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发表于 2009-4-28 14:20:09 |显示全部楼层
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第一章絮语

我在C市的一所大学里读书。曾经跟网友抱怨那里鸟不生蛋,结果被骂得狗血淋头,碰巧那网友是在C市土生土长的。

在大学的城堡里,有人忙着赚钱,有人忙着谈恋爱,有人忙着搞社团。但大学里的男孩和女孩大多数都是寂寞的。因为寂寞所以谈恋爱,更是成为一个合理的因果关系,就像肚子饿要吃东西一样自然。

男生要么看中身材,要么喜欢脸蛋。但无论看中什么都把我排除在外。我既不高又不靓,充其量只是有点可爱!我喜欢睡觉,还老爱发呆。喜欢在阳光下微笑,却用眼泪洗涤如水凉夜。无论笑容多么灿烂,也掩饰不了骨子里的悲哀。有些东西是与生俱来,虽然我总是告诉别人要快乐,但自己却一副让人看了心疼的样子。

我是一个精神恋爱至上者,纯粹的柏拉图式的虚幻型。执著地追求着精神境界上的感情交流,这样的人到底是傻子还是疯子?

在我的爱情国度里,有悄悄的瞩目,深深的凝望,静夜里心里头的千回百转,以及最后,默默地把他深藏。

大一的功课很少,特别是中文专业。无聊时便到图书馆手指运动——上网。因缘际会邂逅了柿子。

第二章约会

站在候车亭等车,气氛有点沉默,我看看站在身边的他,说:“哇!比我高这么多。你175吧?”

“对啊。”

他,穿着一件黑色细线条的米色衬衣和一件灰白色的休闲裤。脚下是一双白色的运动鞋,身后是个黑色的背包。双手插在裤袋中,一副悠然自得的样子。

“你刚在那边干吗?”他开口问道。

“我不是说25分钟后到吗?你都不准时,害我在这边瞎等。于是我想,你迟到一分钟我就摘一片叶子,看看它会不会被我摘光。还好你只是迟到了3分钟,不然那遍地的叶子,就是我凋零的心。”

他不置与否地微笑。

我俩都低着头,有一句没一句地瞎聊着。他的右脚踩着地上的一根熄灭已久的烟蒂。我半转过脸,望着他那深邃的双眸,想从那得出一点什么,然而终究没能看懂。但他那因熬夜而布满血丝的眼睛,却硬生生让我感到心疼。我偏爱有着苍白脸庞、修长手指的男生,尤其是那股略带颓废的气息。不时朝公车来的方向瞧了瞧,想赶走心中那突然涌起的不该有的感觉。

上了车。到第一站,我俩下了车。天黑沉沉的,快下雨的样子。徒步走了十分钟便到了建行分行。他走了进去,我并没跟,只是在外面等着。不一会儿,他就出来了。

“怎样?”

“要有存折密码才行。不过我忘了。你怎么不进去?”

“我在门口替你把风啊!”

“笨死了!把什么风啊,我又不是去打劫。再说了……”他以狐疑的眼光上下打量我。

“我的笨是你传染的。”说着拿起了随身的武器——雨伞K他的手臂,心想既然敢质疑我的能力。不过话说回来,如果他是来打劫的,我的确派不上用场。

从分行出来一会,天已经下起了小雨。街上的行人行色匆匆;急躁的汽车司机不停地按喇叭;人力车夫飞一般地奔跑起来,不一会就消失在雨雾里。喧闹的街道很快便恢复了原来的宁静。

我俩并肩走在路上,伞下的世界是这样的狭小。由于身高的差距,我们不可能耳鬓厮磨,所以更不会擦枪走火。再说了,这么大的雨,什么火也会被浇熄的。

第三章缘起

和柿子的相识纯属偶然。他看了我一篇投在网上的文章后,找我聊天的。后来才知道柿子和我同校,是大四的毕业生。目前在D市的一家网络公司上班。他热爱睡觉,美其名思考,其根本原因是懒。假公济私老是上网,经常和女生打情骂俏。究其本质,是个坏蛋。

自从认识他以后,上网聊天成了我最期待的事。每个周一和周五的晚上是我最快乐的时光。然而每当下线,失落和惆怅便会袭上心头。因为有他,寂寞的心灵有一个可以对话的声音;淡淡的忧郁中有一份灿烂的希望。

有一天上网时,他说过几天会回校。这让我有一丝丝的期待。但他迟迟没有回来。我便追问他:“大坏蛋,你有没有时间概念啊?什么‘几天’嘛,是‘几十天吧’!”

