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我爱张惠妹!

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发表于 2009-6-4 11:13:34 |显示全部楼层
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        实我无数次地爱过你。我这样说不知道你该感到幸福还是该感到恶心?
         我爱你。简短而耳熟,不外三个字。但在事情之后的日日夜夜,我无数次在心里一遍遍练习。却从来不曾对你说过。那怕泄漏片言只字。
         我说我爱你。同样简短,不外几个字。却连一次都无法纯粹。
         我把手摊在灯下,看阴郁的血,不断循环。蓝色的秘密,爬满了指尖。眼睛里汹涌过感情的纹路,头脑里却塞满理性的盅惑。物欲的口唇,潮湿我扭曲的面庞。坚固的守则,囚禁我脆弱的灵魂。醒着的原罪,像水银一样,如影随形。意志失调的琴弦,奏起情感破碎的音符。
           我说我爱你,像鬼魅一样动听。而我爱你吗?
           那个聒噪的夜里,望不尽的黑色,一直延伸到大地深处。你躲在房子里哭,衣衫不整,散乱的头发覆盖住了你的整个脸。被蹂躏过的身子轻轻发抖,耻辱的泪水染红了空气。警察循例拍照、录口供、作记录、搜寻犯人证物、安慰。警察走后,世界一下子安静了下来。你一言不发,双眼雾一样茫然。我找不到话说,看着自己的脚尖。我们听着时间走动的声音,和着裂开的声音,像在听一首无法言说的旋律。
         最后我说,睡吧,就当做了一场梦一样,醒来的时候什么都会没有。 
         你说,可以吗? 
         我点点头,嗯,可以。
         我相信时间会带走一切,包括伤害。我也相信你的无辜。我也相信我爱你。
         过后的日子,我小心翼翼地保护着我们的爱情,就如在看护一件艺术品。小心地说话,小心地玩笑,小心的关怀,小心地避开伤疤的字眼。我带着你到海边看夕阳西落,带着你到万达看电影,带着你到迪士尼坐过山车。我买漂亮的衣服给你,买陈绮贞的唱片给你,看着菜谱烧好吃的菜给你吃。日子平静似水,风波不起,像温柔的恋人一样幸福。但是,在床上我没有想过要跟你温存,我不想再碰你的身体。
         我想我爱你,同样,我无法忘记你的耻辱,还有我的,隐藏着的耻辱。和你,我不想做爱。  
        
         有一次你轻轻地问,你介意吗?  
         不,我不介意。我说。  
         那……为什么……  
         工作压力,我很累。
         你眨着眼睛看我,欲言又止。我回避你的目光,报以微笑。睡吧,别胡思乱想。我说。然后假装入睡。
         半夜醒来,你安静地睡在我的旁边,黑色的头发摊开如一把扇子。我伸过手指过去抚摸,同时碰到了湿润的枕头。我的心一阵疼痛。你是多么好的女孩子呀,但是却给我难堪。每次我走过这条拥挤的街道,表面热情打招呼的邻居,却睁着一双好奇的眼睛。我走后,又开始一阵冷言冷语,意味深长的笑声。我知道他们又会在私底里聊起你,聊起那个黑色的夜晚。
         那天,你打电话给我的时候,我正在加班。你说你和一帮同事在三克拉喝酒,可能会晚一点回来。我没有在意,继续工作。但是当我回到家的时候,事情都不可避免的发生了。我对着这样的场景,措手不及。看着你受伤的样子,我心碎。我恨我自己,为什么不去阻止你去那种地方。但是对着警察的面,你让我知道了真相。你不是和一帮同事出去玩,而是一个人跑去和一个网恋的朋友见面。在这个无所不谈的网友的纠缠下,你让他送你回家。但是你没有想到这个网友其实图谋已久,会在适当的时候下**违规内容屏蔽**。最后劫财劫色。
         我听完这个故事,彻底的被粉碎了。久久的不能说一句话。我不知道是该骂你,还是该安慰你?最终,我只是叫你睡觉。
         我以为时间真的能够冲掉一切,不留痕迹。我以为自己可以坦诚以对,透如明镜。但是时间只是冲淡了伤痛,却冲不掉记忆。在我伏下头去的瞬间,阴影总会无声地覆盖住我的额头。男人是自私的动物,他可以不计较你以前是什么,但是对你认识他以后做的事情,却在意得要命。而情感就好像一个小齿轮,强烈地受着意志支配运转一样。我是意志的薄弱者,沉沦在原罪的控制中挣扎。我想我爱你,但是不纯粹。因为不纯粹,其实我更爱我自己。这个过程让大家都很累。
         分手是最后的结局,也是最好的结局。仿佛也是一个约定俗成。大家都厌恶了自欺欺人。爱情就像多米诺骨牌,有一个缺口之后,就会连带其他所有的都一起倒塌。这样隐而不发的相处,比争吵更让人感到寒冷,更彻底地令人崩溃。
         你走的时候,脸上挂着泪。脆弱极了。美丽极了。我突然好想走上去紧紧地抱住你,挽留住你。但是我的思想是一个理性的盅,扼杀了情感的冲动。我想要形而上的崇高,却发现原来没有形而上的信念。我只是静静地看着这一切,静静地什么都不做,静静地什么也不想,等待日落。周围的一切都被黑夜穿上了衣裳,世界一片空荡。
         其实就如我对你说的,像做了一场梦而已。但是自己为什么骨子里却对它执着。在以为崇高的同时,人性的真实,正盲目地一点点沉沦,消失。就像撞落在悬崖上的浪花,又虚伪地扑向另一个悬崖,没有皈依。
         你走后我终于感到失落,但是没有想走回去的意愿。只是有时感到很难过,上帝放纵了彼此的缠绵,却也把丑陋放在彼此眼前一览无遗。人在渴望成为天使的时候,往往却变成魔鬼。我以为把善握在手里了,却发现一直睡在恶的怀里。善恶交错,作为表象和意志的世界。
         我在这个世界里一度度迷失,一度度感到彷徨,而你,又在哪里?
         我有时会想:  
         给我走向你的方向吧,但是重逢之后又能够说些什么?  
         给我说爱你的权利吧,但不给我毁灭的决绝又会如何?  
         给我一万年的时间吧,但一万年的时间又用来做什么?  
         给我一整个世界吧,但失去自我的世界又将如何?
         如今我说我爱你,你听到了,又能怎样?
         这是一个简陋化的时代,有时我会一个人在黑暗地带苦苦地思索:在我相信自己爱你的时候,我是真的爱你吗?或者,在你相信爱我的时候,是否也是真的爱我?


帖子标签: 爱你, 爱你
 
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不吃肉已经很久 + 1 真情实感!
 
想起你的样子,我就笑了,还要想些什么呢?是幸福?还是糖?

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发表于 2009-6-4 12:08:58 |显示全部楼层
为什么满世界的失落爱情~
为什么所有人都在向往爱情~
为什么向往爱情又得不到爱情~
累啊累啊~
开心微笑~
保持乐观~

 
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不吃肉已经很久 + 1 认真回复,古币奖励!
 
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