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包子杀手

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[LV.2]2偶尔看看I

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发表于 2009-6-18 13:13:34 |显示全部楼层
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     伙计总问我为啥喜欢那人,我说我可以给她买巧克力,你也可以,我可以陪她看流星雨你也可以,我可以给她一个肩膀你也可以。
唯一不同的是,我花了很长很长时间,这些时间都是自己的,是别人无法感觉到的。
     在西安,我不知道我有没有爱,仅仅明白自己就这样痛并着快混迹了7年。
     如果·爱,讲述我这样一个平凡人的西安故事。
     
    【如果 爱】爱情晃荡在欧亚学院的日子里 (2002年)
    我就坐在教师最后一排的座位上,没错,上高中的时候我一直都是往后面凑,这里清净些。然后燕子进来了,燕子扎了个马尾辫,上身穿的是白色的紧身短袖,下身穿一件淡灰色的网球短裙,白色的网球鞋子。她还是有些害羞,微微低头迅速走到一个空座位坐下来...
    要问燕子长什么样子?其实我都记不清楚了,这是七年前我们第一次见面时她的样子,我经常努力去想,我能想想到轮廓可是周围仿佛都被一层浅灰色的暗边笼罩着,跟旧照片一样,一般来说,一些我已经开始遗忘的事物总会是这个样子。
    我给朋友解释燕子对我是怎么样的重要,可是这和他们又有什么关系呢?我是从大学辍学然后再去读自学考试的,和一群比我小两级的人在一起,我还是选择坐在最后一排,不怎么说话,我当然还记得第一和燕子说话是在阶梯教师里面的倒数第4排的右边,她坐在最外面,我和她隔一个座位,我想,这可能就是缘分吧。我也记得我对她说第一句话的时间是晚上10点40,因为我刚刚看过表,我只是奇怪刚刚开学1个月她就这么加班自习?我说:你还不回去啊。
    我还记得圣诞节的时候我在三楼的宿舍窗户向150米远的女生宿舍喊:燕子燕子我爱你我爱你。我肯定她没有听见,因为第二天上课她说她晚上和同学出去溜达了。
    当然,我更记得还有1天就要期末考试的早上,燕子说坐中间烦就坐我后面的位子上,说今天请我吃饭,后来吃的是一碗牛肉面,燕子就坐在我对面看这我吃,微笑着看这我吃牛肉面,感动的我真想泪流满面。
    到现在,我请别人吃饭,吃到嘴里都没啥味道,经常是叫一桌子菜自己不动下筷子,我经常想到那碗牛肉面。
    大家想错了,燕子是乖女孩,乖的现在每次我都提醒她:你太乖了,小心上当受骗啊。
    第二年我就出去工作了,再后来的三年内我们没有联系过。
    燕子是我在大学时代接触到的唯一一个女孩。
    所以,燕子就是我那个时代记忆的全部。
    最终,我想起燕子就想起了我人生中最宝贵却最会浪费时间的的那个年龄。
    我借用郑中基的一句歌词,我改了下:
    我想我只是,爱上了一个,被人关心的滋味。
    06年的圣诞夜,我接到了燕子的电话,三年不见我0.01秒就听出来是燕子的声音,她说她办完毕业手续要去上海,现在去车站,问我能不能送送,当时我正上着我那和地狱一样持续了1年的夜班,我告诉他们我要去送一个很重要的人,他们笑我,那连班都不上了,我没招式~
    我就说司机啊你能不能开快点,司机说你看,钟楼人都满了只能绕北环了,我才知道,今天是平安夜。
