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发表于 2013-11-18 12:01:43 |显示全部楼层
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恋爱为什么是漩涡?为什么会苦恼?答案说起来很好笑,因为每个人都会苦恼。人生的苦恼形形色色,不一而足。你的苦恼跟我的苦恼不一样,我的苦恼跟她的苦恼也不一样。那么,为什么会有苦恼呢?原因只有一个,就是没有用理智来指导自己的感情。所有感情的不章、所有不伦之爱,都是这样造成的。
    恋爱浪漫的气息,会让当事人痴迷,感情一旦发动,几乎很难有什么理性。所以人一旦陷入恋爱的火热当中,往往不知道怎么选择,更无从客观评价。有句话叫“情人眼里出西施”,好像是说热恋中的情人,越看对方越对眼,越看对方越欣赏。但它同时也在警告你,热恋中的人是会产生幻觉的,你不是西施就不是西施,不会因为他看你对眼,你就真的变成西施了。他一旦冷静下来就会后悔:“哎呀,我当初怎么那么冲动,会把她看成西施呢?”这就像一团火一下子被冰水扑灭了一样。
    女人在热恋中的时候,会变得更加盲目。所以当感情要发作的时侯。女性更需要用理性来加以合理地掌握。掌握不是不要恋爱,不是让你放弃,不是让你完全节制冲动,那是不可能的事情,也没有必要。每个人情况不一样,每个人个体有差异,所以无法规定或者严格控制大家都一样。只是你要合理,这样就好了。因为火热的时间是短暂的,冷静的时间才是漫长的,长短之间怎么应对需要你自己评估。
其实就算刚开始你有高度的理性,一旦进入都不一定能够安全;若是一开始就非常不理性,结局当然可想而知。人如果只想恋爱,不想婚姻,就会失去思考的能力。热恋过后爱情已经用尽用光了,两手空空一无所有,你还会对爱情充满信心吗?可能连恋爱的勇气都没有了,这样不是更加苦恼吗?既然每个人都渴望纯真的爱情,最好从开始就设立正确的目标,用理智来引导我们的行动,用理性来指导我们的感情。


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发表于 2013-11-18 12:02:42 |显示全部楼层

心有对方才是真爱【女性课课堂】

我们现在看连续剧,只要是中国人编的、中国人演的,一定会有这样一幕:男女主角吵架吵得很激烈,女主角最后逼得没有办法就哭起来,然后边哭边讲:“我到现在才知道,原来你的心里根本没有我。”她一定会讲这样一句话。男人有没有送戒指无所谓,有没有送生日蛋糕无所谓,甚至有没有说“我爱你”也无所谓,但是一旦发现他心中没有自己,就会觉得很委屈,觉得是无法弥补的遗憾。
    现在很多人鼓励要勇敢地说出“我爱你”,其实是很糟糕的事情。女性如果很在意口头上的“我爱你”,那她的爱情与婚姻一定不稳定。我经常讲这样的玩笑话:一个女人相信男人跟她讲“我爱你”这句话,她一辈子最少离婚三次。想想看,男人天天讲“我爱你”,那就变成口头禅了,他也会跟别的女人这样讲啊。
这种人可靠吗?如果一个女人要靠男人说“我爱你”才能感觉到爱情,那这个女人也太迟钝了,上当吃亏也是必然。
    我们不是保守,不是不敢说,而是我们在乎的是对方心中有没有自己,不是嘴巴上讲讲“我爱你”就可以的。中国人只相信自己心中的感觉,怎么会相信别人的嘴巴呢?彼此接受对方的心,你心中有我,我心中有你,这才是真正的爱情。
坦白讲,当男女社交越来越自由、越来越频繁的时候,自己应该给自己更大的限制才对。我们今天的婚姻爱情之所以这么乱,就是因为人们的爱情观念越来越肤浅,越来越重视表面,越来越相信花言巧语,而恰恰忽略了自己心中的感觉。只是交往,却不懂真爱;只是想要占有对方的身体,而不指望获得他的心;只是追求短暂的快乐,却忘记了要长期共同奋斗的理想。这算恋爱吗?两个人只要心心相印,就算距离很远,也会彼此相爱,绝对不会变心,这才是中国入应该有的爱情