“我想你,几天就是几个月;我不想你,几个月就是几天。”

“哦!这么说你不想我咯。”

“呵呵。”

直到一个多月后,上网时,他突然跟我说,要搭当晚十点的车回来。

“回来办什么要紧事吗?”我好奇地问。

“想见你咯!”

“不要油嘴滑舌!”

“要回去交毕业论文,拍学士照。当然最重要是要见你一面。”

“:)”我发了个微笑的表情。

“问你个问题。”

“说吧。”

“搭公车到客运站需要25分钟,但最后一班车是在9:10,那我该几点去好呢?”

“这么简单的问题,用脚趾头想都知道。聪明如你,怎么还需要问呢?”

“我很笨的,呵呵。”

“你如果叫笨的话,那我就是低能儿了。9点去好了,免得搭不上车。”

“那我走了,明天见。”

“嗯,88!”

隔天下午2:00时,接到他的电话,于是有了第一次见面。

第四章哀痛

转个弯,便来到一家诺基亚手机维修店。它坐落在一个很不显眼的位置,店面很小。橙色的墙壁十分抢眼,有趣的是那一排长凳,坐在那可以观看到街上的车水马龙。

手机拿给老板修理,我们便坐下来聊天,“跟你说件事哦,今天早上放学时,抱着课本,我突然觉得心痛。”

“不错。某大诗人,清晨起来时,看到花瓣凋零,不禁掩面而泣。你很有潜力哦。”他坏坏地笑。我实在分不清是赞美还是讽刺。于是拿了雨伞过去招呼他,可惜被他技巧性躲开了。

“上次你获奖的那篇文,自我感觉如何?”他问。

“不怎样啊。只不过拿了二等奖,一等奖有8人呢!”

那天现场作文比赛时,我写着写着差点哭了出来。那是我写有关奶奶的第一篇文章,也是最后一篇文章。

舍友瓜子说从来没看我哭过,很好奇我哭是什么样子。

我知道我的快乐在不断蒸发,悲伤在不断积聚,正等待着某一天的爆发。只是不知道会来得这么让人措手不及。

刚进入初夏,我不小心感冒了。整天昏昏沉沉,打了6次点滴,刚好转的时候,却接到噩耗。记得奶奶走的那天晚上,月亮很圆很美,既朦胧又温柔。电话那头,爸爸说些什么,我没有听到,只是一个劲儿地抹眼泪抽噎。挂下电话,我趴在桌子上,跺着脚,喊着“我不要,不要,不要”声音是那么地歇斯底里。舍友们在一旁一个劲儿地安慰我。

我万万没想到,才一个多月没回去,再见面会是天人永隔。

隔天早上,回家奔丧。一路上,真的是青山隐隐,绿水迢迢。风,吹动我的长

发,也吹干我眼角的泪滴。短短的两个小时的车程,这个时候竟是如此的漫长。

我扑进家门,丢下行李,一把跪在奶奶的灵前,一动不动地,眼睛死盯着被白布遮盖住的奶奶。多希望有人来告诉我,这不是真的,它只是梦,梦醒之后,奶奶依然笑呵呵地对我说:“乖孙女,回来了。”而我依然能够给她添饭,给她洗澡我,侍奉在她的左右。我点了三支香,在心中狂喊:奶奶,为什么不等我,不等我回来见你最后一面。看着奶奶被抬进棺木,我的背靠在墙壁上,牙齿紧紧咬着下唇,努力不让自己哭出声。钉子钉在棺木上的声音在这空荡荡的房子里回响。每一捶就好像捶在我的心上。长这么大,第一次体会到什么叫撕心裂肺。我又悲,又悔,又痛。悲的是无法看见奶奶的最后一面;悔的是自己不能好好地侍奉在她跟前;痛的是她辛劳了一辈子,并没有好好地享受生活,就匆忙离世。奶奶一个人拉拔3个孩子长大,实在不容易。她等了一辈子,守了一辈子,苦了一辈子。在生活稍稍改善的时候,她的眼睛却看不见了,脚也走不动了,整天只能呆在房间里。我知道她心中的寂寞、孤独一直很深。所以虽然我长大了,可我还是很喜欢像孩提时一样坐在她的膝盖上,搂着她,跟她聊聊天,向她撒撒娇。而奶奶常用抖动的手摸我的脸说:“丽丽啊,不知道现在长什么样?要是能看见就好了。”可这一切却不会再有了,我只能在记忆中寻找往日的温情。