    我就跟这那些匆忙的人混进了候车室,检票都快完了,他们说什么也不让我进,平安夜啊,这个愿望都不让我实现,我就冲了进去,我才不管火车站什么狗屁条款,我撒腿就跑进去,那检票员就气的开始跺脚。
    插曲:我在楼下的超市里面买了个大块德芙巧克力,我想,我也算是理解了巧克力送人的含义了,以前都是包装的那么好,我自己看上去先舒服了才敢拿出去送人,这次没时间,就找个大块原味的,对,就是大块原味的。
    你终于开机了,于是15秒后我如愿以偿看到了你。
    这个我早有预料,我们其实没有太多话要说的,我就把巧克力给你,没想到你说你还是第一次有人送你巧克力,谢天谢地,我终于做对了件事情。
    于是,我理所当然的选择了去拥抱你,不过,不像我在车上想象的那样,抱的不太紧,你又紧张什么,我不会吃了你,你看你紧张的就缩啊缩不过我总算是大胆的再抱的紧了些。
    我们依然没有太多话要说。
    你从这个窗口走到那个窗口,我就这样看着你,我很少这样看这你,不是不想看,是想看都看不到,天都黑了,我终究是没看清楚你到底长成什么样子了,不过可以肯定,你就是平安夜最美的女人。
    你就是平安夜最美的女人。
    我想我是很满足了,我一直就这么容易满足。
    然后就车开动起来,很快你就消失在那一长串的灯火中。
    我想,我该哭一下,于是我就哭了,哭的很是痛快,非常自然的就哭了,其实也不为啥,我就是心里面空荡荡的,不知道该怎么办只好先哭一下。
    爱,就像那盏尾灯,消失在眼界,我们说啥都阻止不了。
    爱,定格在了平安夜。
    燕子博客上说老哥给她介绍了个对象,正巧她这几天没上MSN,我就想她是不是去相亲了?
    我想说:我很紧张!我放不开!虽然,这和我无关,但是我真的是想不开。
    从一开始我就给自己的这种感觉定了原则:燕子是你一辈子爱的女人,但是,燕子也是你永远得不到的女人。
    情人节,我没有给她打电话,其实每年情人节我都告诉她要送花给她,可就是没做到过,她说从来没人给她送过花,这让我很不安,我想我从以前的那种无条件的“为爱情付出”已经沦落到现在干什么事情都要考虑回报了。
    燕子把我称作“蓝颜”,这种关系还算恰当,但对我来说始终是一个不了的心结,是一种痛苦。
    燕子说要在上海的花市开个花店,我就说等我有钱了我就资助你,可是现在我没钱~~
    燕子说要是35岁了我们还都单身,那就结婚吧,现在我28了,她27,却都为结婚的事情开始张罗了,哎,理想和现实之间差距原来真大~~
    我想燕子现在肯定也变成了一个复杂的女人,不像我记忆中的那么单纯,所以我说一些话的时候都很注意,但是我也不想这样把燕子想的那么复杂,不过她的确是复杂了许多。
       我也经常捶胸顿足我为什么不把自考读完要出来闯荡~~那样就有许多时间和燕子“培养感情“了。
    当然,我也在想:忘记她吧,找个人代替吧,你现在最重要的不是如何结束,而是怎么样开始,不过我找不到比她更好的女人啊,找不到啊,满大街的美女不感兴趣啊,没感觉啊。
    我说我们关系就好像是用食指在手心画圈圈,轻轻的感觉就很奇妙,用力了就没感觉,那我不希望用力;我还说我们就这样保持平行吧,一直平行,一直平行,那就是天大的缘分啊...
    我都这么大了还为一些不切实际的事情烦恼?
    燕子要去哪里和我有什么关系?我挡的住?
    我拿什么来挡?
    我凭什么去挡?
    去啊?你去啊?你一个穷小子去上海闯啊?
    等等等等


