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[LV.9]9以坛为家II

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发表于 2013-7-31 14:23:22 |显示全部楼层
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    这个人世间,有些人很固执的在默默做着一些事儿、做着一些连自己都不相信会实现的梦。可是这样的人世间真的很多、很多,多得无法计算。
梦已经醒了,还徒留下什么?是伤心还是开心呢?这个恐怕就要问你自己了。昨天的我,人在哪里?现在的我,心在何方呢?有些东西明明知道自己永远也抓不住,明明知道就算抓住了又能改变什么呢?可是还是不太甘心放弃,真的不想放弃,所以一直以来我活得很累吧!
太阳还是那样的东升西落,其实这才是正常的日。有晴有雨也是正常天;有喜有悲也才是正常的人生,这是万人皆知的事情,可是为什么做起来会那么的艰难?前进转弯我跌跌跌撞撞,死心绝望会比较简单,却又心有不甘。以为你能永远留在我身边,可是谁又能永远留在谁的身边呢?……
睡觉之中做梦是我每日必修的功课,所以我比不做梦的人多了一项特长--做梦。
梦里有美好的月色;有奇怪的人物;有许多在我现实的生活圈里不曾发生过的事。当然不可能都是好梦,都是美梦。也有做噩梦的时候,每当我被它吓醒的时候,我会全身发抖,缩在我的被窝里面蒙着头,心儿像小鼓似的噗咚噗咚地敲个不停。
拼命地把那些不想看到的东西从脑海中奋力赶走,在电视中看到的妖魔鬼怪也毫不客气的挤进我的脑海,我怕,我非常害怕。记得有人说过:平生不做亏心事,半夜恶鬼敲门心不惊。我就扪心自问我有做过伤天害理的事吗?然后我摇摇头。肯定地回答,没有。
有时梦中会有你,你怎么说呢!好像每次提到你我的情绪会激动,确切地说会有点儿小小的失控。怎么来定义我们之间的关系呢?我无语。
这是一封我写给你的文章,当你看到它的时候,一定明白这是我为你而写的。当你看完之后一定要首先给我打电话。因为我是一个高傲的人,请你满足我这点儿小小的虚荣心吧!这么几个月来,确切来说有多久,我也不记得了。
我无法把你从我的脑海中删去。我会想到你,不止一次的想到你,我会想你现在到底在做什么;现在到底过得怎么样;现在你开心吗?我不知道我为什么会这个样子。也许这不是爱情,因为我并没有爱上你,真的没有爱上你。本来我并不想让你知道我把你悄悄地装进我的心田;悄悄地把你的名字刻进我的脑海;把你的样子悄悄地记在我的心底。然而现在我不知道我为什么要把这一切说出来。把心中对你那阴暗的思念在我的文字里曝光,我知道写出来这一切是需要很大的勇气的,因为写这些的时候我仍然在思念着你。
我之所以要把这一切都通过我的文字来抒发出来,可能我想,或者我希望,把这一切讲出来以后我就不会再无时无刻地想着你了吧!
我害怕说出来,我害怕我说我想你,我害怕这是我单方面的思念。而事实上也确实如此,我确实是按照自己的意愿想你,孤独地想你,而你却毫不知情。而你的心里早已经有了个她,你日夜思念浓烈的人儿啊!
我现在真的不知道你究竟如何,确切地说我不知道你现在过得怎么样,因为你在我的面前总是隐藏的很深。记得有一次和别人谈起你,我说你像一口古井,深不见底,让人无法捉摸,让人忍不住想上前一探深浅。而我就那样随着你沦陷,慢慢地沦陷。
你总是把我阻挡在你的生活之外,而我是一个没有生活的人,失去你的牵引我不知道我该何去何从。我像一个漂流瓶一样,在茫茫的一望无际的大海上随波逐流。虽然这不是我的本意,但是我真的不知道何时自己能够靠岸。
我一度反感我们之间这种交往的方式,确切地说是有点儿轻微的讨厌。甚至觉得自己会被你伤害,我下定决心要与你说再见,断然地要与你说拜拜。可是为什么到现在我还在想着你呢?我希望你从这陌生的人群中来,也回归到这陌生的人群中去。我想着大概很快我就会把你忘记,因为我说过我最擅长的就是忘记。记住该记住的,忘记该忘记的。而你就是我该忘记的。对于这点我至今仍然深信不疑。
但是你又给我了一线希望,也许你不自知。我心里抱着难以舍弃的想法,我幻想着我们有一天会相遇在人海里,然后我们会彼此相爱,天知道对这一点儿为什么我会坚信不疑。我想着我们的爱情是不可能之外的可能。
我没有见过你,可是我在梦中真的见过你,昨天夜里我又梦见你了,梦中你看着我浅笑的样子。那笑让我觉得心里好痛,我好想哭,醒来时,泪儿已经沾湿了我心爱的小熊枕套。我不明所以地哭了,让醒来时的我有点儿不知所措。
我想着你,我已经不在乎也不再理会你是否有了心爱的人儿,是否已经步入了婚姻的殿堂。我不再理会这些,这些能阻止我想念你的一切念头。说出心中我对你的思念怎么这么难。现在我把它全部都说出来了,我心中感到有无以言状的轻松,让我心情无比舒畅。但是心底还是有一半的虚弱,我爱的虚弱。我并没有思念你很深,但是就这么一点点的浅浅的思念还是下手不留一丝情面的折磨着我,让我寝食不安。让我思欲绝而不止,让我欲想休而欲不止。
别说你会对我感到愧疚,不要再对我说对不起。因为我不需要,不要再安慰我。我想我只是受了点伤,只是受了点伤……
听杨坤的《替身》让我泪雨滂沱。
初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹十年以前总有两个人坐在桥头数点点车灯初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹当我遇到现在爱的人时常想起第一个女人当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过只是最像的替身就算心中出现了裂痕也不至于好坏不分我能忘记伤害我的人却难以忘记第一个女人当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过只是最像的替身当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过是最像的替身……初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹十年以前总有两个人在桥头数点点车灯
我不知道我是不是真的喜欢你;我不知道我对你的这种思念还能维持多久;我不知道我还能不能得到真爱。我竭尽全力来控制自己对你的思念,抵抗着我们之间那不可能之外可能的爱情。我痛苦了。我矛盾了。我难过了。我无奈了。我沉默了。我无助了。我哭了。
这是我写给你的。可爱的人儿,请成全我的高傲;成全我的任性;成全我那不可理喻的无理取闹吧!

houqi1985      

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cdma916      

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