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[LV.3]3偶尔看看II

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发表于 2013-10-19 10:59:48 |显示全部楼层
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  有一条小巷,巷尾有一座老宅,它很旧,可却不破。这里面住了一位白发老爷爷,他叫时光老人。每次我经过这条被行人踏遍的小巷,路过老宅,总会进去与时光老人叙叙旧。我们一起谈回忆,谈那年,谈过去的自己。
  可是后来,我开始了一段长途旅行,再也不能经常去看望他了。于是,我和时光老人有了一个约定,等我闯出了自己的一片天空,再回来找他。因为记忆深刻,以至于我至今仍然记得当初我离开时,时光老人给我的那个坚定的笑容。

  我在潮师待了一年,过完短暂的两个月暑假又回归了。重回的感觉,虽不似当初刚入学的那般期待,却也有另一番感受。
  在踏入学校的那时,就意味着我从一个高一生转变为一位高二文科生。沉重的背包,宛如让我看到了接下来两年的重任。于是很不开心的开始了我的高二生涯。
  九月的人天气并不是很严热,阳光柔和的让人忍不住想去拥抱它。我漫不经心地翻着手中的日历本,页面有些泛黄,似乎沉淀了这一年来九个月的故事痕迹。然后,才发现,星期二就是九月十七号了,后知后觉我才知道我在文学这条路上已走了两年。
  搬来我所有的日记本,细细地翻着,不急不徐,生怕漏过了哪一段回忆。要不是日历本上那触目惊心的“十七号”唤回了我所有的记忆,我都快遗忘了这些美好。
  不知道有多久没有写自己喜欢的文字了。妈妈说,高二了,就不要做一些不合时宜的事情了。但我还是偷偷地买了日记本,即使有时候会有所荒废,我也会在迷茫的时候写一些文字。仿佛是自己内心隐匿最深的秘密,躲在角落里,很动情地写着,无人知晓。
  我想起几年前,我几乎是整日沉浸在文字的汪洋里,一点一点地偷窥他们的故事。然后幻想着自己某一天也能像他们一样,把自己的故事印成黑色的文字,分享给所有人。于是,因为执着,在两年前的九月十七号,我发表了自己的第一篇处女作,很安静地被印在报纸上,没有人知道那是我写的。
  后来,我大胆地在网络上发表了我几年来所写的文字,有青涩的,有幼稚的,有我自己的故事的。我不在意没人关注,以及没人点击,只是看着自己的所有经历被工工整整地排在电脑里,那一刻,我感到了一丝眩晕,而那种眩晕只和幸福有关。
  游走的时光如同窗外悄然流逝的清风,安静而美好。我甚至忘记了从何时开始,就不断有一些号称是我粉丝的陌生人来加我的QQ,然后就一直默默地在聊天窗口听他们对我的赞赏,批评以及鼓励。我想我是感谢他们的,让我在这个浮躁的时代感到了几丝安宁。
  我想,我是热爱文字的,如同热爱自己的生命一般。这是宿命。可是我却时常迷茫,总是想不出自己想要表达的东西。于是,我开始学会到处去寻找灵感,很多东西,都在一瞬间成为了习惯。
喜欢一个人穿梭在步行街上,看着小贩在街头用沙哑的嗓音叫卖。行走在车水马龙里,喧闹与寂静搭配得天衣无缝。过时的夏装到处打着降价的口号,在晚风里显得有点可笑。习惯性地走进熟悉的奶茶店,点了最爱喝的伯爵奶茶,拿出日记本,动情地写着。只有我一个人,不需要言语,不需要动作。然后猛然想起什么,可能是某一个人,可能是某一个街角,可能是某年某月遗失了的一件旧物。
  渴望到一个有海的地方,听潮汐拍击海岸的声音,任凭海风吹乱思绪。像一条自在的小鱼,在蔚蓝的海水里仰望璀璨星空,为海轻哼一首忧伤的调,整个画面是安静的深蓝,只有我的眼眸明亮如星,恰似海对岸的灯火。www.srenzhent.com
  也许我是喜欢平静的吧。之前读过一句很好的话,“真正的平静,不是避开车马喧嚣,而是在心中修篱种菊”。即使嘈杂的环境,不喜欢是我的性格使然,但如果于心底抱有一种美好,那么也不会感觉有多讨厌。换个心态,一切都很美好。
  只能说,两年以来,我收获了很多,也失去了不少。我开始发觉我似乎变了一个人,不爱笑了,不爱玩了,不爱开口说话了。许多东西,仿佛都在短暂的时间内变得如此陌生。才知道,我的世界仅存我一人打马而过。于是我开始害怕时间会夺走我之前的所有一切,就连那份最纯粹的记忆,也渐渐地消失不见了。然后,在某一天,我才明白,那是成长的前奏。
  如今回望,我曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现,人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容;曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人无关。人生是一场与任何人无关的独自修行,这是一条悲欢交集的道路,路的尽头一定有礼物,就看你配不配得到。这是时光老人教会我的东西,一切都是人生必经的花园。www.sjzt01.com

  后来,在某一天,时光老人给了我一台时光机,他说他想我了,我又重新回到了过去。我们坐在老宅的院子里,惬意地享受午后的阳光,他仍然很喜欢我的故事,只是当初的那个约定,谁也没有提及,因为我知道,我还没正式完成。
  不管怎样,爱你现在的时光。因为,时光长着你的模样,是另一个自己。而时光老人,就是很多年后的那个你。

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