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zhaopi      

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发表于 2009-6-24 15:58:46 |显示全部楼层
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思考是件很累人的事情,因为我很懒,我思考的时间不多,但是有的事情你必须想想才可以做的,不然就是傻B,我不是愤青,也不是书呆子,只是一个很普通的家伙,要是非要说出一点不普通的东西出来,那就是我是一个共产党员,呵呵,很普通?那我是在高中时入的党,也普通?那我学习不好却上了大学,不行?那我在上了大学以后却被开除了,这下大家满意了吧,没关系,我现在说这些东西已经面不改色心不乱跳了。
                                  
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  总想写下一些东西来记下我身边,身上发生的许多事情,但总不成功,因为我很懒。
                 
  在得知美好的希望成为泡影后,我想自己的心情应该和我第一个女朋友一样。很糟糕。其实,人,只有自己才能把自己推向痛苦的一边,不用问上帝是否正确,因为上帝真的根本就不存在,即使存在,也叫你挨打的时候不要还手,而且还要配合打你的人,靠,这样的上帝我不要,我就是自己的上帝。希望我说这话的时候上帝睡了,也希望你看见了这话千万不要告诉他,因为我喜欢教堂里的气氛,我不想自己连进教堂的权利也没有。
                 
  不问上帝也就罢了,但是如果连自己的理智与感情也不问(神志不清和没有感情的家伙例外,这些人不相信上帝他就死定了),那就严重了,所以有人犯错,其中有我。所以有人痛苦,其中还有我……
                 
  本来,我是应该负责一切的,这不是个应该逃避的问题,责任,义务,这些我原以为很神圣的词竟成了我现在的负担,一定是我错了,这是个不容怀疑的命题,因为不论我用什么论点论据去证明,它总是成立的。于是我开始忏悔,但是却找不到上帝了,这老头很记仇,不要我了,我去寻找自己的理智与感情,却发现自己根本没有。很后悔当初没信上帝……
                 
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  关于草鞋和皮鞋,我认为无所谓,只要自己高兴,鞋又合脚,还能带给别人快乐,至少不伤害别人,什么都一样,这一点与爱情无关。
                 
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  有时,我会责问自己:放弃是否是正确的选择,因为我放弃了,而并没有因此觉得轻松,还是那种压抑,或许根本不是她的缘故,而是良心与理智和感情之间的互相拷问和互相谴责。鱼与熊掌不可兼得,我放弃了什么?是不是熊掌?听说那东西比鱼贵多了,所以我必须不定时的接受良心的谴责:靠,你怎么这么不小心,丢了个贵的,下次注意。但是我经常想,还有下次吗?
                 
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  别人当我是一个什么样的人,难道我真的不在乎吗?回答当然是:我在乎。可为什么老要说不在乎呢?可能因为我太在乎了,这样,我可以听到真的声音,而不是什么隐瞒的真相的但也并非恶意的赞美。我就可以不是的改变自己,叫自己的性格适应这个奇怪的世界
                 
  为什么会错过很多东西?肯定是自己在性格上有什么弱点存在,是虚伪吗?可能,好像是的,呵呵,还没怎么又在虚伪了,但是又不甘心,觉得这是个不确定的命题,是我无法回答的,可又想尽快找到答案,因为我不想再错过更多。
                 
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  夜的精灵包围了这都市的喧闹,我的耳边只剩下一种莫名的声音和仿佛极远的地方传来的汽车声,我也被什么东西包围着,是我不能思考,是什么?我实在想不出,就这样,内心烦乱,没有安宁。
                 
  这不是一个有虫鸣的季节,而我却听到什么东西在叫,烦闷在这春风吹过的季节实在是不应该的,或许到了夏天就会好了,我这样安慰自己,又马上想到,到了夏天就会有真正的虫鸣了。
                 
  我从来不用杀虫剂,我自己用手抓,虽然不是很准确,也不是很有效,但是能锻炼身体。
                 
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  我不能专心的思考一个问题,因为在这时我有思考另一个问题。而一个人不能同时思考两个问题,我努力使自己专心,可很难。
                 
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  我用世俗的眼光看钱,它真的很美,一点点瑕疵都被它所放射的光芒所掩盖,这是件可怕的事,总会有人被光芒所迷惑的,只是希望不是我和我所爱的人们。物欲横流是什么样子,我真的不知道,我只看见西安的街道上污水横流,其余什么也没有,纸醉金迷?这又是什么东西?我也不知道,对我来说现实的东西就是钱对我来说很重要。
                 
  有人问我想要多少钱,我还真的没想过,我只想过开着很炫的跑车,带着很靚的小妞,刷的停在熟人的旁边,摘下墨镜装作可无奈得告诉他们,没办法,女朋友要去山顶看日落。
                 
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  只有在忙忙碌碌中,我才像人一样活着,这就是充实吗?那空虚又是什么?是做完爱以后像被掏空了身体似的漂浮状态?当我漫无目的的座上一辆有目的的汽车,我决不会忘记给老人让座,在无聊的时候,我发现了自己的善良,又一道屏障,我无法穿越,那就是我有意无意间的善良,同时,我又自认为是个坏人,奇怪,一个虚伪,自私的人,却又一颗还算善良的心,我突然想到了上海人。突然有想回家的冲动,想查查我家的家谱里有没有上海人。
                 
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  每个人,每件事都有自己的终极目的吗?我原来认为不是的,因为我觉得自己做很多事情的时候是出于一种本能,一种发自内心的无意识行为,比如小时候吃奶。昨天和女朋友打电话的时候。她突然问我:宇宙的终极目的是什么?人类的终极目的是什么?我也无法回答。
                 
  去厕所撒尿,我问我旁边的朋友,撒尿的意义是什么?他连想都没想——“
                 
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  爱是一个什么样的概念?至今我还不知道,只记得在上中学的时候。我给一个女孩说我爱你,她问我爱是什么,我说快乐有两颗心分享,痛苦有两个肩分担,其实这也是在书上看来的。现在长大了倒不知道了,其实也不是不知道,只是想知道自己的爱情是什么样子的,隐隐约约觉得这东西是两个人的事情,现在我和女朋友在一起,虽然不知道什么是爱情,但是我觉得自己很快乐,足够了,我还要什么呢?
                 
  初中的英语老师是我舅妈,给我讲了一个笑话,说是她有个朋友教小学四年级,有一天没收了一个小学生的纸条,上边写着我受你,你受我,我给你做西服。百思不得其解,于是不耻下问得去请教那个写纸条的小女生,小女生说:我写的是-我爱你,你爱我,我给你做媳妇,记得我当时乐翻了。
                 
                 



帖子标签: 思考, 思考
凌风      

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发表于 2009-6-24 16:13:27 |显示全部楼层
实话而已。

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