送葬的队伍越走越远。夕阳西下,大地被哀伤的金黄色所笼罩着。空气中飘荡着令人断肠的淡淡花香。我回到房子里,空荡荡的,显得那么冷清,风从门缝里钻了进屋子,寒得让人发抖。

奶奶是我的天使,一直守护着我,带着我飞翔。可是,失去奶奶的我,没有翅膀,谁来带我飞翔?

因为感冒还没痊愈的关系,我在家休养了一个星期。每次端起饭碗,我的眼眶里就噙满泪水。因为奶奶再也吃不到我为她添的饭了。

回校后,闲暇时一发呆我便想起奶奶,心情很难受。于是经常上网找他聊天,他并没有多说安慰的话,只是默默地听我倾诉,分享着我的悲伤,稀释着我眸子里的苍凉,权当我心情的垃圾桶。

有些伤痛是需要时间来治疗的。我终于从沉浸了许久的悲伤情绪中解脱出来。明白这世界上有很多事情,并不是人力所能决定的,但我们还得——好好活着。也许,生活就是面对现实的微笑,就是走出悲痛注视着将来。

接过修好的手机,他帮我付了修理费后,我俩走出了修理店。搭了公车到建行总行。大楼建得十分气派,不难看出在共产党的英明领导下,公共设施是不惜巨资的。由于忘记了存折的密码,最终还是没有取出里面的余款。于是,只好搭上回程的公车。

“你上次写的那封情书借我用用。”他突然说道。

“可以啊,稿费照付就行。”

“还版权所有啊。要不我把它发到公司的网站上?”他笑得有点狡猾。

“你敢?”我生气地说,随着嘟起了嘴巴,皱一皱鼻子。都怪我太信任他了,常讲述着那些令人伤痛的现在与曾经,毫不设防地把自己打开给他看。现下却成了他威胁我的武器,后悔莫及啊!

第五章情书

那是我发给美术系一个大一的男生**的一封告白信。信是小猪帮我送的。小猪是我很好很好的朋友。我和她简直是焦不离孟,孟不离焦。

信的内容是这样的:

佛说:“前世五百次的回眸,才换得今生的一次擦身而过。”它的说法很美,我一直执著地相信缘分。这么久以来,我都在静静地等待属于自己的那片缘分的天空。浮云如梦谁飞寄,萍水相逢亦是缘。那么我和你能够在茫茫人海中相遇更是一种缘。

那天晚上去观看参加寝室大赛的宿舍,于霓红灯下意外邂逅了你。让我恍然身处梦中。从你身上散发出的那股气质让我心醉。我想,真正的心醉,哪怕只有一瞬,便已陶醉一生。或许,这就是一见钟情吧。那夜的你,那夜短短的相处却是我记忆深处无法磨灭的痕迹。

思念是一管寂寞的笙萧,旋律既甜蜜又痛苦,我只能一个人在夜晚,怅然独奏。也很喜欢用笔记下想你的心情,想你的时候,夜变得漫长而孤独。

也许,我把我的心遗忘在你那里。

期待着与你的不期而遇,可当碰到你的时候,我的心小鹿乱撞,却还拼命地假装镇定。其实,很想跟你打声招呼,可能说会道的我在你面前却只会干点头。

记忆,层层叠叠,翻开心情的日记,我又深深地把你想起。你就像天边淡淡钩出的一轮月影,淡得如同一个无声的叹息,可我却能清晰地感觉到你的存在。

如果可以不想,我不会想你。可是我不能不想。于是只能任思念的潮水将我淹没。思念到极处,也仍是思念,只不过变得无边无涯。

于茫茫人海中执着地追求,只求真心一份。

我来不及参与你的过去,却奢望有机会参与你的未来。

“喜欢一个人而不敢说出来,是一种堕落。”那么我不要堕落,所以选择向你倾诉心声。

若这世界是恒久的淡蔷色的秋,只希望我的表白是一场樱花雨,芳香沁人,却不会造成你的困扰。我会把我感情的雨丝,种植在我的记忆里,然后在岁月的背后,默默地品尝着它的青涩。

