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发表于 2013-7-5 16:03:55 |显示全部楼层
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  生活已破败如此

  生完第一个孩子,我的心像修车工手里的油抹布,到处是斑驳的伤口。

  我是剖宫产,出院时走路都要弯着腰,老公张见皱着眉头:“生个孩子这么受罪,为啥要生孩子啊?”

  妈妈从外地赶来深圳,每天要照顾我们一家老小,忙得腰酸背痛,张见熟视无睹,一回来就坐在电脑前玩网游。我们叫他,他就动一下,不叫的话,饭都得端到他跟前去他才吃。高兴的时候,他也会抱着孩子玩一会儿,孩子一哭,立刻交给我们。

  不得不承认有很多男人根本没有准备好做爸爸的时候迎接来了孩子。他们的心智停留在少年,而结婚生子不过是被推搡着跳进现实的大河。

  坐月子第二周。一天上午妈妈去买菜了,我打开热水自己手洗内裤。张见来上卫生间:“你在洗衣服啊?”我以为他接下来会说:“你还在坐月子呢,我来吧。”谁知他旋风般刮出去,拎了两条他自己的内裤过来:“帮我的也洗洗啊!谢谢啊!”我强忍怒气,把他的内裤从盆里捡出来扔出卫生间。不一会儿我听到洗衣机响,我跑到阳台上一看,他居然挑衅地把两条内裤丢进洗衣里搅!

  我用手兜着小肚子,暴跳如雷。张见不甘势弱,责怪我结婚后性情大变,一点也不可爱了。

  月子我们几乎是在吵架中度过的。各种吵,每一个小嫌隙都会酿成庞然大物。

  面对哇哇大哭的孩子、没有责任心的丈夫、操劳的妈妈,我第一次感到黑云压顶一般的绝望。我那么爱他,那么爱这个家,为什么却得不到一丁点回报?对于曾性格开朗的我来说,“产后抑郁”这个词曾经听起来那么遥远,现在我才明白这种高枕无忧的从容是一种无知。

  几天后的一件事,彻底让我死心。那晚妈妈正在洗碗,我在客厅给宝宝换尿不湿。刚解下尿不湿,她忽然拉了我满手。我连忙大声叫张见拿纸来。他坐在电脑前屁股都未挪一下:“等着啊,马上就来。”再喊,仍然是这句话。一股污浊的怒气,在我身体里急剧膨胀。妈妈见状搽干手一路小跑着过来,我大声喝道:“你别管!让他来!”妈妈被吓了一跳,迟疑片刻,她难过而理解地折回厨房。我就用一只干净的手拎着孩子的小脚,一只手垂在垃圾桶上方等着张见。孩子光着屁股哇哇大哭,我倔强地硬着心肠。时间在僵持中变得漫长,他却若无其事。大约过了五分钟,孩子哭得都快断了气儿,张见才拿着一大卷纸过来:“刚才妈妈来,你怎么不让她弄啊?干嘛非要等我啊?”我的眼泪一泄而下。

  好吧,生活已破败至此,除了离婚再无它路。

  我们可以相处得那么好

  我和张见分居了。

  孩子太小,他自然遭到很多人指责。他振振有词:“是她硬把我赶出来!”继而打来电话,他的不满比我更甚:“你为什么非要天天找我吵架?”他也很烦,委屈天大。他四处诉苦,都是我如何不懂事,如何有能耐把丁点小事闹得鸡飞狗跳。

  我们已经不再考虑怎么解决问题,婚姻关系变成一种赌气的僵持。

  时间一天天过去,张见拖着不办离婚手续,我也只好在疲倦中等待。四个月后,孩子断了奶,我回去上班,开始减肥、健身、拼命努力拿高额奖金。很奇怪,生活渐渐地恢复了以前的全貌。

  半年后的一天,同事忽然告诉我,张见到她家的内衣店里给我买了一套保暖内衣。是一种新型的发热纤维,一千多块钱一套。

  我的心久违地暖了一下。我膝盖有风湿,张见每次看到有特殊功能的保暖内衣都从不手软。我口口声声指责他不爱我,却忽略了他也曾有体贴细致的一面。只是,他没有按照我的要求爱我。彼时,我是个欢天喜地的小姑娘,我们可以相处得那么好。后来,我是产妇、是妈妈,他并不懂得对待一个新妈妈的方式。

  我是否应该因为一个男人做父亲、做丈夫的责任心没有被培养起来,而否定了他其实也曾拥有做爱人的美好呢?

  周末的晚上,张见唯唯喏喏打电话来:“小晴啊,我给你买了套保暖内衣……”我想都没想就脱口而出:“给我送过来!”

  张见拎着衣服站在宝宝床前,眼神里充满惊奇:“总是几天不见,孩子就长了一大截!”那一刻,我看到一点我想要的东西:对孩子共同的爱和对生命的惊喜。我的心软了。他再有一万个不顺眼,毕竟也是孩子的父亲。

  几日后,张见回来拿他的棉衣。我妈适机劝我们:“别让他回去了,他在外面租房子,花的还不是你俩的钱!”张见回头忘我,翘首以待。我没吱声,片刻,这厮欢天喜地地折回来了。他小心翼翼地揽着我的肩:“老婆,谢谢你开恩啊!”我想踹他一脚,却忍不住乐了。

  婆婆订了个月子中心

  第二天去帮张见搬东西。在他的出租房的床头柜里,我忽然看到一管口红!