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发表于 2013-11-18 12:03:10 |显示全部楼层

恋爱之中需要守贞 【女性心里】

我在大学教书的时候,有的女生问我:“我的男朋友对我很好,但是要求跟我发生性关系,不然的话就不理我了。”我怎么回答?如果板起脸来,一本正经地告诉她不可以,那就是说教了。说教是没有用的,如果说教有用,我们今天就不用这么辛苦了。如果我说无所谓,那就是不负责任,还算什么老师呢?
    人对异性有两种状况:一种是好奇。总想看看女性到底是怎么回事?很多男人结婚之后,还是不断地好奇其他的女性。其实一句话讲完,关起灯来每个人都一样,有什么好好奇的?另一种是关怀。一个人只有关怀对方,才会尊重对方、保护对方、替对方设想。
    所以我告诉那个女生,去问她男朋友一句话就好了:“你对我到底是关怀还是好奇?”
如果男生回答无所谓,那女生就要警惕了,这个男生根本是不负责任的,他心中只有自己没有对方。如果她男朋友回答是关怀,女生就告诉他:“你既然关怀我,就应该站在我的立场替我想想。我跟你发生了关系,如果今后不能结婚,那我将来怎么办?”这样男生自然就知难而退了,不用跟他吵架,也不用跟他板脸,更不用迁就他。
    对异性纯粹好奇的大概不多,纯粹关怀的大概也不多,至少没有人会公开承认自己纯粹是好奇。所以往往是好奇大于关怀,或是关怀大于好奇。如果一个男生对一个女生纯粹是好奇,那他的好奇心得到满足以后,还会再找第二个女生。为什么?因为他会继续好奇,想看看女生跟女生之间到底有什么不同。这样一个一个换下去,一点忠贞的观念都没有了。
    如果两个人对彼此都好奇,那就更糟糕了,就会喜欢上一夜情。对他们而言,一夜情只是增加一项记录而已,就好像今天探险到一个什么地方,明天又发现一个什么景点一样。男女之间的一夜情,完全就是生物性的行为。看看动物就明白,它们交配一次后从此就分开了,没有什么责任可谈。人如果和动物一样,还有人的价值和尊严吗?
    但是关怀就不一样了,关怀会让男人尊重女人。他会说:“虽然我有这个冲动,但一切等到结婚再说吧,这样我也不会变成一个不负责任的人。”对婚姻负不负责,从婚前会不会发生性关系就可以看出来。中国人最在乎的是有没有得到对方的心,而不是有没有得到对方的身体。现在很多年轻人把身体摆在第一位,其实已经是偏离了中华文化。
    中西方对性爱寄寓的意义不一样。西方人发生性关系,并不代表以心相许.那只是一种接触的方式。他们是通过“性”的结合来了解对方,完成一种相互认知的过程。如果配八字我们觉得很可笑,那透过性的关系就能了解对方吗?这比配八字还荒谬。西方人今天跟你很亲密,明天就可能完全不认识你了。中国人做得到吗?如果做不到,我们就不要走这条路。
结婚之前一定要守贞,两个人合得来就继续交往,逐渐谈婚论嫁;合不来就各走各的路,趁早各奔东西。两个人只要没有发生性关系,你可以找别人,他也可以找别人。既然没有什么瓜葛,就不会对不起任何人。
有人说中国人的贞节观念很古板、太极端。我们想一想,如果贞节太极端,那开放是不是也是一种极端?为什么这种极端不行,那种极端就可以?

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发表于 2013-11-18 12:04:00 |显示全部楼层