那该算是一见钟情吧!我欣赏他泡茶时的那股悠然,聊天时那股淡淡的味道。

其实,像我这样一个太容易被感觉左右的人,很浪漫,可也很容易受伤。信发出后不久,意料中的事终于还是发生了。

他回信说:收到你的信,我受宠若惊。很佩服你的勇气和才情。看完你的信,我想你一定是个美丽、纯洁、富有内涵的女孩。我只是一介草夫,多谢你的抬爱。可我已有心仪的女孩,请原谅我不能接受你的真情。祝你早日找到属于你的那份幸福。

就这样,一份感情从萌芽、发展到幻灭,只经历了短短的一个月,我尝尽了所有的酸甜苦辣。

收到信的那晚,我很难过。晚餐只喝了一份绿豆汤。晚上十点多,和小猪到宿舍外面买了烤鸡翅膀和麻辣汤。刺激味觉,辣到眼泪都流了下来,给自己一个流泪的理由。让痛苦更加清晰,真切地感受到自己的存在。

原来暗恋是一杯苦酒,从我决定端起它的那一刻起,就注定了心痛的结局。痛过后才恍然,这是青春爱情萌动的必经阶段。

有时候我会想,是否是因为一份爱的缺失,让我急待着去填补?

第六章思念

“呆会一起去吃饭,我请客。”我提议道。

“吃什么呢?”

“麦当劳还是肯德基?”我歪着头问。

“幼稚!”

“你听不出我在损你吗?”我顿了顿说,“跟幼稚的人吃饭当然要提幼稚的建议咯!”

“不愧是学中文的,连损人都那么不露痕迹!”柿子摇摇头说。

“呵呵,多谢夸奖!”

吃完小炒,独自走在回宿舍的路上。这样算约会吗?我心里闪过这个问题。

相聚如昨夜的晚茶,总来不及让人回味。但他的声音,他的眼神,他的笑容,就这样镂刻进我的脑海中。几天后的一个傍晚,他打电话跟我说,隔天早上要走了。

又是一个无聊的周末,舍友回家了。早上我睡到九点一刻,人懒得紧,草草解决了早餐。思念,因为下雨变得更加清晰。于是,给他发了一条短信:外面下着雨,在我心情的雨季,想你是我目前唯一能做的事情。

多希望我和他能在同一片天空下,呼吸同一片空气。可是我和他真的离得好远,远到足以让他听不到我的心跳声。

第七章深陷

柿子很喜欢哲学。他说过哲学是一种美妙的思考。那阵子我在看尼采的书。聊天时便问他:

“生命需要真理还是谎言?”

“需要骗人和被骗!”

“那你是骗人者咯!”

“我也是被骗者!”

“说谎。坏人!”

“我是比你好一点的坏。”

我说不过他,只好开始强词夺理。他便使出他的杀手锏:别吵!我想:我的喋喋不休是不是真的很烦人?后来发短信问他:我一直是一个安静的女孩,遇到你才把我的刁蛮任性表露出来。喜欢和你斗嘴的感觉,喜欢有人疼爱。当你嫌我吵的时候,我是否应该退出你人生的舞台?

他回复:我在煮排骨玉米汤,发觉太多了。肚子饿吃饭要紧,不能考虑太多的问题。就这样敷衍了事。

有次上网,我跟他说:“其实,你说生命需要骗人和别骗。仔细想想,挺有道理的。”

“我乱说,骗你的啦!”

“骗我你会没有成就感的。”

“那我以后不骗你了!”

“以后不骗?那是以前都骗咯!”

“以后不骗不是以前都骗的充分条件。以后不骗是以前有骗的充分条件。”

“呵呵。看来你专业学得不错,还能现学现卖。”

安妮说过,当一个女孩觉得她不太容易了解那个男人时,她会爱她。我想我是喜欢上他了,无论是懒懒的他,傲慢的他,还是颓废的他!

