信赖的人,本来是件好事情。可是婚姻的“好”却容易助长心灵的惰性,让人变得盲目自信。结合之初,多数夫妻是心满意足地挽手并进的,然而走着走着,一方就可能开始懈怠起来,不是将自己密封在幸福的瓦罐里不思进取,就是总想为自己猎捕些“精神野味”来调剂家常的平淡。之所以如此,是因为他们以为婚姻是份永久生效的合同,一旦签订,就可以一劳永逸。事实恰恰相反,再好的婚姻,如果我们掉以轻心,也有破裂的可能。因为不管是停了脚步还是开了小差,都会导致我们彼此相离得越来越远。
  婚姻中的盲目自信
  有的夫妻,因为彼此在外貌或者能力、人缘上差异明显,于是优势一方便以为自己有了爱的特权,可以多一些浪漫体验,只要自己能够把握住“原则”。殊不知,如此一来,婚姻的稳定性便要经受严重考验,因为婚姻的心理学本质是:两个人共同拥有一种关系。关系本身是一个互动的概念,一方动荡不安,势必影响到另一方的感受与决心。
  外遇的发生当然还有其他种种原因,比如两人其实已经貌合神离、长期分居两地、性生活的不和谐等等。有人说,婚外恋始料不及的原因是因为我们对忠贞过于信仰,这固然是对受伤者最大程度的理解和安慰,但是这种理解除了令人更觉无辜以外,并不能给我们更多避免伤害的启发和力量。
  幸福的婚姻人人向往,要拥有它,我们需要更多的理性参与,比如:看清“外遇”发生的心理机制,防患于未然。

做一份“婚姻规划”

  婚姻是一种“关系”,关系的发展是双方互动的结果,如果我们希望它良性发展,就要担负起自己在互动中该负有的责任。需要牢记的是:任何一种“关系”存在的最佳状态,都是一种创造性地发展和变化的过程,幸福容不得我们半点偷懒,否则会全盘皆输。可以为你们的婚姻做一个规划,设计出你们彼此都想要的方案,然后一起朝这个方向努力。记住:婚姻之中,你们是利益的共同体,如果不能双赢,就必然双输。
  创造共同的“美味”
  类似小李这样心态的人,在婚姻中并不少见。他们很喜欢与异***往,但交往的初衷往往只是为了证明自己或者品味新鲜,而并非想要改变婚姻。正因为如此,所以当配偶一方感情变化时,他们反而备觉委屈和震惊。事实上,这是心理不够成熟、不懂得如何为自己的行为负责的一种表现。多问问自己到底想要什么、什么对你来说是最重要的。如果我们仅仅只是想变换一下生活的口味,那么尽可能在婚内与配偶一起来完成吧,动动脑子,两个人的世界也可以永远新鲜。比如做一个浪漫储蓄罐,把你们所能想到的所有浪漫创意写在纸条上存进去,当日子过于“家常”时,抽一张出来,然后一起去实施。唯有如此,你们的婚姻才不会被自己制造的潜在外遇因子“击毙”。
帖子标签: 铲除, 婚姻, 外遇
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泡泡虫      

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发表于 2009-8-6 11:17:45 |显示全部楼层
我觉得这种事情如果真要发生是挡也挡不住的
人活着就得闹腾
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泡泡虫      

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发表于 2009-8-6 11:17:51 |显示全部楼层
我觉得这种事情如果真要发生是挡也挡不住的
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发表于 2009-8-6 11:43:27 |显示全部楼层
很难啊,,,,
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