择偶之道—门当户对十分必要

谈到择偶的条件,男性经常把年轻、漂亮放在前面。可是要知道,年轻是不会持久的,年轻的结果就是变老,漂亮的也很快会变成不漂亮,任何人都不会例外。就像花儿一样,今天很漂亮,可过不了几天就凋零了。
    那女性呢?很多女性认为,一定要嫁个家境优越、有钱有势的丈夫,这样就一步登天了。从此可以有漂亮的衣服、昂贵的首饰,过上衣食无忧的日子。很多现实的案例提醒我们,一个普通人家的女儿非要嫁入豪门,她进门以后不是媳妇,而是变成了高级佣人,被人呼来唤去,甚至经常遭受奚落。因为公婆看不起她,认为她不配坐享其成。
    婚姻双方的家庭是否门当户对,是衡量两个人般配不般配的一项重要指标。高低一悬殊,别人就开始怀疑:是不是不怀好意?是不是存心不良?就算不是,也难免蒙受很多不白之冤。当然,门当户对也不是说完全对等,只是差别不要太悬殊。
    合理的选择,是双方的家庭实力比较相近,社会地位也基本相当。想想看,背景相近的家庭教养出来的子女,从小生活的环境比较类似,以后的思维方式、见识程度也会基本相当,彼此沟通起来自然比较方便,也会有更多的共同语言。如果两个人的出身背景太过悬殊,成长环境决然不同,可能连基本的生活习惯都不一样。刚开始或许不会觉得怎么样,时间长了就会渐行渐远。
    千万记住,高攀的结果是两个人都受害。想要通过婚姻来改善自己的未来很难,天下少有这种不劳而获的事情。如果坚持这样,我们也不反对,因为有时确实会出现良好的结果。只是就像乌鸦变凤凰一样,这种比例很低,值不值得去冒险,要每个人自己考量。
个人家庭共同参与
    爱情到底是个人的事情,还是整个家庭的事情?婚姻到底是自己做主,还是跟全家人都有关系?很多人觉得像西方人那样,自己恋爱的对象自己找,要不要约会自己决定,结婚也不必请示父母,是很现代、很进步的表现。产生这种想法,很大程度上是因为忽略了东西文化的诸多差异。每个社会有不同的背景,自然会产生不同的恋爱观念、不同的婚姻原则,我们不必学也无法学。
    西方把人与人之间的关系称为人际关系,强调众生平等。因为西方相信人是由上帝创造,所有人都是上帝的儿女,这样一来儿子女儿、父亲母亲、祖父祖母都变成一种兄弟姐妹关系,所以只有说人人平等。中国社会没有人际关系,因为我们重视伦理,一定要把伦理加进去,所以我们是人伦关系,而并非人际关系。中国人告诉你,人生下来就是不平等的。谁跟你平等,你又跟谁平等?人类不可能绝对平等,只能享受相对的平等,也就是合理的不平等,这便是伦理。西方人儿子可以叫爸爸的名字,你回家也叫爸爸的名字试试看,他一定不高兴。
    在这种人与人之间关系差别的影响之下,西方社会最基本的单位是个人,称为个人主义(individualism)。中国人不是个人主义的民族,那你会不会想我们一定就是集体主义(collectivism?很多人受“二分法”思维的毒害,认为不是黑就是白,不是好就是坏,不是这样就是那样。世界上的事情会那么简单吗?除了德国和日本,世界上集体主义的国家也不多。你看我们比较熟悉的日本就好了,他们一切都是团队行动——平时工作在一起,下喝酒还是在一起,完全没有自己的生活。一点个人自由都没有,还有什么意思?所以我是最不主张学习日本人的
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发表于 2013-11-18 12:04:40 |显示全部楼层