  是的,没错,那不是我的!

  一股恶气已在每一个毛孔里澎湃。但我未动声色。我们破镜重圆得虽然有些快,却着实不易,口红这事必须查个水落石出再说。

  趁张见去加班,我打开他的电脑,在QQ通话记录里搜关键词“口红”。果然有所收获。

  一个姑娘说:“我口红落你家了。”张见说:“我给你放起来了,下次带给你。”接着两人探讨了一下张见婚后的痛苦。女孩表示无比同情,并表达了对他的爱慕。张见说:“你知道为什么我今天没动你吗?在我还没有考虑好的时候,我不想同时伤害两个人。”

  我惊出一身冷汗。原来离最危险的地方,我们都只有一步之遥。

  张见回家后,积极修复。我们婚姻的大船,照常稳健行驶。只是有时候想到他在我刚生完孩子,最脆弱、最需要爱和依靠的那段时间里表现得那么不堪,这婚姻就变得有了瑕疵,如鲠在喉。

  女儿两周岁生日,我们全家出去吃饭。吃了一口鱼,忽然感觉味道不对。我一口全吐了出来。

  这是怎么了?!熟悉的感觉溢上心头,我恐慌不已。

  回家买来试纸,看着红色的线慢慢升上去,降下来,留下两条红线。我大惊失色。我竟然这么不小心,又怀孕了!婚姻刚刚喘了口气,我不想又因为那道坎过不去,再次将它打回原形!

  张见看我半晌没从卫生间出来,在外面把门敲得山响:“你没事吧?”我拽他进来,两人像傻瓜一样看着那试纸。我说:“我要打掉。”他叹了一声,如释重负:“好。”

  可是妈妈一听说我要打胎,一下子急得跳脚。我和张见都是少数民族,可以生二胎。妈妈早就盼着我再生个儿子。她马上给我婆婆打电话统一战线,然后婆婆家倾巢出动,跑来深圳劝我,--必须生下来!

  天,我无法向他们说清楚,生一个孩子对我们夫妻感情的影响。有些夫妻并不是不相爱,只是不能携手承担初为人父的责任,何况,那段最艰难的岁月刚刚过去。

  婆婆略一沉吟:“你生第一个孩子坐月子,我没出力,这次我给你订个爱帝宫吧”

  她说的是深圳的一家月子中心,据说能把产妇伺候得像神仙。但是对我们这样的小白领而言,价格还是挺有压力。我不同意:“你有那么多钱,直接给我好了,别扔在那样华而不实的地方!”妈妈在后面轻轻掐我。

  婆婆走后,妈妈苦口婆心地劝我:“如果花几万块钱能让你坐个舒服的月子,又让你和张见不天天吵架,何苦要去心疼那点钱?”张见也开始倾向于他妈,前来说服我。看来,大家的目标是一至的:我生娃后能精神愉快身体倍儿棒,还不会失去和睦的家庭。

  我终于招架不住,妥协了。

  不再渴望他的竭力付出

  儿子出生了。第5天我就被大奔接到爱帝宫。果然这日子爽得前所未有。每天衣来伸手饭来张口,若干护士围着宝宝转。我啥事儿没有,除了去上上新手妈咪的实操课就是按照营养师、中医师开出的调理套餐,进行产后恢复运动。张见在我身边把游戏玩得巨响我也不觉得那么厌烦了。

  “有钱真是好。”我心满意足。

  “早知如此,你生完女儿就应该咬牙送来这里。”他比我更愉快。

  我们吃完下午点心,一起漫步到阳光房去看孩子。宝宝刚洗完澡,护士阿姨正在给他做抚触,据说这样有利于他皮肤触觉的发育,让他长大后充满安全感。**在张见身上,觉得这个明亮的小孩真是全世界最美好的生物。

  而当初,我竟然会因为张见不拿卫生纸来,就拎着女儿的小脚赌气让她光着腿和屁股在初冬里晾半天。

  我们都不是圣人,都会因为责任、义务和无休止的付出而产生情绪。而这些情绪又都肆意伤害着我们身边最亲近的人。更令我后悔的是生完女儿后我有很多想法都很庸俗,我认为我爱他、为他生了孩子,他就应该非常积极、主动,为我所想。我并不知道我的爱在此时已经不再是爱,而是绑架和勒索,成为他的负担。张见又怎能明白,那个特殊时期的我得不到满足,将会更加索求无度。

  而解决它的办法多么简单--就是让自己的身心满盈盈的,不再渴望他的竭力付出,就不需要再抱怨。爱他,就在一个轻松平和的环境里去爱。人生苦短,能承担人生所有责任的男人固然很好,但是有些怎么都过不去的考验,我们应当学会避免。

  我们曾经被爱伤得千疮百孔,其实爱是不会伤害人的,伤害我们的都是需要回报的心。




帖子标签: 深圳, 老公, 手记
jiaojun3      

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