爱情在朦胧中最美。我仍坚持着嘴巴的最后一道防线。

有朋友劝我说别陷得太深,还是保持距离比较好。

“还需要保持距离吗?难道C市和D市的距离还不够远?”我负气地想着。但我知道她是为我好,担心我傻傻地陷进去,无法自拔,会受到更大的伤害。

第八章赌气

中午时分,接到老弟书呆杰的电话,说高考完毕了,考试还顺利!恍然间才意识到时间流逝之快。

这阵子,校园里到处充斥着忧伤的气味,上演着离别的悲伤剧目。

晚上出去散步时,看到感伤的一幕。便发短信给他:

“看到大四的师兄、师姐在校道上一边走一边歌唱,突然有些感伤。毕业于你是什么,于我又是什么?”

“毕业对我来说是一个时代的结束。少了文学的欣赏、研究的乐趣、学习的动力、时间的珍惜,人生价值的体现从知识转为金钱。”

他的回答永远是睿智而又富于思辨。

眨眼间,学期已接近尾声了。趁着考前的空档,我老是去上网。QQ上亮着的头像越来越少。不过他依然在线。

“快考试了,你不用复习啊?”

“还有时间,不急啊。只要不重修就行啦!”

“没有重修的大学是不完美的!”

“什么谬论嘛!不要瞎掰!”

“最近还上课吗?”

“明晚最后一次英语课。”

“不用去上啦。真正有能力的人,最后一次是不用上的。记得要多挂几颗红灯啊。”

“我偏不,从明天起我开始闭门读书。”

就这样着他的道,他一用激将法,我便乖乖就范。于是收拾东西,乖乖回宿舍复习了。

看看时间已经十一点零五分了,于是给他发短信。

“看书时,时间过得很慢,比想你的时候还漫长!此刻我在想,当某一天我们的手紧紧握着的时候,我们能否感觉到彼此的呼吸和思想的脉络?

“感觉到呼吸是在接吻的时候;感觉到思想是在做梦的时候,与握手无关!晚安。”

看完他的短信,我一阵脸红心跳。不一会便沉浸到睡梦中了。

隔天夜自修回来后,和小猪一起去买面包当早餐。我拿一个,她拿两个,付帐时她说:

“都瘦成这样了,还自虐。”

“我就喜欢自虐,现在流行骨感美。”

刚回到宿舍,她这只小谗猫抵挡不住诱惑吃了一个。我看了看摇摇头,叹口气说:

“该拿什么来拯救你?你不老是喊减肥减肥,可怎么越减越肥啊?你虽然叫小猪,可也不要太名副其实了。再这样下去,小猪要变成大猪咯。”

听了我的话,小猪无力反驳。

又到了发短信时间了。“想你只能用短信来传递。不要让我整个夏天都沉浸在忧伤里,好吗?”

“夏天很快就过去了,你慢慢忧伤吧!以后你的短信我就不回了。晚安!”

有什么了不起嘛,你不回,我干吗还发给你啊,我愤愤地想。

为时半个月的期末考开始了。忙于考试也因为赌气,我没给他发短信。

一天傍晚,因一些事情受了委屈。回宿舍时,好友小猪已经去晚自修了。满腔的委屈无处诉说,我终于忍不住给他发短信,本以为他不会回的。晚上十一点多,意外收到他的短信:“现在才有空,别哭!后天就在你身边。”看到这,气也消了,满心地期待他的回来。

第九章重逢

中午时分,给他发了短信,得知他已经回来了。

吃过晚饭,想约他出去。便给他发短信:

“你不是说今天就在我身边的吗?怎么到现在我连你的身影都没看到啊?哲学家的首要美德是理智的诚实,你做到理智,可为什么忘了诚实?”

“那你就出来啊!”

基于女生的矜持,我拐着弯达到约他出来的目的。

30分钟后,依约来到图书馆前的草地上。坐在草地上聊天,聊我和他的近况等一些琐事。他这次回来拿毕业证书,或许是我和他的最后一次见面了。我傻傻地沉浸在忧伤中。时间过得很快,一个多小时过去了。走的时候,他说:“祝你明天考得很烂。”

我佯装生气地说:“才不如你所愿呢!”

带着离别的忧伤,我的脚步不忍离去。走到超市前,突然下起了小雨。我手中拿着雨伞,却浑然忘了打开。一个人傻傻沉浸在自我的世界中。

夏天的阵雨总是来得让人措手不及,可一下子就消失得无踪无迹。其实我心情沉重的原因,不但是他以后看不到我深切的期盼和不变的缠绵,而且是思想上受到质疑。曾经说过爱是一种信仰,爱是一种思维方式的他,已经不再了吗?