    【如果 爱】都是寂寞惹的祸 (2006年)
    那么,这两年我又做了什么?
    我是这个出口公司的第二名员工,第一名是老板。
    因为我本人比较木讷些,花花肠子比较少,老板安排我在公司里面油水最大的供应商管理这里工作。
    我们有个不成文的规定就是不与西安本地厂家合作,是怕管理层吃回扣,不过这也没什么,和我们一起工作的,都是在这个公司还是小作坊的时候就一起拼的人。
    这个时候阿湘出现了。
    阿湘找我说是要做我们的供应商,可是公司有先例,不和本地厂家合作,我就没当回事。
    此后的3个月内阿湘每天都在QQ上找我要我帮忙,渐渐的,我们也熟悉了,当她知道我和她住的地方很近时,就邀请我晚上去吃饭,这真不好拒绝,因为我晚上的确很无聊,不知道做什么好,于是就答应了。
    阿湘是那种很会打扮会讨男人心的女人,不过看得出她并不是那种放纵的人,饭局上我实在搪塞不掉,于是就答应帮忙,哎,我这人心软,一看女孩哭头就大了。
    于是我就把供应份额分出了一些给阿湘,还不错,她那小作坊产品确实很好,也从来不会给我们添麻烦,这让我悬着的心放了下来。
    阿湘说要不我和她一起合作搞这个摊子,这我不能答应,硬把钱往兜里面塞我都直接扔回去,我是个木讷的人,这些事情会让我心里不安,很不安,我把阿湘当成自己好朋友那样去帮她,因为在西安,我独自生活工作了4年,是在是太寂寞太无聊了,如果,我得不到关心,那我就努力的试图去关心别人吧。
    对于这种关系,我从来没有太多的想法,就像我最好的朋友告诉我的,我和阿湘不是一个道上的人,我听从他的忠告,与阿湘保持这正常的距离。
       06年腊月29晚上我们公司聚会,恰好晚上阿湘也约我出去吃饭,公司的聚会不好推脱,阿湘就非要和我一起去,我说我跟你什么关系啊,别人会误会的,阿湘有自己的解释:那你就当是我男朋友吧。
    除非我是傻子,我怎么会不答应呢。
    阿湘真是给足了我面子,进出门都是挽着我胳膊,喝酒就帮我挡着,吃菜就是直接往我嘴里面喂,我啥时候享受过这待遇啊~~同事们眼睛都红了,说XX啊你从哪里找了这么个宝贝?
    然后,大家喝的烂醉,我背着阿湘回她家,当然,我这种人做事不会像大家想的那样,我安顿好她以后,就回家睡了。。。(是不是很没品味?)
    第二天除夕了,下班后阿湘又请我去她家吃饭,她做了一桌子好菜,就我们两人,从晚上7点一直吃到凌晨1点,喝了3瓶干红,这回真的是有些醉,就躺在地上说话,也不知道说些什么,然后就说到沙发上,说啊说啊就说到床上...
    当然,早上醒来,我吃惊的发现我被窝里面多了个女生~~~~
    我这时候再想:是不是需要改变一下对阿湘的看法?
    初四,我回家,阿湘非要跟我一起回去。。。我妈可是天天盼我带个媳妇回去,我高兴都来不及呢,于是带她在我家过了三天,做了我三天的媳妇。
    可以说,这是我在西安6年过的最幸福的一个春节了,真的假的我不在乎,以后会怎么样我也不在乎,自己喜欢的人天天盼却远在天边,近在眼前的热情我凭什么要拒绝呢?明天?明天再去想吧。
    4月份的时候,我在整理资料时发现一个手下和厂家的聊天记录,很明显,这个家伙吃了不少回扣,有次一开口直接就是两万,这让我很吃惊,也很生气,于是就去找老板商量这件事,我得到的回答是:有本事,你也拿啊!
    原来,我当成兄弟来对待的老板,其实和别的老板也一样,都他娘的是雇佣关系~~这个部门是我搞起来的,平均每个月纯利润都是20万美金,也是这么大个公司唯一赚钱的部门;但是,作为经理,我月工资只是可怜的1500,不过我也没抱怨过,可是听了他这话,我后悔了,我这做的都是些什么狗屁事情?钱都跑别人口袋去了,怪不得供应商们和我最近不感冒,说我这人就是铁公鸡,不讲情面~~~~
    也许,我真的不适合做业务。
    第二天,老板叫我去办公室,只问了一句话:阿湘是谁?
    这件事情迟早会被发现的,其实我早有心里准备,也没有去解释,也只说了一句话:老大,我知道该怎么办,对不起!
    那天下午我仔细的把当天的工作总结写完,给我养的水仙浇了点水,帮小周修理了下打印机,然后,我就消失了,永远消失在这个公司。
    阿湘的厂子没了订单,也就濒临倒闭,不过她对我还是很好,每天同样做好一桌子好菜等我来吃,不过,她现在晚上整夜整夜的泡在麻将馆,把这边的事情交给我来处理。
    这种关系我很苦恼,为什么呢?
    因为我感觉不到爱情。
    真的真的没有爱情的相处很痛苦。
    晚上给阿湘打电话,我问她我们之间算什么?阿湘告诉我:你只是太寂寞了,我这种女人你以后会受不了的,爱咋地咋地吧。
    不怪她,是我太寂寞了,是我鬼迷心窍了。我同意她的说法,我本来也就没寄多大希望,因为和一个天天泡在麻将馆ktv喝酒蹦迪的女人在一起,有种恐惧感,承受不了。
    于是,我选择消失,消失在阿湘的世界
    就为了个女人,丢了工作,得到了什么?
    恩,其实,那天晚上我们什么都没有做,只是紧紧抱着睡了一晚上......
    这么说,我真的是作了一场梦?
    哎,我该说我什么好呢?没话了。
    以前的事情,真烦。