择偶之道—不求最好但求适合

中国人常讲一句话:男怕人错行,女怕嫁错郎。说的是男性最怕选错了行业,那样再能干也没用;而女性如果嫁错了丈夫,一生都会很麻烦。其实,不但中国人这样讲,西方人也有类似的话。莎士比亚说:金钱可以买田地,但是娶妻只能靠运气。运气好讨个好太太,可以同甘共苦,成为男人有力的支持;可是运气不好,讨了一个坏太太,请问你又能怎么样呢?
    我们会这么说,就表示婚姻当中除了可以控制的因素以外,还有很多不好掌控的因素。我常常开玩笑,说现代的女性有一个共同的姓氏,就是姓“碰”。很多人在爱情与婚姻方面都是靠碰——碰对了就愉快,碰错了就认倒霉。人生不应该是赌注,时间一分一秒过去,永远不会回头,不可能从头再来。面对这样残酷的事实,更要事先考虑清楚,然后一步一步安安稳稳地走下去,这才是人生的大道,而不是总想着有什么奇迹发生。
    如果把恋爱中的男女看成是两个圆,那么双方的关系会有三种情况:同心、相交或者分离。第一种,同心。当两个人的想法一致时,两个圆就会重叠在一起,变成一个同心圆,也就是我们常说的“圆满”。第二种,相交。意味着两个人的想法不太一样,有点分歧,但总还有一些交集,还是可以商量的,不至于产生太大的问题。第三种,分离。就是你想你的,我想我的,两个人完全处于分离的状态,就算以后结婚了也是同床异梦,这就比较麻烦了。
    同心圆的爱情与婚姻,是最理想的结果,这样生活才会比较美满。女性在恋爱当中,最好事先要有这样一个目标。那怎么才能知道他是不是与你同心的人呢?就要按部就班,循序交往,不断持续地加深对彼此的认识。这时恋爱就进入到了择偶的阶段,也就是要了解两个人是不是真的同心同德,将来能否协同一致,值不值得将男朋友作为终生的配偶.然后考量多方面因素,最后做出慎重的决定。那么,在这具体的过程当中,女性应该怎么办呢?需要注意哪些原则呢?
不求最好但求适合
    每个人在爱情与婚姻面前,总是想找最好的。有这样一个故事:
    一个年轻人去婚-所找对象,进去以后首先看到两扇门,一扇门上写着“年老的”,另一扇门上写着“年轻的”。旁边的人告诉他,可以自己选择,想找什么样的就进哪扇门。他听了以后,毫不犹豫地选择了“年轻的”那扇门。
    进去之后,又看到两扇门,一扇写着“漂亮的”,另一扇写着“难看的”。找对象谁不找漂亮的,年轻人自然进了写着“漂亮的”那扇门。
    接下来还是两扇门,一扇写着“有能力的”,另一扇写着“没能力的”,他继续选择了“有能力的”那扇门。
    穿过之后,里面又树立着两扇门,一扇是“教养良好的”,一扇是“教养不好的”。当然找“教养良好的”,他觉得这点很关键。
    当年轻人最后进入这扇写着“教养良好的”门以后,发现里边除了一面镜子之外,什么都没有。镜子旁边写着一句话:请先看看你自己。
    你有没有发现,我们在择偶的时候,都是像故事里的年轻人一样,找“年轻的”、“漂亮的”、“有能力的”、“教养好的”……很少有人会例外。
    我们常讲一句话:最好的永远是大家的,而不是属于哪一个人的。最大的金刚钻石不可能戴在人的手上。戴在谁的手上,谁的手就不见了。所以世界上最珍贵的宝贝,都放在国家的博物馆里面。因为只要是私人收藏,就会成为别人觊觎的目标,迟早被偷走。想想看,一个女孩子长得非常漂亮,她最后不会属于某一个人,而是成为公众的对象,可是一旦那样就变成交际花了。这话有点难听,但事实就是这样。
一个人只有先了解了自己.才有办法做出合理的选择。想找最好的可以,但是要先看看自己的条件:凭我的长相我找什么样的人,凭我的学历我找什么样的人,凭我的能力我找什么样的人,凭我的家庭背景我找什么样的人。为什么不设想一下,两个人学历相差太大,将来怎么相处?两个人身高相差太过悬殊,出门会觉得自在吗?
    择偶不是找最好的,而是要找适合的,找到与自己般配的。中国人常讲两个人有没有“夫妻相”,除了在说外表之外,其中更多的含义是说彼此的条件般配不般配。男女双方你喜欢我、我喜欢你,两情相悦又很相配,那是最好的。一旦不般配就会后患无穷,就会夜长梦多,就会难以长久。如果有一个人最终被淘汰出局,那样岂不是很凄凉?
    人们常说爱情是无价的,好像什么人都可以爱,这是很罗曼蒂克的一种说法。但是要记住,除非只恋爱不结婚,一旦结婚就会回到现实中。因为婚姻一定是有条件的,没有条件的姻缘很难有结果。
    如果想找没有条件的婚姻,买几本爱情小说看看就好了。但是提醒大家,不要把小说当真,要跟实际的生活做一个区别才对。如果小说是真的,还有人看吗?我们过的是生活,可以有一些理想,有一些梦想,甚至是幻想,但是不能老做白日梦。人如果照着爱情小说去生活,自己会很痛苦
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写的真不错………………
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写的很有道理……………………………………
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