小猪说我自从那晚回来后,就闷闷不乐。雪说我只差点催化剂就会哭出来。

夜自修回来,小猪说我这几天在跟她闹脾气。雪帮我解释说:她心情不好,如果连在你面前也要伪装,那不是太辛苦了吗?

回到宿舍后,我写了一张纸条向她道歉。她回:真不知他为什么对你那么重要?连**和你奶奶去世的事,你都能走出来,为什么这次不行?看到这时,我的眼泪哗哗地流下来。伤的深浅是不能比较的,奶奶的逝世是一个无可挽救的事实,我只能接受。而对**只是一时的沉迷,毕竟一见钟情并不是很可靠的。

第十章告白

期末考总算结束了。晚上跑去上网,他不在线。我写了一封email,但没有勇气发给他。

内容是:还记得吗?那天晚上你说有个女的想跟你结婚。你说得很平静,像是在说别人的事。“哦!”我心口一颤。这就像是在我的心里投下了一颗炸弹。

一个月以前,你不是说没有可以喜欢的人吗?

不是说要有深入的共同话题吗?

爱是一种思维方式,爱是一种信仰?

为什么才短短的一个月就变了呢?

是怎样的一个女人让你愿意放弃自由潇洒的生活,或许她真的很优秀吧!婚姻是很神圣的,约好了是一辈子的事情。可我看到的只是你的轻率。

当你说,今年是她的本命年不能结婚,明年是你的,也不能。

你有点惋惜,我却有些庆幸。

两个晚上失眠,用了三天的时间苦想爱的真谛。我才惊觉我比我想象中更在乎你。我没办法接受这样一个事实。一想到这,我有种真心的疼痛,一种无助的悲哀。

欣赏你蛮不在乎的坏坏个性,更惊羡于电光石火流露出来的才气。沉默也是你的优点,颓废是你的特性。

跟你聊天时,我总是叽叽喳喳说个不停,惟恐厚沉的情愫得不到倾泻。看到你时,整个人变得年轻、简单、充满感激。

我是一个悲情主义者,也许没有什么真正的痛苦,只是童年的一些黯淡的记忆,细碎而又持久地啃噬原本完整的心灵,让我到今天仍然不敢奢望幸福。其实,我要的幸福很简单,就像一杯葡萄糖水,可以没有咖啡的深度,也可以没有酒那种复杂的层次,却是维持生命的水。

难道你不可以是我的幸福吗?

“你不喜欢我,我被放逐到世界的尽头;他喜欢我,我却在原地闪闪又躲躲。”这好像是永恒的定律。

缘分原来是一种突发的偶然状态,无可奈何的漂流和迷失。怪只怪不小心认识了你,不小心丢了自己的心。或许成长总是伴随着旧梦的破碎和新梦的生长,人就是在新梦和旧梦之间的夹道中走完,有种韧性也有种无奈。

是否这一生,注定我只能陪你这么一小段,然后悄然离去,淡去我的色彩,扮演你世界中一个客串的角色呢?我将只是你生命中不小心落下的尘屑。如此的微不足道,或许在你的心里荡不起一点点涟漪。

或许我已经习惯用沉思来想念你。想你的心,一刻也无法平静,每呼吸一次就多一分想念。原来当想你成为一种习惯,也是一件痛苦的事情,而且这种痛会上瘾。依赖着你,把自己封闭在爱的国度里。但爱着一个人,心中是温柔的感伤,却不绝望!

你是我编织的梦,如果梦碎了,我该何去何从?第一次我以为自己是扑火的飞蛾,飞向火焰却被烧得体无完肤。那么第二次,作为一只折断翅膀的飞蛾,我还能飞向我的光明吗?世界上美好的东西很多,属于自己的却很少,以后我该随便找个人安于世俗的生活,还是继续负重追求精神的满足呢?

想告诉你,敲打着这样的文字,我内心有多重。我的世界泪雨缤纷,在这之中我看见自己苍白的内心。或许我真的很傻、很笨、很痴,可是我也没办法控制我心的沉沦。

我的心有千千个结,盼望着你能打开。如果不想,你就当是一个女孩在诉说一个轻飘飘的、伤感的、却无奈的故事。

第十一章繁忙

隔天中午回家,刚进门,听到楼上传来一阵砰砰声,书呆杰又在和他的天敌——蟑螂展开大战了。我不免为它们感到哀伤,不看也知道场面一定是惨不忍睹的。

放下行李,跑到楼上,“你怎么又在杀生啊?”