   【如果 爱】那些粉红的玫瑰花儿 (2005年)
    05年的时候在和平门上班。05年前后都是很忙碌的,每天就是吃饭睡觉上班,回家连梦都没功夫做了。
    春节刚过,2月12号的时候,那天下班了和往常一样如释重负的走出公司门,长长的舒了口气,先抽根烟再想象该去做什么事情?或者又会像平时一样疯子似的逃回住处蒙头大睡?
    娟子也在那里发呆,娟子是我同事。
    娟子过来问我打算做什么,我说不知道,“那咱们去对面吃火锅吧!”对面的百人王开业不久,还没去过,反正无聊,就随娟子去了。
    在异常繁忙的服务行业,我和娟子一起工作了快两年了,陌生而又赖以生存的西安大家都好像在相互依靠,就好像我们的祝酒词:啥话不说了,一切尽在不言中。
    开始还拘谨,后来都喝的三分醉了就什么话都往出嘞了~~
    娟子说到动情处就眼泪哗哗的掉,“这叫啥日子嘛没日没夜上班整天头昏脑胀,我长这么大想谈个男朋友都没时间,哇~~哇~~”,她这一哭真是惊天动地,整个店的人都看过来,我也是醉上心头一边安慰一边还说“彼此彼此啦”,娟子说“情人节了,都没人送我玫瑰,现在不送等老了没人要了咋办嘛~~哇~~~~哇~~~~”又开始哭了。。。本人向来最怕女孩子哭,这一哭我就六神无主了。
    幸亏几个碰到几个女同事,才把娟子“抬”回家。
    13号那天下班,路过一家花店的时候,偶然看过去那里面一束粉红色的玫瑰分外耀眼,怎么说呢?没怎么谈过恋爱的人也许对粉红色玫瑰才有特殊的感情,那些鲜艳的红色深红色,总会让我感觉压抑。我想起娟子昨天说过的话,突然有个想法,我为什么不送娟子玫瑰花呢?这些粉红色很适合啊?你看我这人整天无聊的,无依无靠,我可是对没人理会深恶痛绝的,我明白娟子心理面对玫瑰的渴望,那我就做回好人,于是就订了36朵。
    为什么是36朵呢?
    第一:这店就只有这36朵玫瑰。
    第二:我得知公司许多女生都叫嚷情人节会有惊喜,我想36朵虽然不多但是也绝对比大多数人扎在一起的玫瑰丰满许多吧?娟子多有面子啊?
    第三:当时身上刚好有366块钱,6快钱打车吃饭~~~剩下的就全部贡献掉吧。
    情人节我轮休,娟子还是忙的在前台不亦乐乎,早上10点我把花取了先放在家里,我想,一定要在公司人最多的时候亲手送给娟子,我豁出去了。
    两点30的时候我拿了花一溜烟的去了公司。
    我想我选对了,我感说整个大街上的女人都在眼红,因为我手里的那些粉红色的玫瑰花,也是这条街上唯一的一束粉红色的玫瑰花。
    虽然在公司门前犹豫了下,不过反正豁出去了,就直接走进去,燕子正在埋头算账,给她个惊喜,我走过去把花放在离她头发很近的台面上...
    娟子一抬头,吓了一跳,然后就是张大嘴巴,可能有30秒没说出话来,后来娟子说:“这个是送谁的?”
   “这个是送给美丽大方的娟子的~~”我就肉麻的回答。
    娟子脸唰下就红了,连谢谢都没说就抱着花跑去更衣室了...
    不光是娟子,我们同事也都发呆了,我也不多做解释,反正娟子昨天可能还是梦想的事情今天就被我给实现了,虽然,有点莫名其妙。
    这就是我第一次送女孩玫瑰的经历。
    很爽,很奇妙的感觉。
    当然,我也不会去奢望这些粉红色的玫瑰花儿能给我带来什么,多年的寂寞让我从以前的祈求关怀到现在主动去关怀别人,当看到那些感受到我关心的朋友们幸福的表情时,我的确也感受到了幸福。
    虽然我性格上一些缺陷很让我苦恼,不过,在这点,我感觉我已经足够成熟了。
    第二天,和以前一样,我和娟子,还是好同事。对于这样的事情,我们的反应出奇的一致:平淡,任意消散。
    当然,对于娟子,一个不善言谈的女人,那束粉红色的玫瑰,一定是她这辈子唯一的一束粉红色。
    正如娟子所说:相思多辛苦啊,我想我们还是做哥们吧。


   【如果 爱】爱上葱花饼 (2003年)
    培训经理在折磨了亮子1小时后,走到他面前。
    “你是蒲城人?”
    “恩,恩?你咋知道?”
    “我看你满嘴黄牙,你们那里人好像都这样啊~~”
    “... ...”
     他接着啰嗦着:“今天你们怎么没精打采?没吃饭啊?”
    “吃过了!”亮子立刻回答。
    “吃的什么?”
    “早上吃的葱花饼,中午吃的葱花饼,一会回家还要半拉葱花饼...”
    这是我来西安的第一个年头,由于一直找不到合适的工作,我只好先投奔亮子,不过亮子也是为工作的事情焦头烂额。
    我没记错的话是03年冬天,陈奕迅的《十年》就是那个时候火起来的,不过,还有另外一首阿杜的,是03年初火的,因为我们只有这两盘CD,和一对从旧货市场上捡来的破音响。
    起初从家里带了点钱出来,生活还算不错,觉得总算是从学校那鬼地方逃出来了,自由自在的,但是渐渐钱花的差不多了,大家也都为工作的事情忙起来,亮子找的是一家连锁KTV,他去应聘储备干部,按亮子的话说:“有100来号人吧,左后就留了我们3个!”其实我是挺佩服亮子的,以他的架子,能屈身到娱乐场所去卖笑(他们经理说他们就是在卖笑),够委屈了,亮子和我是铁打不动的朋友,我们除了“一起坐过牢外”,几乎啥事都是一起...
    进入11月,我们身上加起来就150块钱了,而亮子的培训补助每天虽然有50但是要等12月初才发...只好省点了...于是就出现了上面的:葱花饼,葱花饼,葱花饼...
    后来仔细想想,我们两个青壮年整个11月就花了110块钱...幸亏房租有大勇给解决了。
    亮子给我个任务,他培训每天都要写3000字的培训总结,没错,是每天3000字,这工作亮子就交给我代劳了,按亮子的话说:“这两个月你啥都别干,就在家给我写东西,我管你吃住”。幸亏哥们我还练过,虽然未亲临培训现场,但仅靠亮子绘声绘色的描述3000字那也跟玩一样,几乎每天,他们培训经理都要让亮子把“心得”读给大家听...
    两个月后亮子顺利转正了,干脆就拉我也进来,然后...我当然又得写两个月的狗屁“心得”...
    04年3月,我正式加入了娱乐行业,领导觉得一个笔试考试和口述答辩能拿190分的“天才”去做其实啥也是啥也都不是的储备干部有点不合适,就把我安排到培训科。
    至此,我和亮子正式开始了我们的第一个工作。
    工作的第一个月很不幸,因为我转正那天刚好发工资,我当然没份,于是,经济危机出现了,大勇去了上海后,房租没着落了,东借西凑交齐身上就只剩40块钱,还有50天才发工资呢~~~
    于是我们又开始了天天吃葱花饼的生活,不过,八里村的那家葱花饼还真不错~~
    为了节省开支,我们上班下班都是跑步...这是什么概念呢?如果你是西安人,应该知道从八里村到和平门有多远(大概就20站路吧,哈哈,跑爽了)~~无论刮风下雨,跑来跑去的,有时候也在想我们这叫啥狗屁生活呢?以前每天还3个葱花饼现在降到两个...工作餐就够塞牙缝的...
    我想,有三点,激励着我们努力的在西安生存着:
    第一:农村的出来了,就没想过回去。
    第二:我计划以后每个星期天要去找燕子搓一顿,那是要花钱的~~