“回来啦!老姐。怎么还是瘦成这副德行,都跟你说多少次啦,老爸吸烟是用打火机的,你这根火柴没什么作用了。”他摇着头说。

吃完午饭,坐在沙发上休息。书呆杰手捧着一本漫画书正看得津津有味。

“奇怪,干吗好多人都把我当meimei啊?”我手托着下巴,一副百思不得其解的样子。

等了半天,书呆杰都没作声。

“我不是说美眉,是妹妹啦!”我更正道。

“没有人会误会你的!”他坏坏地说。

我怒目而视,嘟起嘴巴,抡起拳头,假装要打他的脸蛋。他这才连连求饶。

“考你个问题,测测我们的默契度。”

“随时奉陪。”

“听好咯。狗急了跳墙,下一句是什么?”

“人急了上厕所。”我俩异口同声说道。看了彼此一眼,便哈哈大笑起来。

晚上跑去网吧上网,才把那封email发给他。我问:感觉如何?他说是空白。为什么是空白呢?我到现在还不明白。

“如果这封email不是发给你的,或许你会感动。”我假设道。

“我很感动啊。”

“那些日子,我很伤心很伤心。”

“那就把那晚忘了。”

“我也想,可是有些记忆是没办法抽除的。”

“不要委屈自己的心情。”

“嗯,以后我会第一时间告诉你的。”

其实我觉得他是在敷衍我,但“不要委屈自己的心情”这句话却让我感动。至少说明他还关心我的感受。也许男人都是虚荣的,多一个爱慕者对他们来说无所谓,只会加深他们的成就感;又或许他早就意识到我们之间存在的种种无奈吧。

隔天补习班开始了。每天有6节课,语、数、英各两节。小学生们很调皮,早上就把我的宠物小布狗的耳朵给揪出来。我被气得吹刘海瞪眼睛。下午语文课只上了一节,我决定讲鬼故事吓吓他们。他们听得很认真,听完之后还围着我问这问那,甚至趁我不注意,把我的芭芘娃娃扮成僵尸状,挂在墙上,弄得我摇头叹气。

日子繁忙而琐碎。

令人期待的周末终于到来了。我和朋友跑去网吧。

“你在哪?”

“网吧。”

“那你可以回去了。”他下“逐客令”。

“我是陪朋友来的。”

“还有谁比你无聊。”

“我哪无聊了?”

“无聊到下厨。”

“做菜是我的兴趣。《蒜香排骨》、《红椒爆猪腰》是我的拿手好菜。以后还可以做给我心爱的人吃。下厨人是能够把心意和温暖传递给吃的人的。”我反驳起来。

“你说话真有深度。”

“什么才算深度?其实我也很肤浅的。在你面前,我是一无是处。”

“在我面前你代表一种完美。”

“你老是这样。”

“怎样?”他问。

“喜欢胡说。”

“我就只是这样吗?”

“你有哲学家的冷静;文学家的细腻;大话家的聪明。”

“只有你这样认为。对了,补习班办得如何?”

“唉,我快被那群小鬼给累死了。”我抱怨说。

“很好!”他幸灾乐祸。

“什么嘛!”我抗议起来。

“越累越好。”

“对哦,这样就不会有时间想你了。”我被气得口不择言。

他发了个掩嘴偷笑的表情。

我突然觉得这样静静地看着他就是一种幸福。

从网吧出来,外面正下着雨。晚上辗转难眠,于是给他发短信:外面下着雨,在这样的夜里。翻开久违的日记,不禁想起你。回忆中,想起了怅惘的分离,想起了瘦瘦的思念的日子。

我利用晚上的空闲时间织围巾,排解对他的思念愁绪。围巾的长度代表思念的深度,我突然觉得175cm的长度并不能够表达我对他的思念之深。

日子过得飞快,七夕情人节到来。于是给他发短信:在时间的驿站,我许一个心愿叫永远。不知一个人可以有多少岁月,一颗心可以有多少空间?只知我的心满满都是你。值此七夕,祝你幸福快乐!money多多!