    第三:我不能比亮子差!
    贫穷真是好东西,我对贫穷算是有了了解,我们每天从一楼跑到三楼要跑上几百个来回,我们新来的人是什么都干,因为亮子说:他们让我干啥我就干啥,我想他们总有喊累的时候。下雨天,跑到公司浑身都湿透了,换了工服就上岗,跑热了衣服就会干,但等下班了又出的全身是汗又湿了,就这样反反复复的。肚子还时不时的虚啊,吃不够啊,可是又没钱!
    没钱!的!感觉!真TMD!难受!
    我没选错朋友,亮子在这个全国最大的KTV连锁创造了5个月从服务员升到主任的位置的“奇迹”,再用6个月升到见习经理,两年后亮子跳槽到另外一个大型KTV做了总经理,对于亮子的成功我真的是很佩服,不过,我也绝不会说自己就输了,因为亮子工作3年来所有的文字文件报告考试笔答都是我来代劳的,哎,可能,正如经理说的,我跟亮子的差距就在我只能想,而亮子,一直老老实实的在做。
    我在那里工作了快两年的时候,才发现自己其实并不适合去“卖笑”,也正因为我性格的腼腆以及不善交际,我培训起来的人手几乎都跳槽到西安各大夜场做高管了,我还是在培训处混,这年我25岁,改变还来的及。
    我记得那天晚上我辞职的方式,那天三楼45个包间全坐满了,由于有人休假,只有我加上3个服务员顶班,耳机里面的嘈杂声音,顾客的嬉笑怒骂,头顶公播的那些听了NNNN遍的歌曲,卫生间里面浓烈的呕吐酒精味道,我突然感到我已经受够了,我就这样的恍恍惚惚的在这里工作了两年,我就这样面对这些狗日的妓女嫖客们还要保持狗屁“17.65度的微笑”--保持了两年,一切似乎像火山一样爆发了,刚好有个西北大学的教授喝醉了,问我这个打折卡怎么用?我说唱够1小时送雪碧,这狗娘养的竟然问:“那你们没告诉我们唱不够1小时不送雪碧啊?”
    我X你大爷!
    我就一脚过去把这B养的踹下楼梯。
    然后,我从于员工通道进了更衣室,换了衣服,CALL了亮子:“我走了,你要继续努力!”
    世界很奇妙,你天天工作的地方,1个月没去,退押金的时候,竟然那么的陌生,我要强调这点是因为这是件可怕的事情,因为我不想自己这两年就随着辞职在记忆中埋没掉了,不过看到当天还有好几个和我一起退押金的同事,我明白了,大家都是过客,是过客而已,这让我在此后的多半年内都很苦恼,不明白青春的两年就这样消磨掉了?想都想不起来了?
    我很欣慰自己离开的早,亮子从高中时候就是我们班的“老大”,人见人怕,他骨子里就是做吆喝人的命,而我更趋向于组织思维,我们又何必非要改变自己的性格去适应生活呢?我不想改变咋咋地?天就塌了?
    感谢亮子和我一起贫穷,一起在贫穷中努力,一起在风雨中奔跑,也感谢亮子没有在我逃离那个地方后耻笑我,也感谢贫穷本身,让我现在对“工作”有了更深刻的理解,我知道身无分文从和平门往八里村走带着满嘴的口水满脑子想着天上掉个大馅饼的生活是多么的窘迫,我也知道被领导指着鼻子从早上8点骂到11点纹丝不动憋着尿都要站稳了的那种无奈,我也清楚了那个地方并不会因为我的离开而改变些什么,地球自转和阿富汗战争没任何关系,该转还是转,让我看清楚自己到底是什么货色,让我明白青春很美好也很残酷,一不小心哪天就错过了,忘却了,再也回不来了。
    我不会忘记:葱花饼很香。
    我也相信:我们会坚持到底的。


   【如果 爱】 玩够了没有 (2007年)
    现在,我正在想自己到底是个啥样的男人呢?
    去年冬天晚上一个人在宿舍够无聊的,就靠打电话消遣了。
    女人是奇怪的生物,我为什么这样说呢?因为梅子在1年前告诉我:哼!我再也不和你联系了~~可是,快过年的时候我却接到梅子的电话,事情是这样的:梅子辞职后就在家呆着了,一个同样28岁的大姑娘在农村家里面呆着可想而知那压力是“相~~当~~大”。我可以感觉出来梅子“有那么点意思”想和我“继续谈谈”。
    那么,这是怎么一回事情呢?
    我妈说我很失败,连个女朋友都谈不到,说我邻居家孩子才24小学毕业的现在把娃都抱上了,我却还在外面混啊混,哎~~哎~~哎~~
    我也经常想我哪里出问题了?
    梅子是我堂弟媳妇给介绍的,是在西安一个餐饮店做服务员。
    我起初在想:我自己在扮演一个什么角色呢?
    我在高新区,梅子在土门,我晚上由于是做外贸,有时差所以那个时候上班都很自由,一般是晚上10点到第二天的9点左右。梅子是晚上9点左右下班,也就是说我们每天只有不到1小时的见面时间了。
    我有做的好的地方,例如说第一天晚上我8点半打车去她那里,电话里她说喜欢吃葡萄,我就去爱家买了一串(很贵很贵的葡萄),见了面总要有个坐的地方吧,就去吃饭,一顿饭花了100多,吃了了嘴一擦,她只说了:那我就回去休息了啊~~
    ... ...
    此后连续3个月我天天晚上都这样,天天晚上从高新到土门,从土门再到高新。
    我后来算了下,我的确是做错了点什么事情,每天打车要30,一袋水果10+,吃饭50+,连续三个月,**!
    其实我妈也说了,别在乎钱,只要事办成~~
    可是,我们关系没有因为我的努力就向前挺进。
    我每天吃饭的时候看见那些小情侣和我一起一起吃牛肉面,我就想:我咋就遇不到这样的女孩呢?一碗牛肉面就打发了?
    所以,这点我做错了,我不该把女孩就这样宠着,宠着很好,但也看是什么人,懂事的女孩知道你挣钱不容易会替你考虑,不懂事的,恩,我说的不客气点:自己也不看看自己什么货色!
    为什么我心疼钱呢?如果说我最后吧事情“办成”了,那值得,但偏偏这梅子就跟石头一样,我不知道你一个和我一样农村出来打工的女孩,初中毕业,一个月拿800块钱为什么心态那么高?为什么别人一顿4块钱的牛肉面可以做到的事情我用20块钱的KFC炸鸡腿都做不到?为什么你不能老老实实的任命就好好呆着干,我都说了梅子你别担心有我呢西安还容不下你?非要去和同事勾心斗角,最后搞的工作也没心情回家混日子了?07年我月薪是6000+,在这之前我一直认为我还没有能力去爱别人,在我物质能力最好的时候选择了梅子,我长的也不丑,我脾气也不差,几乎没对女孩发过火,也很少去拒绝谁,不错啊,为啥就打动不了你一个打工妹呢?你不就是想找个好男人么?
    你们总是再说爱情价更高,我认为这已经可以肯定是一句废话了,陪你去看流星雨那叫爱情,不过我认为给她她所想要的物质需求这绝对比去看流行雨更现实点吧?除此之外,从来不会迟到,从来不会缺席,从来不会食言,你想见我一个电话我PIA PIA的就来了,你要肩膀我也让你靠个够,你想听甜言蜜语,好吧,大家认为我是那种不会讲童话故事的人么?有时候真是无奈,她们能够轻易得到的,不在乎,你提供一个带空调的,有茶水咖啡红酒卡拉ok有匹萨开心果冰激淋的舒适环境,她们不在乎,但那些小屁孩QQ上几句多少年前老子就说过的话就能把她们打动,就想跟别人上床。
    啥社会啊?啥事情啊?
    唯一让我觉得骄傲的是我主动甩了梅子,你们看:两个人相处,要不就有话说,要不就一个脾气不爱说话但也能粘到一起,要不就死命的想结婚谁也不想错过,要不就肉体上需要分不开,当然,最好就是有爱情...我们什  么都米有~~
    米有滴~~什么都没有。
    可能是我接触的女孩比较少吧?或者真的该改变下对当代女生的看法了,我想我可能遇到了一个给风就是雨的人,现在有几个女人知道自己想要什么?能要什么?或者压根就没有想过这个问题?
    所以现在必须警告大家:不要把女人想的太简单。
    有了这次,后面又有了朋友给介绍的润,润住的更远在东二环,这我每天更破费,同样润也是那种半天问不出了实话的女人,润做所谓的“会议营销”,也就是今天有明天没的那种累死人的工作,润倒是不会轻易拒绝我,不过很明显润和梅子一样也是不知道自己该要什么的女人,我能创造的条件我都去创造,能满足你的都满足你。
    但仍旧,在某个早晨去润家里发现她和另外一个男人睡在一张床上。
    我~~~甘~~里~~良!
    你可以找男人,不过提前也告诉我啊,我知道你有那需要你告诉我我又不会去拦你,我最多消失在你的世界就行了,你这样一边拿我的吃我的,一边和别的男人睡觉,最后还跑到河北去和别人混,你这不是玩我的嘛~~
    我认命~~我现在学会了自责,这些事情我不会再去怪别人,我只能说自己眼光太差了,我妈说的对,看来大人的话还是要多听听,反正我现在总结出了:但凡和我年龄差不多的大龄女青年,只要是单身,都是很难对付的,为什么?要是好对付早成双成对了,我说这些可能某些女同志很反感,不过,请你们还是去好好思考下,想想自己哪里出了问题吧。
    存在即是理由,这些奇怪的女人存在着,我无法改变,我能改变的就只有我自己。
    她妈的是不是在玩我啊?
    前几天梅子又来电话骚扰了,我就直接问梅子我这人到底哪里不好?梅子说:“你放不开~~”
    是我把她放不开,还是我不够开放?这她娘的是啥意思呢?一个小学毕业的女孩咋就这么爱和人玩文字游戏呢?更何况是和我这个整天和别人玩文字游戏的人探讨什么“人生哲理”,提起这个我就恶心透顶,这些人满嘴的我上高中时候就说过的名人名言,我在刚毕业时候就想过的雄心壮志,让我感觉我真的是找错了人,我们好像生活在两个不同的时代~~~
    于是乎,我明白了,再这样下去,纯粹就是在浪费生命。
    于是,我告诉梅子:我现在工作丢了,重新找了个事干,挣钱不多,穷了,养活不起你,你还是找个合适的吧。
    我把我以前犯的错误为自己一笔勾销,好了,现在我没什么负担了。
    而你们,她娘的继续玩吧。
    谈个恋爱,真难啊,我就是想找个可以安心过一辈子的女人而已。。。
        