他回:我打算去考研,然后去留学了。

这引起我的深思,我和他之间的距离难道还要拉远吗?

几天后,书呆杰收到了来自D市的一所省重点大学的录取通知书,全家人都为他感到高兴。我尤为快乐,因为柿子也在D市。

时间老人挥动着魔法棒。空暇时觉得空虚,繁忙时觉得充实,恍然间才知道逝去的叫青春。

一个月的补习,半个月的打工生活终于结束了。

第十二章幸福泪

回到阔别一个多月的学校,居然有种陌生感。

这学期的功课比较多了,我仍然是忙里偷闲。突然很想把小说发给他看,不希望我们的关系在距离的边缘模糊不清。于是跑去机房上网。

“在干吗?”

“吃饭中。”

“呆会有空吗?”我问。

“吃饭也有空啊。”

“这样消化不良,我会…”我没有把话说完。

“你会怎样?”他追问道。

“我会心疼。”

“你心疼我会消化不良。”

“那我不管你了。”

“你打算怎么管我?”

“还没想好。”

“那你怎么老想我啊?”

“不知道该怎么说。我把小说《幸福泪》发给你看吧,或许你会知道。OK?”

“好。”

于是我把小说发过去。“说你的感受,别再用空白来敷衍我。”

“就文学而言,我没什么好说的。”

“那不就文学呢?”我想要他正面回答我的问题。

“就感情而言,我们又能怎样呢?”我感觉到他的无奈,有种痛在心中扩散。

“是你不想吧。”

“我等你三年,是吗?”

“承诺的事,并不是每个人都可以做到的。我不想要求什么。”不要让我哭出来,好吗?我在心中狂喊。

“就个人的发展战略而言,三年是短暂的。”

“这么说,我可以期待咯?”

“我不是独尊感情的人啊。”

“我知道,也许我很傻吧。”

“我想很平静地生活。”

“难道我打扰你了吗?”

“你没有打扰我。”

“那你又说你想很平静地生活,难道我让你不平静?”

“没有。有些事经历过就好。其他顺其自然。你都看不出我的缺点。”

“你的话需要过滤,也许我把你的缺点也过滤了吧”我顿了顿,“如果你可以等我三年,我愿意等你一辈子。”傻女孩终于说出了心里想说的傻话。

“等是不明智的行为。”

“我从不做明智的事。”

“那就学习做明智的事。”

“嗯,但我不想勉强你。”

“这不是勉不勉强的事情。”

“那是?”

“你个人的计划问题。”

“我从没计划。”这份爱好沉重,我连他是怎么想的都不知道,又能计划什么呢?

“这个问题我们不谈了吧。”

“好吧,那就顺其自然。我知道我没什么资格。”

“不要这么说。我永远关心你,好不好?”

“好!说话要算数哦。”

“当然。我从没对人如此说过。”

“我相信。谢谢!遇到一个在乎我的人很难,我会好好珍惜的。”我幸福地流下泪来,一滴一滴敲打在黑色的键盘上,像一颗颗透明的水晶。这是水晶女孩的幸福泪。

我的内心是一颗晶莹的水晶,易碎而需要呵护。以前的我习惯把忧伤和无助藏在身后某个不为人知的地方。直到遇见他,我终于憋不住满腔的欢喜忧愁,无论是好心情还是坏心情,都有和他共享的冲动。

其实,横隔在我和他之间的,不仅是空间的距离,还有时间的距离。我和他都很无奈。三年可以很漫长,也可以很短暂。但我相信真爱需要等待。

期待着某一天我和他手牵手幸福地走在路上。
帖子标签: 故事, 女孩, 心血, 幸福泪
世界太大,还是遇见你
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大王

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发表于 2009-4-28 14:24:35 |显示全部楼层
沙发````  继续努力 `转的都不错``
灬我灬开始怀疑这个世界没有什么东西不会过期```
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xaweili      

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发表于 2009-4-28 14:29:38 |显示全部楼层
我顶,太长了。
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mondy      

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发表于 2009-4-28 14:55:52 |显示全部楼层
{:5_174:}写的不错。支持支持
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sakkie      

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发表于 2009-4-28 15:18:20 |显示全部楼层
美好的爱情
回忆是最美的
因为回忆可以自动过滤不重要的信息
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