   【如果 爱】 候鸟 (现在...)
    西安说大不大,我曾经步行从东二环走到高新一路,很HIGH。
    西安说小不小,自从离开了第一个落脚点八里村,就再也米回去过。
    没有家好处很多,没家就不会恋家,我从03年开始就在不断的搬家中度过的,西安东边在交大沙坡那里住了两年,后来因为工作变动,又搬到北池头;住了1年后公司扩大了搬到西郊的高新一路,我又搬到了徐家庄;07年辞职后朋友介绍去西门附近上班,又搬了,这次是搬到潘家村;好景不长,公司散伙,我只要又来到南郊师大附近的瓦胡同~~~
    我在沙坡住的时候唯一的家具就是那个行李箱,还是我上大学前老妈给买的,一直跟随着我,轱辘全坏了,不过出门在外搬家的时候拿个彩条布袋子总感觉跟个逃荒的一样,这箱子总算给我挣回点面子。
    北池头的时候小小的赚了点钱,置了一张加宽的席梦思,我还能记得我们宿舍同事看到我把1200元的席梦思床垫运回来时候的惊讶~~他们奇怪一个还用着200元的廉价小灵通的人怎么会去花1200元买个床垫?我只是讨厌睡硬邦邦的架子床而已,一直上夜班的我对睡觉的渴望程度是别人无法理解的,我就想要一张舒服的床而已。
    到了徐家庄,同样,我不能委屈了自己,我租的是一室一厅的套间,一个月不便宜啊,高新那块全“白领难民”,房子老贵了;每次同事们来我住处,总会问我是不是吃回扣了,住这么贵的房子?而且是一个人,我想我只是喜欢安静而已,另外那段时间嗜好裸睡~~~当然,更让他们妒忌的是我把加宽席梦思干脆换成了1.8米宽的大型席梦思,这样我就可以摆出任意我喜欢的姿势睡觉,而且还米人管,哈哈~~这段时间还置了电脑,我终于不用再去网吧混了,但从此开始了和楼上那对天天下A片的小两口争带宽的苦难日子~~~
    我一直以为我就会在这里住到我有个家为止,两年时间,我这里只来过一个女人,就是阿湘,可惜,我1.8的舒服无比的大床仍旧挽留不住她。
    好吧,到潘家村了,由于是和朋友合租,那大床啊电脑啊都成了公用的了,朋友考研每天家里跟旅社一样来来回回许多找工作的同学,房子也搞的乌七八糟,以我在星级娱乐场所养成的卫生标准,根本无法忍受。同样,他们也无法忍受我每天用比他们洗脸毛巾还干净的布一片一片的擦地板~~~
    终于,我遭报应了,我要变穷了~~~
    地震后两个月我米有找到合适的工作,只好听表弟的建议和他一起住了,我搬家的时候,把床送给了阿黄和他的女朋友~~~我还告诉阿黄这床质量很好,你们尽管HAPPY吧~~~我把电脑送给我妹妹,省的她也整天往网吧钻,还有其他桌子啦电视啦柜子啦也都分别送人了~~~
    就这样,当表弟看到我的时候,我还和5年前来西安时候一样,还是那个行李箱~~~
    8月份的时候工作终于签下来了,我也离开了西安,说是离开吧,也就30分钟车就能到,不过我还是觉得自己彻底和西安没关系了,那些在西安发生的事情,认识的人,我熟悉的街道,我痛恨的城管也都离我远去。
    这感觉时常让我很痛苦,我经常坐车路过我以前住了两年的徐家庄,那家卖牛肉面的老板以前和我很熟悉,现在他还在继续卖他的牛肉面,还有那个漂亮的超市收银女孩,那年冬至还请我吃过饺子呢,她是这两年和我说话最多的女孩~~~她还是和以前一样灿烂的微笑着~~~
    这些都和我没有关系了。
    现在我每个星期还都去一次西安,同事问我去西安做什么,我从来都不知道,真的不知道自己去西安做什么?西安有什么我需要的?有什么我牵挂的?
    其实每次去西安唯一做的事情就是从光华路走到高新四路,我就是暂时还无法从以前的记忆中缓过神来,我就在这条路上日日夜夜来回走了3年,只有在这条路上走我才能开始真正的去思考过去,我经常会想起我做主管的时候对小周说话很不客气,百般刁难;我也想到我对供应商老金从来不当长辈看,呼风唤雨;我也想到我沉迷于儿女情长,花天酒地;我还想到这几年我是怎么摧残自己身体的,酗酒,抽烟,夜不归宿,郁郁寡欢~~~
    这些问题我肯定会在某一天都想完,想完了这里我就永远不会再来,因为另外一个地方我可能还会做同样的白痴动作。
    就像候鸟一样,飞来飞去,就为了找到一个更好的巢,可无论多美好的归宿,最后都发现青春就是这样在奔波中逝去了。
    然后就再也回不来了。


    如果,我还有爱,我想我还能继续写下去。
   本文所有故事均属亲身经历,如有雷同纯属缘分~


 
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冬瓜 + 2 很好 ,我支持你~~加油!
 

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发表于 2009-6-18 15:52:35 |显示全部楼层
哈哈哈,候鸟!!!

来去匆匆,回首茫茫,看世间种种空也一场,梦也一回,都只是无聊透顶。哈哈哈哈哈
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冬瓜      

太郎

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发表于 2009-6-18 16:36:27 |显示全部楼层
原创值得嘉奖~~
楼主写的很好~
真情的流露~
值得人慢慢欣赏 慢慢思考~~

我的爱情: 摩天轮 旋转木马 郁金香 教堂 冰雪 烟花 我和她...
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jinxf      

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发表于 2009-6-21 12:44:29 |显示全部楼层
感觉可以写自传小说

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